దేవన

కింగ్ ఫిషర్ కి బెయిల్ అవుట్ ఇవ్వాలి !

2011-11-15T21:33:00.001+05:30

మనమంతా కష్టపడి పన్నులు కట్టి న డబ్బులుతో కింగ్ ఫిషర్ కి బెయిల్ అవుట్ ఇవ్వాలి. కేంద్ర ప్రభుత్వం ఆ దిశ గా చర్యలు చేపట్టాలి. ముందు నా వాదన మీరు విని ఆ తరువాత ఒక నిర్ణయానికి రండి. నిర్ణయానికి వచ్చేముందు బాగ ఆలోచించండి. విజయ్ మాల్య మనకోసం ఎన్ని చేశాడు. కేంద్రమే కాదు మనం కూడా విజయ్ మాల్య బాంకు ఎకౌంటు కి ఒక $50000000000 విరాళం ఇద్దాం.

౧. అందరికి గుర్తు వుండే వుంటుంది, యాన గుప్త యెర్రని స్కర్టు వేసుకొని మనలందరిని 'ఫ్లయ్ గుడ్ టైమ్స్' అని చెప్పడం. మీరు విరాళాలు ఇచ్చే చిన్న చిన్న సమాజ సేవ సంస్థలు యాన గుప్తా ని అంత చిన్న "air -hostess " స్కర్టులో ఎప్పుడైనా చూపించారా?. ఎప్పటికి చూపించలేవు.

౨. బెంగళూరు "UB సిటీ ". బెంగళూరు వాసులు మాత్రం అందరికంటే కొంచెం ఎక్కువే ఇవ్వాలి.

౩. మీరు చిన్నప్పుడు "help -age" ఇండియాకి చిన్న చిన్న మొత్తం లో విరాళాలు సేకరించి ఇచ్చారు కదా. ఆ ముసలి వారు నీకైమైన ఇచ్చారా?

౪. మీ పిల్లలు మీకేమైనా అధిక రేటు వడ్డించే ఫ్లైటు ఎక్కినప్పుడు 10% రాయితీ ఇచ్చారా?

౫. మీకేమైనా ఒక అనాధ పిల్ల వాడు బీర్ అమ్మాడా?

౬. కింగ్ ఫిషర్ కాలెండర్ లాంటి కాలెండర్ ఎప్పుడైనా మీకు ఎయిర్-ఇండియా ఇచ్చిందా?

౭. మధ్య తరగతి వాళ్ళు కూడ ఎక్కగలిగే ఎయిర్ deccan ని మనకు కాకుండా చేసి - కింగ్ ఫిషర్ airlines ని 5 స్టార్ ఎయిర్ line చేయడం గొప్పా కాదా?

౮. మీ పన్ను డబ్బులు ని ఇప్పటి ప్రభుత్వం ఏమైనా సక్రమంగా నిర్వహిస్తుందా?

౯. ఆది వాసిలు నిర్వాసితులు అయితే మనకేంటి? ఈ దేశం లో చిన్న పిల్లలకి ఇంకా పౌష్టికాహారం అందకపోతే మనకేంటి? వీరు కాదు మనకి ఫార్ముల-1 కార్ భారత దేశానికి తెచ్చింది.

నా దగ్గర మంచి తెలుగు సినిమా స్టొరీ లైన్ వుంది,,,

2011-11-03T01:18:00.000+05:30

మొన్న ఏదో ఆలోచిస్తుంటే ఒక ఐడియా తట్టింది. నా జీవితం తో ఎవరైన ప్రముఖ దర్శకుడు ఒక తెలుగు సినిమా తియచ్చు. మీకు ఇది నవ్వు పుట్టించోచ్చు! నాకు పిచ్చి పట్టిందేమో అని కూడా మీకు సంశయం కలగొచ్చు. నా జీవితం లో నేను గొప్పగా ఏది పీకి పొడవడం చేసి ఉండకపోవచ్చు. కాని, ఒక మంచి తెలుగు సినిమా డైరెక్టర్ నా జీవితం లో జరిగిన కొన్ని సంఘటనలు, కొంచెం మెలో డ్రామా కలగలపి సినిమా తీస్తే ఇక బద్దలు అవడానికి బాక్సాఫిసే వుండదు.

నా ఈ స్టొరీ లో సాధారణ ప్రేక్షకులు కోరుకునే అన్ని మసాలాలు వున్నాయి. ప్రతి తెలుగు అబ్బాయి లాగే నేను కూడా అరిషడ్వర్గం కు లోబడి నా బ్రతుకీడుస్తున్నా. నాకున్న అన్ని అవలక్షణాలతో హీరో పాత్ర complicated గా తీర్చి దిద్దోచ్చు. కొన్ని తమాషా సంఘటనలు కూడా వున్నాయి. మీకున్నఊహాశక్తి తో వాటికి మరికొంత నాటకీయత ఆపాదించి మంచి సీన్లు పండించొచ్చు. ఎలాగైనా నా జీవితం ఒక సినిమా స్టోరికి బాగా నప్పుతుంది.

సీన్ ఓపెన్ చేస్తే,,, యమకింకరుడు తన ఆఫీసు సిస్టం లో hardrive లో నా ఫోల్డర్ ఓపెన్ చేసి నాతో "నీవు బ్రతికున్నప్పుడు చేసిన పాప పుణ్యాలు లెక్కల్లో వేసి చూస్తే నీకు నరకం కి వీసా వస్తుంది, స్వర్గానికి rejected అని వస్తుంది" అని నాతో అంటాడు. అప్పుడు నేను ఆ యమకింకరుడిని తొలుత కన్విన్సు చేయాలని చూసి అది అవక చివరకు confuse చేసే పద్ధతి తో సినిమా మొదలవుతుంది.

ఇక్కడ తెలుగు సినిమా ఇండస్ట్రి ఎప్పుడు వినని డైలాగ్: "చూడు యమకింకరా, మాయ ఆధీనం లో బ్రతికే వాడే మనిషి. మాయను తన అధీనం లో వుంచుకొనే వాడే దేవుడు. మనుషులు పాపం చేయడానికే పుట్టారు, స్వార్థం తో బ్రతకడానికే డిజైన్ చేయబడ్డారు. ఇప్పుడు నువ్వేమో పాపాలు చేసావు అంటే దొబ్బదు".

నేనేదో మలయాళం వాళ్ళ మాదిరి ఆర్ట్ సినిమానో ఇరానియన్ సినిమా లాగ మట్టి వాసనలతో కూడిన స్టోరి చెబుతాను అని భయపడకండి. తెలుగు సినిమా మొదలైన అప్పటినుంచి మూసగా వచ్చే "boy meets girl ,,, but , somebody doesn't likes it " స్టోరినే.

సో, నా ఈ స్టోరి లో చిన్నప్పుడు తప్పిపోవడం, కాలేజి లైఫు, ప్రేమ, ఫ్యాక్షన్, సుమో చేజింగులు అన్ని వున్నాయి. తొలిగా టైటిల్ కి వద్దాం. సినిమా పేరు "అరిషడ్ వర్గం". తెలుగు టైటిల్ చీపుగా వుంది అనుకొంటే మీరు "సిక్స్ హబిట్స్" అని పెట్టుకోవచ్చు. కాప్షన్ - "నీలో వున్న ఆరుగురు శత్రువులు". ఈ స్టోరి లైన్ తో అరవమోళ్ళ బల్బులు పగిలి పోవాలి.

మీ సినిమాంధ్ర ప్రదేశ్ జియోగ్రఫీ మ్యాప్ లో మా వూరు అనంతపురం మరియు వేరే జిల్లాలు నిజామాబాద్, ఒంగోలు, మహబూబ్ నగర్, కరీం నగర్, ఆదిలాబాద్,,, ఇలాంటివి వుండవు కనుక, మామూలుగా తెలుగు సినిమా హీరో ఏ అనకాపల్లో, అమలాపురమో, విశాఖపట్టణం, విజయవాడ, గుంటూరు, హైదరాబాదు అయితే బాగుంటుంది.

అక్కడ ల్యాండు మార్కులు అవి బాగా చూపించొచ్చు. మీరు విశాఖపట్టణం సెలక్ట్ చేసుకుంటే, అక్కడ షూటింగ్ లోకేషన్స్ అన్ని నేనే స్వయంగా చూపిస్తాను.

నేను డిగ్రీ చదివే రోజుల్లో నంద్యాలలో ఖలీల్ థియేటర్ ఎదురుగా వున్న జిం కి ఒక రోజే వెళ్లి ఐదు పుష్-అప్ లు కూడ చేయలేక చతికలబడ్డాను. వంద రూపాయలు వేస్ట్ చేసి మరి నొప్పులు తెచ్చుకున్నా. అదే సీను మీరు నేను జిం మాస్టర్ తో మరియు వాని శిష్యులతో కుంగ్-ఫు ఫైట్ చేసినట్లు మార్చుకోవచ్చు. కావాలంటే ఈ సీన్లన్ని జెట్-లి సినిమాల నుంచి దొబ్బెయోచ్చు.

ఇక్కడ హీరో పాత్ర చెప్పే డైలాగ్:

"మా వూరు అనకాపల్లి, మా ఇంటి పేరు ఉండవల్లి, నాన్న వేసుకునేది కిళ్ళీ".
"నా తో పెట్టుకుంటే రచ్చ రచ్చ అవుతుంది. నేను గాని లాగి ఒకటి పీకితే నీ మొఖం pixel pixel అవుతుంది".

చూసారా... నాలాంటి ఒక యావరేజి తెలుగు సినిమా ప్రేక్షకుడు కూడ అత్యద్భుతమైన డైలాగులు రాయొచ్చు. తెలుగు సినిమాల కోసం కొన్ని వేలు తగలేసిన, తగలేయబోతున్న ఏ తెలుగు వాడు అయినా పరుచూరి బ్రదర్స్ కంటే బాగా వ్రాయగలడు.

సినిమా స్టోరి, స్క్రిప్ట్ అంతా ఆరు పాయింట్ల తో అల్లుకోవచ్చు. కామం క్రోధం లోభం మొహం మదం మాత్సర్యం. ఇలా నా పాత్రకు ఆరు shades ఇవ్వొచ్చు.

కామం - ఇక్కడ నా కాలేజి లైఫు వాడుకోవచ్చు.
క్రోధం - హీరొయిన్ తండ్రి - ఫ్యాక్షనిస్టు. అతనితో చేసే ఫైట్లు ఈ విభాగం కింద చేర్చొచ్చు.
మొహం - సెకండ్ హీరొయిన్ ప్రవేశం. ఒక ఐటెం సాంగ్.
మదం- మదం తో విలన్ చేసే పనులు
ఇక పోతే లోభం ,, మాత్సర్యం కి మీ సొంత ఇడియాలు (అవి వుంటే) వాడొచ్చు.

కాలేజి లైఫు లో మీకు అలవాటైన సీన్లన్ని పెట్టొచ్చు. ఉదాహరణకు, ఏ సునీల్ నో వేణుమాధవ్ నో పెట్టి లేక్చరర్లని బఫ్ఫూన్లగా కాలేజిని ఒక సర్కసు గా సీన్లు అల్లుకోవచ్చు. నా రియల్ లైఫ్ లో నేను అనంతపురం లో ఒక అమ్మాయి వెనుకాల పడేవాణ్ణి. ఆ అమ్మాయిని అన్ని రకాలుగా బాధపెట్టే వాడిని. ఒక రోజు ధైర్యం చేసి "ఐ లవ్ u " చెప్పా. అప్పుడు ఆ అమ్మాయి "చెప్పుతో కొడతా" అని అనింది. కాని సినిమాలో ఆ అమ్మాయి నాకు పడిపోయినట్లు మీరు స్టోరి డెవలప్ చేయోచ్చు.

హీరొయిన్ గా ఏ అంజలినా జోలి నో, స్కార్లెట్ జాన్సన్ నో, Twilight లో వున్న క్రిస్టెన స్టివార్ట్ నో పెట్టాలి. ఈ స్టెప్పు తో తెలుగు సినిమా దమ్ము చూసి బాలివుడ్ కి దిమ్మ తిరిగి పోవాలి. కాని తండ్రిగా జయప్రకాశ్ రెడ్డి నే పెట్టాలి. ఫ్యాక్షనిస్టు ఎంత అసహ్యంగా వుంటే అంత అందమైన కూతురు వుండాలి. ఇది మీ తెలుగు సినిమా డైరెక్టర్ ల కి అలవాటైన పాత ఫార్ములానే కాబట్టి మీకు అంతగా ఇబ్బంది ఉండకపోవచ్చు.

పైన చెప్పడం మర్చిపోయా - "లోభం" అనే పాయింట్ కి మా నాన్న క్యారెక్టరు మీరు వాడు కోవచ్చు. సీన్ ఫ్లాష్ బ్యాక్ లో ... ఒక్క డిన్నర్ టేబుల్... నేను నాన్న. నేను "నాయిన... నా క్లాసులో అందరు శనివారం.. శనివారం జీన్స్ ఫాంట్స్ వేసుకొని వస్తున్నారు. మీరు కూడ నాకు నాలుగు జీన్స్ ఫాంట్స్ కుట్టించాలి". అప్పుడు నాన్న "నాలుగు ఏమి ఖర్మ రా. ఆరు కుట్టిస్తా" అంటాడు. సీన్ కట్ చేస్తే .. నాన్నవి ఆరు పాత stripes డిజైన్ వున్న ఫాంట్లు టైలర్ కి ఇచ్చి అవి నాకు సరిపోయే మాదిరి కుట్టమని ఇస్తాడు. ఈ సీన్ మీరు వాడుకోవచ్చు. కాని హీరొయిన్ పడ్డాక నా పాత్రకు అన్ని లేటెస్ట్ ప్యాంట్లు వేయించాలి మీరు.

ఇక పాటలకు,,,కొన్ని సీన్లకు, అనవసరమైతే మొత్తం సినిమానే... నిర్మాత డబ్బుతో మీరు ఎంజాయ్ చేయడానికి ఫారిన్ లో షూటింగ్ ప్లాన్ చేస్తారు కదా. ఇక్కడే నాకు ఒక కొత్త ఐడియా వచ్చింది. ఇప్పుడే నా పదో తరగతి సోషల్ బుక్కు కష్టపడి ఇల్లంతా వెతికి తీసి చూసా. అఫ్కోర్స్! బుక్కు ఇంకా కొత్తగానే వుంది. మీరు తెలుగు సినిమాల లో చూపించని (మీరు చూడనివి, చూడాలనుకొనే) మరి కొన్ని దేశాలు వున్నాయి... వెనిజుల, కాంగో, కాస్తా రికా, క్యూబా, బొలివియ, గటేమల, ఉరుగ్వే, ఫిజి ల్యాండ్, తాస్మానియా ఇలాంటివి అన్న మాట. మీరు ఎంచక్కా అక్కడ షూటింగ్ ప్లాన్ చేసి లైఫ్ ని ఎంజాయ్ చేయోచ్చు.

హీరొయిన్ నా పాత్రతో "ఐ లవ్ u" అని చెప్పే సీన్లో జయప్రకాశ్ రెడ్డి "AP 21 9999" అని కర్నూలు registered నంబర్ ప్లేటు వున్న సఫారి లో దిగుతాడు. ఇక్కడ ఇంటర్వెల్.

ఇక ఫస్ట్ హాఫుకే మీ టాలెంట్ అయిపోతుంది కాబట్టి, సెకండ్ హాఫు లో రెండో హీరొయిన్ పాత్ర ప్రవేశపెట్టొచ్చు. మోనికా బెల్లుచి తో ఒక ఐటెం సాంగు కూడ సెకండ్ హాఫు లోనే వుండాలి. లక్ష్మి గణపతి ఫిలిమ్స్ వారి "దెయ్యాల కోట" చూసారుగా,,, అలాగే మనం కూడ హాలివుడ్ కి ఏమి తీసిపోకుండా,, సెకండ్ హీరొయిన్ ని bloody vampire గా పెట్టొచ్చు. ఆడియన్సు అంతా రొటీన్ గా జయప్రకాశ్ రెడ్డే విలన్ అనుకుంటారు. కాని రెండో కథానాయికి అయిన vampire - అసలు విలన్. మిమ్మల్ని భయపెట్టే piracy కంటే మీరు చేసే plagiarism ఎక్కువేమి కాదు. మన ఈ సినిమాలో చాల సీన్లకి ఏ హాలివుడ్ సినిమా నుంచి కాపి కొట్టాలో తెలియక టైం వేస్ట్ చేసుకుంటారేమో,, ఆ శ్రమ మీకు లేదు. నా 500 gb external హార్డ్ డ్రైవ్ లో ౩౦౦ పైన ఇంగ్లిష్ సినిమాలు వున్నాయి. ఇంకా మీ సాటి తెలుగు డైరెక్టర్లు కాపి కోట్టకుండ వున్నవి చాల సీన్లు నేను పరిశోధన చేసి ఎక్సెల్ లో సెవ్ చేసి పెట్టా.

ఇక సినిమా ఎండ్ లో,, అంతసేపు ఫ్యాక్షనిస్టు అయిన హీరొయిన్ తండ్రి కూడ మంచిగా మారిపోయి నా పాత్రకు హీరొయిన్ ని ఇచ్చి పెళ్లి జరిపిస్తాడు. సిగ్మండ్ ఫ్రాయిడ్ తను వ్రాసిన పుస్తకాలన్నీ చించి విశ్వవ్యాప్తంగా విడుదల అయిన మన తెలుగు సినిమా యురేనస్ గ్రహం లో మొదటి ఆట చూస్తూ హీరో ఇంట్రడక్షన్ సీన్ కి స్క్రీన్ మీద వెదజల్లాలి. బయటకి వచ్చి 20 తెలుగు చానెళ్ళ మైకులు అందుకొని హీరో పెర్ఫార్మన్స్ చినిగిపోయింది అనాలి.

ఈ యమకింకరుడు ఏడీ....ఎక్కడకి పోయాడు,,,,,

Actual గా అయితే నా జీవితం తో ఒకే సినిమా తీయలెం. సీక్వేల్లు తీయొచ్చు. కాని ఒక సినిమా చాలు. హీనపక్షం మన సినిమా ఇక్కడ హిట్ అవకపోతే.. we can do some decent business in 4th world countries like ఉగాండా, Nigeria , రవాండా.. etc,,. అక్కడి బాషలలో డబ్ చేసి విడుదల చేయోచ్చు.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

మన సినిమా షూటింగ్ విశేషాలు చెబుతూ మనం పెట్టె మీట్ ది ప్రెస్ కార్యక్రమం కి కూడ నేను స్క్రిప్ట్ ఆల్రెడీ రాశా.

Heroin: Namaskaaram. Hi, My name is Kristena Stewart. I am from USA. This is my first Telugu film. I donot believe.. as already shooting of this film is over. All unit members treated me like their own family. We all worked very hard. Please give me your blessings. I look forward to work in more Telugu Films. Thanks to Director Sir, Thanks to Producer Sir for giving me this opportunity, thanks to Nagarjuna Sir for giving me nice tips in acting. Thank you, Please take all your family members to movie and watch this movie twice. And tell all your friends to watch this movie. Thank you.

డైరెక్టర్: ఇప్పుడే రషెస్ చూసామండి. సినిమా చాల బాగా వచ్చింది. నిర్మాత గారికి చాల థాంక్స్ అండి. భారిగా ఖర్చు పెట్టారు. ఎక్కడా ఖర్చుకు వెనుకాడలేదు. etc ... etc ,,తెలుగు సినిమాలో ఎప్పుడు రాని పాయింట్ తో ఈ సినిమా తీశాం. రొటీన్ కి బిన్నంగా వుంటుంది. ఎగస్ట్రా ఎగస్ట్రా ఎగస్ట్రా.....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

చిన్న విన్నపం,,

నా దగ్గర ఇంకో స్టోరి లైన్ వుంది. ఇంకా పూర్తిగా డెవలప్ చేయలేదు. "సమైఖ్య అనంతపురం, ప్రత్యేక తాడిపత్రి".
ఈ సినిమాలో భయంకరమైన వైయలెన్స్ వుంటుంది. స్క్రీన్ అంతా రక్తం. గన్స్, బాంబ్స్, వ్యాంపులు, మాఫియా, ఫ్యాక్షన్, సీరియస్ పోలిటిక్స్. With this movie, we all Telugu Men can say to Telugu Film Industry that, we are not pussies to watch all that silly shit (sentimental youthful family action love entertainer) you guys throw on us.

హాలివుడ్ నా వైవాహిక జీవితాన్ని ప్రభావితం చేసిన విధానం ఎట్టిదంటే,,,,

2011-10-16T14:10:00.000+05:30

హాలివుడ్ నా వైవాహిక జీవితాన్ని ప్రభావితం చేసిన విధానం ఎట్టిదంటే,,,,

పెళ్లి చేసుకోవాలా వద్దా ?: DAZED AND CONFUSED

పెళ్లి చేసుకుందాం: EXECUTIVE DECISION

పెళ్ళికి ముందు: GREAT EXPECTATIONS

పెళ్ళికి ముందు: GENTLEMEN PREFER BLONDES

పెళ్లి చూపులు : FATAL ATTRACTION

BRIEF ENCOUNTER

పెళ్లి: SUM OF ALL FEARS

THE WRATH OF GOD

HISTORY OF VIOLENCE

The God Who Wasn't There

TRUE LIES

War and Peace

PRIMAL FEAR

భార్య: RESIDENT EVIL

ALIEN

THING FROM ANOTHER WORLD

తను GIFT అడిగితే: THERE IS ALWAYS TOMORROW

భార్య చెప్పిన గిఫ్ట్ ఇవ్వకపోవడం - Maximum Risk .

పెళ్లి అయ్యాక ఇంటికి ఆలస్యంగా వెళితే : ENTER THE DRAGON

భార్య వైపు బందువులు: PLANET OF THE APES

GORILLAS IN THE MIST

పెళ్లి అయ్యాక వచ్చే రోగం: INSOMNIA

ఏమండి మీకో మాట చెప్పాలి; WHAT LIES BENEATH

CONFESSIONS OF A DANGEROUS MIND

భార్య ఫ్రెండ్స్: WICKED WITCHES FROM WILD WEST

మా అమ్మ నా భార్య ఒకే రూం లో: DOUBLE JEOPARDY

అమ్మకు తెలియకుండా భార్యకు బహుమతి ఇవ్వడం: ON HER MAJESTY 'S SECRET SERVICE

పెళ్లి అయ్యాక జీవితం : LIFE OR SOME THING LIKE IT.

అమ్మకి తనకి మధ్యలో నేను : THE NEGOTIATOR

తన మైండ్ లో తన ఫ్రెండ్స్ ప్లాంట్ చేసే WRONG ఐడియా : INCEPTION

తను బ్లు చీర లో: DEVIL IN A BLUE DRESS

నేను తనకు ఏమి చెప్పినా,,,: LOST IN TRANSLATION

తను పెట్టె టార్చర్: BIGGER THAN LIFE

పిల్లనిచ్చిన మామ మా ఇంటి గేటు తీసుకొని లోపలి వస్తుంటే: ENEMY AT THE GATES

పక్కింట్లో జంట: BAD AND BEAUTIFUL

నేను ఉద్యోగరిత్యా కాంప్ కి వెళితే: ESCAPE FROM ALCATRAZ

తను వాళ్ళ వూరి కి వెళ్లి పోతే : THE SILENCE OF THE LAMBS

INDEPENDENCE DAY

SHAWSHANK REDEMPTION

YOU ONLY LIVE ONCE

పెళ్లి అయ్యాక అర్థం అయ్యింది: ONLY ANGELS HAVE WINGS

నేను చెప్పింది తను వినింది: SWEET SMELL OF SUCCESS

పెళ్లి అయ్యాక నా సంతోషం: GONE WITH THE WIND

తన తో నేను: CROUCHING TIGER HIDDEN DRAGON

నా మామ: LORD OF THE RINGS

తను అలిగితే : FACE /OFF

అమ్మ చెల్లి వూరికి వెళ్లి తిరిగొస్తే : THE MUMMY RETURNS

తన పుట్టిన రోజు గుర్తు పెట్టుకోక పోతే: CLEAR AND PRESENT DANGER

నా భార్య Vs మా అమ్మ: ALIEN VS PREDATOR

నా చెల్లి Vs నా భార్య: BOA Vs PYTHON

మా నాన్న Vs మామ: COWBOYS Vs ALIENS

అత్త: MONSTER - IN - LAW

నా IN -LAWS : MEET THE FOCKERS

తన పుట్టిన ఇల్లు : JURASSIC PARK

నా మిత్రుడు మరియు గురువు నా APS RTC బస్సు

2011-09-18T19:52:00.052+05:30

దుర్యోధనుడు - కర్ణుడు.
ద్రోణాచార్యుడు - అర్జునుడు.
నిత్యానంద - రంజితా.
నేను - నా RTC బస్సు.

ఇన్ని సంవత్సరాల నా జీవితం లో నేను కనుక్కున్నదేమిటంటే RTC బస్సు మన జీవితాన్ని, ప్రపంచాన్ని సరిగ్గా ప్రతిబింబిస్తుంది.

RTC బస్సు నాకు "అదృష్టం - దురదృష్టం" అనే విషయాన్ని పరిచయం చేసింది.
------ ఒక సారి బెంగుళూరు నుంచి హైదరాబాదుకు ముందస్తుగా గరుడ 10 :15 pm బుక్ చేసుకున్నా. కాని పని భారం వలన కొంచెం, ట్రాఫిక్ వలన కొంచెం ఆలస్యం అయ్యింది. నమ్ముతారో లేదో, ఆ రోజు మేము ఎక్కిన ఆటో డ్రైవర్ కి పదమూడు కాల్స్ వచ్చాయి. ఐదు నిముషాలు ఆలస్యం అయ్యింది. బస్ జంప్. మన కి ఆలస్యం అయినప్పుడు బస్ ఒక్క ఐదు నిముషాలు కూడా వెయిట్ చెయ్యదు. అదే మనం టైం కి వచ్చినప్పుడు ఒక్కని కోసం ఒక్క గంట కూడా వెయిట్ చేస్తారు.

RTC బస్సు నాకు "ఫిలాసఫి" నేర్పింది.

------ ఆ రోజు 12 :30 am స్పెషల్ బస్ అది కూడా express బస్ దొరికింది. నేను కండక్టర్ ని అడిగాను" సార్, ఇప్పుడు మిడ్ నైట్ అయ్యింది కదా, హైదరాబాదు కి ఎప్పుడు చేరుకుంటుంది" ?,, అప్పుడు కండక్టర్,, "చూడు బాబు బస్ హైదరాబాద్ పోయినప్పుడు పోయింది అని అనుకోవాలే గాని ఎప్పుడు పోతుంది అని అడగకూడదు." The Journey , not The arrival matters - T S Elliot .

RTC బస్సు నాకు ఆరోగ్యం నేర్పింది.

---- LESS LUGGAGE , MORE COMFORT -- ఇది మన సామానుల కే కాదు, మన శరీర బరువు గూర్చి కూడా అని తెలుసుకున్నా.

RTC బస్సు నాకు "బాడీ language" నేర్పింది.

---చేతులు బయట పెట్టరాదు --- తెలియకనో గాని అత్యుత్సాహము తో గాని మన చేతల ద్వారా అవతలి వారికి రాంగు సిగ్నల్ ఇవ్వకూడదని.

RTC బస్సు నాకు "extreme sports " నేర్పింది.

----- ఫుట్ బోర్డు ప్రయాణం - ఎప్పుడైనా Sea surfing కి పనికి వస్తుంది. ఊపిరి సలవని రష్ వున్న బస్ లో ప్రయాణం - ఇది నేను హిమాలయన్ expedetion చేసినప్పుడు, అక్కడ హై altitudes లో ప్రాణవాయువు ఉండదు. అప్పుడు పనికి వస్తుంది. రన్నింగ్ బస్ నుంచి దిగడం - పారా గ్లైడింగ్ చేసినప్పుడు పనికి వస్తుంది. ఇక తాడిపత్రి - తిమ్మంపల్లి బస్ 'లో' కాదు లాస్ట్ బస్ 'పైన' ప్రయాణం - ఆహా ఎక్కడా కోచింగ్ ఇవ్వని extreme స్పోర్ట్స్. పైన కూర్చున్నప్పుడు అలెర్ట్ గా వుండాలి. చెట్టు వచ్చినప్పుడు వంగాలి. వైర్లను తప్పించుకోవాలి. Only smart asses will survive and enjoy the ride .

RTC బస్సు నాకు "reality" అలవాటు చేసుకోవడం నేర్పింది.

---అల్కెమిస్ట్ లో "నీవు హృదయం లో ఏమి కోరుకున్నా, అది తీర్చడాని కి ఈ విశ్వం అంతా నీకు సహాయం చేస్తుంది" అని వుంది. కొన్ని వందల బస్ ప్రయాణాలు చేశా. అన్నవరం సత్యనారాయణ స్వామీ మీద వొట్టు, ఒక్క మామూలు అమ్మాయి కూడా నా ప్రక్కన సీటులో కూర్చోలేదు.

RTC బస్సు నాకు "అదృష్టం - దురదృష్టం" అనే విషయాన్ని పరిచయం చేసింది.

ఒక సారి ప్రొద్దుటూరు - కడప హైటెక్ బస్ లో నేను ఒక్కడినే ప్రయాణీకుడిని. I felt Like King. Only RTC బస్ can treat you like shit all the time and like king once in a life time .

RTC బస్సు నాకు "రూరల్ development" చూయించింది.

ఒక సారి నేను 'పల్లె వెలుగు' లాస్ట్ బస్ లో మా వూరికి వెళుతున్నాను. బస్ కదిలింది. లైట్లు ఆరిపోయాయి. నా బస్సు అయ్యింది మల్టీ-pub కాంప్లెక్స్. ప్రతి రెండో వ్యక్తి దగ్గర వున్నాయి - హై flashy phones. బస్ నిండా ఇరవై ఫోన్లు, ఏ పాట సరిగ్గా వినబడటం లేదు. What a gadgets they have !!!!.

RTC బస్సు నాకు "అసాధ్యం - సుసాధ్యం" నేర్పింది.

--- ఫైవ్ స్టార్ హోటల్లోనే ఫైవ్ స్టార్ రెట్లు ఉంటాయని తెలుసు. కాని ఫైవ్ స్టార్ హోటల్లో కాకుండా ఫైవ్ స్టార్ రెట్లు వున్న ఐటమ్స్ తినాలంటే.. బస్ డ్రైవర్ భోజనానికి ఆపిన హోటల్ లో తింటే తెలుస్తుంది.

RTC బస్సు "RTC థర్డ్ లా ఆఫ్ మోషన్" .

---- నీవు రన్నింగ్ బస్ ఎక్కేటప్పుడు ఆ బస్ స్పీడ్ కంటే, నీవు ఎక్కి కూర్చున్న తరువాత ఆ బస్ స్పీడ్ మూడింతలు తక్కువగా వుంటుంది.

RTC బస్సు "RTC సెకండ్ లా ఆఫ్ మోషన్" .

---- నీవు హై టెక్ బస్ ఎక్కినప్పుడు నీ బస్ కంటే పల్లె వెలుగు బస్ స్పీడ్ గా వెళుతుంది. అదే నీవు పల్లె వెలుగు బస్ ఎక్కినప్పుడు హై టెక్ బస్ స్పీడ్ గా వెళుతుంది.

RTC బస్సు "RTC మొదటి లా ఆఫ్ మోషన్" .

---- అవసరమున్నప్పుడు సరైన సమయానికి రాదు. అవసరం లేనప్పుడు సమయానికే వస్తుంది.

RTC బస్సు నాకు "Management Lesson" నేర్పింది.

------ఒక రోజు బస్ రాగానే క్యు లో నిలబడకుండా, కిటికీ లోంచి రుమాలు వేసి సీటు బుక్ చేసుకున్నా. బస్ బయలుదేరిన అరగంటకు సీటు దొరకక నిలబడిన ఒక ఆసామి "నాకు వాంతికి వస్తుంది , ఒక సారి లేచి కిటికీ ప్రక్కన వున్న మీ సీటు ఇస్తారా? " అని అడిగాడు. ఇవ్వక తప్పింది కాదు. కథ లో నీతి ఏమనగా - " by doing shortcuts you may reach to the top quickly , but it won 't keep you there."

RTC బస్సు నాకు "దురదృష్టం నీ నీడ" అని చెప్పింది.

బస్ లో ఒకే ఒక్క గుట్కా తినే వాడు, ఒకే ఒక్క తాగుబోతు, ఒకే ఒక్క అరాచకమైన గురక పెట్టె వాడు, మిట్టమధ్యాహ్నం కూడా ప్రక్క వాడి భుజం మీద నిద్ర పోయే వాడు -వెతికి వెతికి మరి నీ పక్క సీటులో నే వచ్చి కూర్చుంటాడు. బస్ లో వున్న ఒకే ఒక చిన్న పాప నీ దగ్గర సీటులోనే వుండి ఆపకుండా ఏడుస్తూ వుంటుంది.

RTC బస్సు నాకు "ECONOMICS" గూర్చి నేర్పింది.

---పండుగలప్పుడు RTC వారు వడ్డించే రేట్లు "డిమాండ్ - supply - pricing " chapters ని గుర్తుకు తెస్తాయి.

RTC బస్సు నాకు "లైఫ్-happiness" గూర్చి నేర్పింది.

---కాట్ కార్డ్ 10 % డిస్కౌంట్ -- అంటే జీవితం లో 10 % మాత్రమే happiness వుంటుంది అని తెలుసుకొన్నా.

RTC బస్సు నాకు "help" గూర్చి నేర్పింది.

-----ఎవరైనా రన్నింగ్ బస్ ని పట్టుకోవడం కోసం పరిగెత్తుతూ వుంటే బస్ లోని అందరు అతనికి సహాయం చేస్తారు.

RTC బస్సు నాకు "ప్రాప్తం" గూర్చి నేర్పింది.

---- టికట్ కి సరిపడనంత డబ్బులు ఇవ్వడమే మన పని. చిల్లర వస్తుందా రాదా అనేది మన 'ప్రాప్తం' పైన ఆధారపడి వుంటుంది. ఒక వేళ జ్ఞాపక శక్తి బాగా వుండి మర్చిపోకుండా చిల్లర అడిగితే ఆ కండక్టర్ ఫేసు ఎలా ఉంటుందంటే "చిన్న పిల్లాడి చేతిలో ఐసు క్రీము లాక్కుంటే ఆ చిన్న పిల్లాడు పెట్టె ఫేసు " లాగ వుంటుంది.

ఒక సారి బస్ లో వున్నప్పుడు ఒక ఆలోచన వచ్చింది. APSRTC ని KingFisher take-over చేస్తే ఎలా వుంటుందో అని. touch screen lcd screens,bus -hostess . .....

భీమిలి నుంచి విశాఖ కు వచ్చే లాస్ట్ బస్ లో ప్రయాణం చాల బాగుంటుంది. రాత్రి - చల్ల గాలి --- బస్ లో తక్కువ జనం - అవరేజి స్పీడు. ప్రక్కన చీకటి లో సముద్రం, అలల ఘోష...

అయినా ఆంధ్ర ప్రదేశ్ లో ప్రతి ఒక్కరికి RTC తో అనుభంధం వుంటుంది. నాదయితే వీరాభిమానం. RTC నా మతం.

RTC ప్రయాణికుడినని గర్వించు. RTC ప్రయాణికుడిగా జీవించు.

ప్రాజెక్ట్ అరాచకం phase -1

2011-08-17T21:18:00.029+05:30

చందు: రేయ్! హరి గాని కాల్ వచ్చిందా?

ప్రభంజన్: వచ్చింది. మన రెగ్యులర్ den, అదె పాత గ్లుకోస్ ఫ్యాక్టరి లో ఆదివారం మధ్యహ్నం మన క్లాస్ మేట్స్ మీటింగ్ అంట కదా.

చందు: అంటే మన క్లాస్ గర్ల్స్ కూడా వస్తారా?
ప్రభంజన్: ఒరేయ్ కామందుడా, ఓన్లీ boys మీటింగ్.

చందు: రేయ్! హరి గాని మీటింగ్ అంటే నాకు భయంగా వుంది రా. ఇలాగే ఇంటర్మీడియట్ లో మీటింగ్ పెట్టి కలెక్టర్ ఆఫీస్ ఎదురుగా ధర్నా అని చెప్పి, జస్ట్ ఫోటో కు ఫొస్ ఇస్తే చాలు అని చెప్పి తీసుకపోయాడు, అక్కడేమో రెచ్చగొట్టే స్లోగన్స్ అరిచి, లాఠి చార్జి చేయించాడు. మర్చిపోయావా. ఆ రోజు తిన్న దెబ్బల నొప్పి ఇంకా వీపు మీద అలాగే వుంది రా. మరి ఇప్పుడు ఇన్ని సంవత్సరాల తరువాత మీటింగ్ పెట్టి ఏమి ఫిట్టింగ్ పెడతాడో?
ప్రభంజన్: అలా అని మనం పోక పోయినా రచ్చ రచ్చ చేస్తాడు కదరా.

చందు: మామ ! మా నాయన నన్ను ఇప్పుడిప్పుడే ప్రయోజకుడు అని నమ్మి, మా చింతపండు మండి భాద్యతలు అన్ని నాకు అప్పగించాడు. అయినా ఇన్నేళ్ళు ప్రశాంతంగా వున్నాం కదరా. మరి వాడు ఇక్కడికి ఎందుకు వచ్చాడు?. ఇసారి ఏమి సొల్లు చెబుతాడో ఏమో?
ప్రభంజన్: వానికి ఇక్కడికే transfer అయ్యింది.

చందు: అయ్యప్పా నువ్వే కాపాడు.

-------------------------------------------------------------------------
ఆదివారం... మూసేసిన గ్లుకోస్ ఫ్యాక్టరి..... అనంతపురం.

మీ అందరి మనసులో ఏముందో నాకు తెలుసు. ఆ రోజు ఆ విశ్వరూపాచారి మాటలు విని మిమ్మలందరిని తీసుక వెళ్లి శాంతియుతమైన ధర్నా ని హింసాయుతంగా మార్చినందుకు సారి. క్షమించండి. ఇలా మిమ్మలందరిని కలుసుకోవడం, అది చాల సంవత్సరాల తరువాత, ఆనందంగా వుంది. ఇక విషయం లోకి వెళితే,,,

చాల సంవత్సరాల క్రితం మన ప్రపంచం - టవర్ క్లాకు, గంగ గౌరీ గాయిత్రి సినిమా థియేటర్లు, కమలా నగర్ ఫిగర్లు, అంబేద్కర్ నగర్ పందులు, గుత్తి రోడ్ లొ తడికలేరు లొ స్నానాలు, పెన్న అహోబిలం కి సైకిల్ యాత్రలు, దేవర కొండ పైకి ట్రెక్కింగ్, బుక్కరాయ సముద్రం తిరునాల, వినాయక చవితి ఉత్సవాలు,,, ఇవే తెలుసు. కాని, తరువాత మనమంతా పై చదువుల కోసం, ఉద్యోగాల కోసం, ఎన్నో నదులు, కొండలు, కొనలు, అడవులు, నగరాలు, పల్లెలు, సముద్రాలు, పర్వతాలు, రాష్ట్రాలు, దేశాలు, ఖండాలు చూసాం, తిరిగాం, దాటాం. కొత్త కొత్త చదువులు చదివాం, జావా ఒరాకిల్ డాట్నెట్ లు నేర్చుకున్నాం. కాని అవే జీవన ప్రమాణాలు, అదె దుర్భర జీవితం, మానసిక అలజడి,, అమెరికాలో వున్నా,, ఇక్కడ వున్నా అలాగే వున్నాం. దీనికి ఎన్నో మానసిక, వ్యక్తిగత, సాంఘీక కారణాలు వున్నాయి. ఒకోటోకటిగా వివరిస్తా.

మన తరం:
మన జనరేషన్ వచ్చిన టైమింగ్ బాగాలేదు. మన వెనుకటి తరాలు బాగా ప్రశాంతంగా బ్రతికారు. యంగ్ ఏజ్ లో పెళ్ళిళ్ళు, inflation లేదు, రియల్ ఎస్టేట్ బూం లేదు, monthly targets లేవు - ఇలా ఎన్నో బెనిఫిట్స్. మనకి 7th క్లాస్ నుంచి pressure స్టార్ట్ అయ్యింది. extra క్లాసులు, ప్రతి సబ్జెక్టు కి tutions, కంప్యూటర్స్ నేర్చుకోవాల్సి వచ్చింది. ఇన్ని కష్టాలు మన తరానికే వచ్చిపడ్డాయి. మన వెనుక తరం వాళ్ళు మధ్యాహ్నం భోజనం చేసి చింత తోపు కింద నులక మంచం వేసుకొని హాయిగా కునుకు తీసే వారు. మరి మనం, అదీ వర్కింగ్ డే నాడు కలలో అయిన ఊహించగలమా.?

Our entire generation is like middle children of god. No Importance. మనం ఒక్క సెకండ్ కూడా రెస్ట్ లేక పనిచేస్తున్నాం. రోజు లో ఒక గంట అదా చేయాలంటే ప్లానింగ్. ఒక గంట వస్తుంది, ఇంకో రోజు ఇంకో గంట పోతుంది. మనం అనుకోం గాని we all have Insomnia. we're never really asleep... and we're never really awake. In all probability and possibility, God does not like us and he hates our generation. కొన్ని లక్షల సంవత్సారాల క్రితం, వేరు వేరు కాలాల్లో అతి భయంకరమైన పాపాలు చేసిన వారందరికీ నరకం లో శిక్షించకుండా హోల్డ్ లో పెట్టి, 1970 నుంచి 1990 మధ్యలో ఆంధ్రప్రదేశ్ లో పుట్టించాడు. ఇక మనకు వేరే నరకం అవసరం లేదు. బ్రతికినన్ని నాళ్ళు నరక యాతన పడి చస్తూనే వుంటాం.

మల్టీ నేషనల్ కంపనీలు, అవినీతి, రాజకీయాలు, స్వప్రయోజనాలు అజెండాగా వుండె మీడియా, lifestyle obsession, inflation, hyper-consumerism, greed, కొత్త కొత్త రోగాలు, ఇలాంటివి రాజ్యమేలుతున్న ఈ టైం లో పుట్టించాడు. జస్ట్, సాధారణంగా బ్రతకడానికే పిచ్చి పరుగులు తీస్తున్నాం. ఇంకెప్పుడు మనం వేసుకున్న అసాధారణ లక్ష్యాలు చేరుకునేది?. వేమన "పుట్టలో చెదలు పుట్టవా, గిట్టవా" అని మన గూర్చే చెప్పాడు. we are white collar slaves. మనం ఇంట్లో మనం అతి ముద్దుగా చూసుకునే శత్రువు ఎవరంటే - అది మన TV. అందులో వచ్చే ప్రకటనలలో 98% మనకు అవసరం లేనివే. అందులో చూయించే కార్లు, బట్టలు కొనడం కోసం మనకు ఇష్టం లేని వర్కింగ్ జాబ్స్ చేస్తున్నాం.

మన టైం లో పెద్ద యుద్ధాలు జరగలేదు, డొక్కల కరువులు రాలేదు. మన ప్రశాంతతే మనకు పెద్ద కరువు, మన మనసు తో మనం చేసేదే పెద్ద యుద్ధం. మనం tv చూస్తూ పెరిగాం, టీవీ చూస్తూ మనం కూడా పెద్దయ్యాక, సినిమా స్టార్లు, IAS, IPS లు, పెద్ద బిజినెస్ మాన్లు, స్పొర్ట్ స్టార్లు, కోటీశ్వర్లు, అవుతామని అనుకున్నాం. ఇప్పటికి కాలేదు, ఇక పైన అవం కూడా. అంతా మోసం, దగా, కుట్ర.

ఈ కాలం లో మనం ఎవరం, ఎందుకున్నాం.?
first let me analyse and conclude .
మనం మనుషులం కాదు. వినియోగ దారులం, ప్రేక్షకులం, వోటర్లం, టాక్సు పెయర్లం. మనం ఉండేదే ఈ మల్టీ నేషనల్ కంపనీల ఉత్పత్తులు అవసరం లేక పోయిన కొనడానికి. గుడ్డిగా వోటు వేయడానికి. చెత్త కార్యక్రమాలు, చెత్త సినిమాలు చూడడానికి. ఎవడి పేరో ఉన్న underwear మనం కొని వేసుకోవడానికి. Complete Man అనే వాడు రేమాండ్స్ బట్టలు వేసుకోవాలా?, మింట్ తింటే అందగత్తె మొనగానికి పడి పోతుందా? దగ్గర గా రా దగ్గర గా రా,,, అసలు దగ్గర గా ఎందుకు పోవాలి? పండుగ రోజు భోజనం లో కి కోకా కోలా తాగాలా !!.

చిన్నప్పుడు ఐసు క్రీము బండి వాడు ఆపకుండా గంట కొట్టి ఐస్ ఐస్ అని అరచి మనల్ని టెంప్ట్ చెసే వాడు. నాన్నను అది కొనిచ్చే వరకు వదిలే వాళ్ళం కాదు. కాని ఇప్పుడు ఈ టీవీ లో వచ్చే వాణిజ్య ప్రకటనలకు మన జోబు నే మనం స్వయం గా చిల్లు పెట్టుకుంటున్నాం.

వాణిజ్య ప్రకటనలలో చెప్పినట్లు నువ్వు ప్రత్యేకమైన వ్యక్తివి కాదు. You are not an unique or complete man. మనమంతా, బ్రతికున్నప్పుడు జనాభా లో 0.5% వారి కోసం వారి సంపద వృద్ది కోసం రాత్రి పగలు కష్టపడ వలసిన వారం, చనిపోయిన తరువాత మట్టిలో కలసి పురుగులు పట్టి పోవాల్సిన వారం. మనకి 'నిజం' కొద్ది కొద్ది గా అవగతమవుతున్నది. మన తరం శిక్షింప బడినాము. కోపం కట్టలు తెంచుకుంటున్నది....

నువ్వు సాఫ్ట్ వేర్ ఇంజనీర్ కాదు, మేనేజర్ కాదు, లాయర్ కాదు, క్లర్కు కాదు, చింతపండు మండి యజమాని కాదు. నువ్వు, తోలే లక్జరి కారు కాదు, నువ్వు బ్రాండెడ్ బట్టలు వేసుకున్నంత మాత్రాన పరిపూర్ణ పురుషుడివి కాదు, నువ్వు ఉన్న పోష్ లోకాలిటి నువ్వు కాదు. నువ్వు బ్యాంకు బాలెన్సు కాదు, నువ్వు ప్లాస్టిక్ కార్డు కాదు. నువ్వు బాత్రూం లో కూని రాగాలు తీసే సరదా మనిషివి. ఎవరు లేని సమయం లో అద్దం ముందు డాన్సు చెసే చిలిపి మనిషివి.

అనవసరమైన విషయాలు పట్టించు కోకండి. కొత్తగా కొన్న సోఫా సెట్టు కు వెనకాతల ఉన్న కిటికీ రంగుకు తగ్గ furnishing దొరకలేదని భాదపడకండి. మన లివింగ్ రూం కలర్ కి LCD టీవీ కలర్ కి matching అవుతుందా లేదా అని కంగారు పడకండి. కొత్త బైకు పైన బురద పడితే వెంటనే తుడవాలి అని కంగారు పడకండి. ఆ దేవునికే పరిపూర్ణత లేదు. నీవు కొన్న వస్తువుకి నీవు యజమాని. అంతే తప్ప ఆది నీ యజమాని కాదు. దాని కి సేవలు చేయడం ఆపు.

Listen up, Dudes.....
అంతా అవినీతి అవినీతి అని మాట్లాడుతున్నారు. ఈ రోజు అవినీతి గూర్చి మాట్లాడని వారు లేరు. అందరు నీతిమంతులు అయితే అవినీతి చేస్తున్నది ఎవరు ? stop blaming politicians. మనమే అవినీతి పరులం. ఎన్నో చిన్న చిన్న లంచాలు ఇచ్చాం. తెల్లోడు మన దేశ సంపద దోచుకొని ఐరోపా లో పెట్టాడు. నల్లోడు కూడా అదే విధంగా దోచుకొని స్విస్ బ్యాంకుల్లో పెట్టాడు. మనం మారేంత వరకు ఇది ఇంతే.

విధ్వంసం, అరాచకం, ఆత్మ బలిదానాలు - ఇవి లేని ఏ స్వాతంత్ర పోరాటం నిలబడదు. ప్రజలంతా జీవన పోరాటం లో మునిగిపోయారు కాబట్టి ఎవడికి వాడు అవినీతి చేస్తున్నారు. ప్రశ్నించే వాళ్ళు లేరు. ప్రజలకు అంత తీరకే లేదా అంటే కొంచెం వుంది. ఆ కొద్ది టైం లో కూడా టీవీ చూస్తూ గడపుతున్నారు. అదే టీవీ లు లేకుండా చేస్తే ప్రజలకి మొదటిగా మనశ్శాంతి దొరుకుతుంది తరువాత కొద్దిగా టైం దొరుకుతుంది. అందుకే మొదటగా ప్రజల్ని తప్పు ద్రోవ పట్టించే సాధనాలని మనం ధ్వంసం చేస్తే తరువాత ప్రజలని విప్లవం వైపు మల్లించోచ్చు. .

TV లు మనకు సమాచారం ఇచ్చే దశనుంచి మన కు తప్పుడు సమాచారం ఇచ్చే దశ కూడా దాటిపోయి మన కు మనశ్శాంతి లేకుండా నరక యాతనకు గురి చేస్తున్నాయి.I think there are very, very few people who can actually escape its power or ignore the 40,000 TV commercials you see every year. Or the thousands of little marketing messages that are all over, whether they are little logos on our T-shirts or bubbles that pop up in your face when surfing the Internet. Our mental environment is absolutely saturated, polluted with commercial messages and none of us can escape that.

No man’s life, liberty, savings and culture is safe while the TV is on. మనల్ని మానసికంగా హింసిస్తూ మన టైం ని దొంగలించే టీవీ ని మనం అనంతపురం టౌన్ లో నిషేదిద్దాం. ప్రతి ఇంటి మీద దాడి చేసి వారి టీవీ లను ధ్వంసం చేద్దాం. We liberate every man in our Ananthapur town.

"salvation lies within " - shawshank redemption

Start a fight. Prove you're alive. ప్రసిద్ది గాంచిన నాయకులే కాదు మనల్ని కాపాడింది. మనకు తెలియని ఎందరో హీరోలు వున్నారు. వారి త్యాగాల వల్ల కూడా మనకు మంచి జరిగింది. Dudes. I refuse to let us go down in history as the dudes who stood quite while whole world is destroying.

ప్రాజెక్ట్ అరాచకం - Phase 1. అరాచక టీం with analysis ,,,,,
I see in this old glucose factory, the strongest and smartest men who've ever lived. I see all this potential, and I see squandering. మనం చేయబోయే మహా విప్లవాన్ని చిన్న చిన్న ప్రాజెక్టులుగా విడగొట్టి, అందులో మరి చిన్న చిన్న ఫేస్ లు గా ముక్కలు చేసి modules డిజైన్ చేశాను.

ప్రాజెక్ట్ అరాచకం - Phase 1. మన ఇన్స్టిట్యూట్ అర్బన్ టెర్రరిజం (నక్సలైట్లు కాదు సిటి లైట్లు) బేసిస్ పైన వర్క్ అవుతుంది. సిస్టం డిజైన్, వర్క్ ప్రాసెస్, విధి విధానాలు, నిర్వహణ ఇవన్ని మీకు ఈ-మెయిలు చేస్తాను. Horizontal management వుంటుంది. నో బాస్ - అల్ participative. ఈ Phase 1 (communication and entertainment.) లో 3 modules వుంటాయి.

Module 1 : మనం అనంతపూర్ టౌన్ లో టీవీ లన్ని ధ్వంసం చేస్తాం. చివరి టీవీ పగలగొట్టే వరకు ఆగదు.
Module 2 : ప్రతి సినిమా థియేటర్ ని పగలగొట్టాలి.
Module 3 : ప్రతి సెల్ tower ప్రక్కన ఒక jammer tower నిర్మించాలి....

-----------------------------------------------------------------------------

చందు: నేను చెప్పానుగా. ఇదిగో మళ్ళి ఫిట్టింగ్ పెట్టాడు. అందుకే చెప్పా, వాని సొల్లు వినవద్దురా అని. అప్పుడు లాటి చార్జి తో పోయింది. ఇప్పుడు ఉరిశిక్ష పడేటట్లు వుంది.

ప్రభంజన్: I am 'in' raa. project అరాచకం is once in the life time opportunity. నా మనవడికి కాకమ్మ కథలు చెప్పకుండా రోమాలు నిక్కబోడిచే ఇలాంటి ఒక సాహసం చేసి ఆ కథ చెబుతా.

చందు: నీ ఖర్మ. వాని ట్రాప్ లో పడకు. అయినా వాడు చిన్నపట్నుంచి అంతే. ఇప్పుడు కూడా మనల్ని బూతులు తిట్టాడు. దూడలు అని అన్నాడు. ఇక వస్తారా !. మా నాన్న మండి లో ఎదురు చూస్తూ ఉంటాడు.
ప్రభంజన్: దూడలు కాదురా, DUDES అంటే ఫ్రెండ్స్ అని ఒక అర్థం.

ఫైట్ క్లబ్ అనే పుస్తకం నుంచి కొంచెం లిఫ్ట్ ఇర్రిగేషన్ ---------------------------

అందరిని క్షమించా,,

2011-08-11T17:13:00.032+05:30

అందరిని క్షమించా,,,,,,,,

ఒకటో తరగతి : ఫ్రిడ్జ్ పైన కవర్ లో అమ్మ దాచిపెట్టిన మూడు రూపాయలు దొంగతనం చేసి గంగాధర్ గానికి ఇచ్చా. ఆరు ఎక్లైర్స్ చాక్లెట్లు తీసుకరమ్మని చెప్పా. 12 సొంటి పిప్పరమెంట్లు తెచ్చిన గంగాధర్ గాడిని క్షమించేశా.

రెండో తరగతి: స్కూల్ నుంచి ఇంటికి వస్తూ నడి రోడ్డు మీద zigzag shape లో పాస్ పోస్తూ వస్తుంటే చూసిన మా చిన్నాన్న చితక తన్నాడు. ఆ వయసులో రొటీన్ కి బిన్నంగా సృజనాత్మకతతో అలోచించి ఆచరణలో పెట్టిన నన్ను అభినందించక చావబాదిన మా చిన్నాన్న ని క్షమించేశా.

మూడో తరగతి: NT రామారావు ముఖ్యమంత్రి అయితే సినిమాలు ఫ్రీగా చూపిస్తారు అనుకున్నా. NT రామారావు ని కూడా క్షమించేశా.
చెట్లను నరికి తయారు చేసిన నోట్ బుక్కులలో homework చేయడం ఇష్టం లేక తన్నులు తిని.. ప్రతి టిచర్ ను క్షమించా.

నాలుగో తరగతి: ఎర్ర నిక్కరు, తెల్ల టి-షర్టు వేసుకుంటే సుధీర్ లాగ క్లాసులో ఫేమస్ అవొచ్చు అనుకున్నా. కాని నేను ఎర్ర నిక్కరు, తెల్ల
టి-షర్టు వేసుకొని కూడ ఫేమస్ అవలేదు. గుడ్ షెపర్డ్ ఇంగ్లీష్ మీడియం స్కూల్ 4th క్లాసు 'c' సెక్షన్ ను మొత్తంగా క్షమించా.

ఐదో తరగతి: నా పలక దొంగలించి ఆ కిషోర్ గాడు సబీనా కు 'ఐ లవ్ u' అని వ్రాశాడు. ఇది తెలిసి కేరళ జెపమణి సార్ నన్ను చిన్న వయసు కామందు నివి అంటూ తన్నిన చోటు తన్నకుండా తన్నాడు. నిజం తెలియకుండా నన్ను కొట్టిన జెప మణి సార్ ని కూడా క్షమించా.

ఆరో తరగతి: హిందీ అక్షరమాల నేర్చుకోవడం కష్టమని QUARTERLY ఎగ్జామ్స్ కి ఒక కాపీ పేపర్ రాసుకొని వచ్చా. అది తీసి వ్రాసే ధైర్యం లేక కృష్ణ మోహన్ గాడికి ఇచ్చా, వాడు ఆ పేపర్ తీసి వ్రాసి వాని పేపర్ నాకు చూపించాలి అనే ఒప్పందం పైన. ఎందుకంటె కాపీ పేపర్ తో పట్టుబడే కంటే ముందు వాడి పేపర్ చూసి వ్రాయడం తక్కువ నేరం కాబట్టి. వాడు మాత్రం పేపర్ తీసి వ్రాసి నాకు చూయించకుండా exam హాల్ నుంచి వెళ్ళాడు. కృష్ణ మోహన్ గాడిని క్షమించా.

ఏడో తరగతి: ఇందిరా మేడం కార్ హ్యాండిల్ కి toothpaste పూసిన స్కాం లో పది మంది కుట్రదారులలో మొదటి పేరు నా పేరు చేర్చిన క్లాస్ లీడర్ ప్రీతీ ని క్షమించా.

ఎనిమిదో తరగతి: స్నేహ ధర్మం తో శీను గాడి ప్రొగ్రెస్స్ రిపోర్ట్ పైన అచ్చం వాళ్ళ నాన్న లాగ దొంగ సంతకం పెట్టా. ఇది జరిగిన పది రోజులకు పెంట పెంట అయ్యి నన్ను వారం రోజులు స్కూల్ నుంచి సస్పెండ్ చేశారు. నేను స్నేహానికి ఇచ్చిన విలువను, అంత చిన్న వయసులోనే నేను నేర్చుక్కున్న ఫోర్జరీ కళను ఒకే సారి ప్రదర్శిస్తే హర్షించలేని సమాజాన్ని క్షమించా.

తొమ్మిదో తరగతి: అఫ్రీన్ కు నా లవ్ లెటర్ ఇమ్మని ఇంతియాజ్ గానికి ఇచ్చా. వాడు అఫ్రీన్ కి ఇవ్వకుండా నా లవ్ ని reject చేసింది అని చెప్పాడు. మిత్ర ద్రోహిని క్షమించా.

పదో తరగతి: 10th క్లాస్ అయ్యాక ఏమి చదువుతావ్ అని నాన్న అడిగాడు. నగ్మాను పెళ్లి చేసుంటా నాన్న అన్నాను. ఆ రోజు మా నాన్న ఆడిన squash ఆట ఇప్పటికి నేను మర్చిపోలేదు. పవిత్రమైన ప్రేమను అర్థం చేసుకొని నాన్నను క్షమించా.

ఇంటర్మిడియేట్ 1 వ సంవత్సరం: అప్పుడు నేను అనంతపురం ప్రభుత్వ బాలుర జూనియర్ కళాశాలలో ABVP వైస్ ప్రసిడెంటు గా ఉన్న రోజులు. బాలుర SC వసతిగృహం లో సౌకర్యాలు సరిగా లేవని కలెక్టర్ ఆఫీసు ముందర ధర్నా చేయాలని, నన్ను ఒక వంద మంది ని పోగేసుక రావాలని మా సీనియర్ ABVP కాలేజి ప్రసిడెంటు విశ్వరూపాచారి అడిగాడు. తనకు తెలిసిన ఆంధ్రభూమి పత్రిక ఫోటోగ్రాఫర్ వస్తాడు. జస్ట్ ఫొటోకు ఫొస్ ఇస్తే చాలు అన్నాడు. కాని ఆ రోజు జరిగిన రచ్చ కు పోలీసులు చేసిన మర్యాద తో నన్ను నమ్మి వచ్చిన MPC ఇంగీష్ మీడియం A B C సెక్షన్ వాళ్ళ, MPC తెలుగు మీడియం B C సెక్షన్ వాళ్ళ వీపులు పగిలాయి. తరువాత మా MPC వాళ్ళు నాకు ఫిజిక్స్ లాబ్ లో చేసిన పూజ ను, విశ్వరూపచారి ని క్షమించా.

ఇంటర్మిడియేట్ 2వ సంవత్సరం: "SAVE OIL SAVE INDIA " అనే ఇండియన్ ఆయిల్ కంపెనీ బోర్డు చూసి శ్రావ్యా ను నడిపించుకుంటూ సినిమాకు సైకిల్ మీద తీసుక వెళ్లాను. శ్రావ్య నన్ను వొదిలేసింది. నీవు భలే మంచి పెయింటర్. నీ ఫేస్ నీ బాగా పైంట్ చేసావు అని రాధాతో అన్నా. తను నన్ను వొదిలేసింది. అందరిని క్షమించా.

తెలంగాణ వస్తే హైదరాబాద్ లో ఉన్న నా గర్ల్ ఫ్రెండ్ తో మాట్లాడితే STD పడుతుంది. హైదరాబాద్ కి వెళితే నాకు రోమింగ్ పడుతుంది అని కొత్త యాంగిల్ ని పరిచయం చేసిన హేమంత్ గాడిని క్షమించా.

లోక్ పాల్ బిల్లు వస్తే అవినీతే కాకుండా నా భార్య అరాచకం నుంచి నాకు రక్షణ ఉంటుందా అని అడిగిన మహేష్ గాడిని క్షమించా.

మా నాన్న ఫ్రెండ్ కి ఒక సిస్టం వుంది. అది స్లో గా వుంది అని కంప్లైంట్ చేసాడు. నేను టెక్ సపోర్ట్ చేస్తున్నా. ఆయనకు ఒక వేరుశనగ నూనె మిల్లు వుంది. గూగుల్ క్రోం డౌన్లోడ్ చేసి దీన్నుంచే BROWSE చేయి అని చెప్పా. ఎందుకంటె పాత INTERNET EXPLORER స్లో గా పనిచేస్తుంది అని చెప్పా. తన నూకాలమ్మ దేవత వాల్ పేపర్ పోతుందని చెప్పాడు. దానికి దీనికి సంబంధం లేదు అంటే వినడె. పైగా కొత్త లాప్ టాప్ కొన్నాక ఒక కోడిని బలి ఇస్తే ఆ సిస్టం బాగా పని చేస్తుందని చెప్పాడు. ఆయనను క్షమించా.

నేను ఐడియా కంపెని లో పనిచేసేటప్పుడు ఒక నలభై 45 యేండ్ల కస్టమర్ తనకు నంబర్ చివరలో 143 వుండే నంబర్ కావాలని అడిగాడు. తన గర్ల్ ఫ్రెండుకు గిఫ్ట్ ఇవ్వాలి అని. నాకు వచ్చిన చిరాకును లెక్క చేయక అతడిని క్షమించా.

RTC బస్సులలో ఎండ కాలం కిటికీలు తెరుచుకోవు, చలి కాలం మూసుకోవు. నేను కూర్చున్న సీటు కే PUSH బ్యాక్ పనిచేయదు. అలాగని గరుడ ఎక్కితే నేను కూర్చున్న సీటు పైనే AC లీక్ అవుతుంది. రెండు నెలలుగా వేసిన సినిమాలనే వేసి (మైఖేల్ మదన కామ రాజు, మాయలోడు, ప్రేమికుడు) RTC బస్సు ను క్షమించా.

ఇంగ్లీష్ లో ఒక సామెత వుంది. " 'If your father is poor, its your fate..if you father in law is poor, you are stupid". ఆ ఇంగ్లిష్ వాడు నన్ను స్టుపిడ్ అన్నందుకు వాడిని క్షమించా.

నా చిన్నప్పటి ఫ్రెండ్స్ లో చాల మంది దొంగ నాయాళ్ళు ఇప్పుడు లాయర్లు, గవర్నమెంట్ జాబ్ హోల్డర్స్, కాబోయే రాజకీయ నాయకులు అయ్యారు. ఈ సమాజానికి రాబోయే రోజులు తలచుకుంటే ఎలాగో వుంది. నా భవిష్యత్తు ని క్షమించా.

One of the great regrets in my life is that I suffered so many assholes so gladly for so many years, all for the sake of a paycheck. నా ex -bossess ని క్షమించా.

"పాకిస్తాన్ - ఇండియా చర్చలు " ఇదే మన ఇండియా లో అతి పెద్ద జోక్. ఈ విషయం అర్థం కాని మన జనాన్ని క్షమించా.

ఈ మధ్య తెలుగు సినిమాలలో ఇంగ్లీష్ వాడకం, అమెరిక నేపథ్యం ఎక్కువ అయ్యింది. అంతగా ఆ రెండు కావాలనుకొంటే అవి ఇంకా ఎక్కువ మోతాదులో వున్న ఇంగ్లిష్ సినిమాలనే కంప్యూటర్ వున్న మనం torrent లో డౌన్లోడ్ చేసుకొని చూస్తాం కదా. లేదా utv action తెలుగు చూస్తాం కదా. ఇలా చెత్త సినిమాలు తీసే తెలుగు సినిమా పరిశ్రమని క్షమించా.

తీవ్రవాదులకి కూడా 'ముంబై spirit' వుందని తెలియని మన చిదంబరాన్ని క్షమించా.

ఫాంట్ విప్పినప్పుడు కింద పడిన కాయిన్ జాడ వికీ లీక్స్ లో కూడా కనపడక పోయే సరికి వికి లీక్స్ ని కూడా క్షమించా.

ఎవరు ఎప్పుడు ఎక్కడ బాంబు పెట్టారో తెలిసిన దిగ్విజయ్ సింగ్ intelligence ని ఉపయోగించలేని భారత ప్రభుత్వాన్ని క్షమించా.

మా ఇంట్లో లక్ష్మి నరసింహ స్వామి పటం వెనుకాల నాలుగు పాత రూపాయలు దొరికాయి. అవి మీడియా trp ratings కి పనికిరావని తెలిసి మీడియా ను క్షమించా.

రేపు జరగబోయే అన్నా హజారే దీక్ష నుంచి ఎంతో సులువుగా ఈ దేశ ప్రజల దృష్టి ని మరల్చడానికి ఇంకా IPL 5 ప్లాన్ చేయని భారత ప్రభుత్వ అజ్ఞానాన్ని క్షమించా.

దేవుణ్ణి చల్లగా చూడమని హుండీ లో రూపాయి బిళ్ళ వేసి పూజారి హారతి పళ్ళెం లో పది రూపాయలు వేసి మరి వేడుకున్నా. నాకు పెళ్లి చేశాడు!!!. దేవుణ్ణి క్షమించా.

NOW I FEEL LIKE GOD . I AM GOD !! నా పేరు దేవుడు. హరి ప్రసాద్ రెడ్డి.

ఇప్పటికి తిరిగి రాని ఒక ఉత్తరం

2011-01-15T11:54:00.005+05:30

To,
రాష్ట్ర ssc బోర్డు ఆఫీసర్ కి,
హైదరాబాదు.

అయ్యా,

ఈ ఉత్తరం ముఖ్య ఉద్దేశ్యం ఏమనగా, గత 10th క్లాస్ పరిక్షలలో నాకు వచ్చిన మార్కులు 357. ఫస్టు క్లాసుకి కేవలం మూడు మార్కులు తక్కువ. మీరు వెంటనే గత మార్కులు సవరించి మూడు మార్కులు అదనంగా వేసి 360 చేయమని మనవి. 360 కంటే ఎక్కువగా మార్కులు ఇవ్వదలచుకుంటే, అది మీ దయ. ఈ క్రింద తెలుపబడిన కారణముల వలన మిమ్మల్ని ఇలా అడగవలసి వచ్చింది:
1. పరీక్షలో నా పేపర్ చూసి కాపి కొట్టిన వాడికి నాకంటే ఎక్కువ మార్కులు వచ్చాయి.
2. ఎవరి పేపర్ చూసి నేను కాపి కొట్టానో వానికి నాకంటే ఎక్కువ మార్కులు వచ్చాయి.
3. మీరు నాకు వేసిన 357 మార్కుల వలన:
a. అనంతపురం లో సూపర్ ఫిగర్స్ జాయిన్ అయ్యే నేషనల్ సాయి బాబా కో-ఎడ్ జూనియర్ కాలేజి లో నాకు MPC ఇంగ్లీష్ మీడియం లో సీటు ఇవ్వరు.
b. చచ్చినట్టు ప్రభుత్వ బాలుర జూనియర్ కాలేజి లో జాయిన్ అవ్వాలి.
c. అలా జరిగితే, నా జీవితం లో అత్యంత విలువైన రెండు సంవత్సరాలు అతి దారుణంగా గడపాల్సి వస్తుంది.
d. నా మార్కులు చూసి మా నాన్న ఇప్పటికే ఆస్థి అంతా చెల్లి ( 5th క్లాసులో 4th ర్యాంకు వచ్చిన ) పేరు మీద రాసేస్తాడు.
e. పైగా పాకెట్ మని కూడా కట్ అయ్యి కడు పేదరికం లో కొట్టుమిట్టాడుతున్నా.
f. నన్ను ఎంతో మంది అమ్మాయిలు ఛి కొట్టారు. కాని, నేనంటే ఇష్టపడే ఆ చందన కూడా నేషనల్ సాయి బాబా కో-ఎడ్ జూనియర్ కాలేజి లో చేరింది. ఇప్పుడు నేను ఆ కాలేజి లో చేరకపోతే తను మిస్ అవుతుంది.

4. నేను స్కూల్ బంక్ కొట్టిన ప్రతి సారి మనోజ్ గాడి notes ఫాలో అయ్యే వాడిని. విచిత్రంగా వాడి notes లోవున్న ఒక్క ప్రశ్న కూడా ఈ exam లో రాలేదు.
5. ఇక as usual నేను చదువుకొన్న ఈజీ topics కూడా రాలేదు.
6. ఇక మీకు రెడ్డీస్ అంటే hate వుంటే నేను రెడ్డి కాదు. స్కూల్ లో జాయిన్ అయ్యేటప్పుడు పొరపాటుగా అల నా పేరు వ్రాశారు.
7. మీకు అనంతపురం అంటే hate వుంటే, మాది అస్సాం.
8. నేను పరిక్షల సమయం లో ఈ క్రింద తెలుపబడిన రోగముల తో అనారోగ్యంగా వున్నాను.
a. మలేరియా
b. చికున్ గున్యా
c. మెదడు వాపు వ్యాధి
d. టై ఫాయిడ్
e. బాత్రూం లో కింద పడి కుడి చేతి చూపుడు వేలు, బ్రొటన వేలు విరిగాయి.
9. ఇక మా స్కూల్ లో టీచర్స్ కి minimum స్టాండర్డ్స్ లేవు.

10. ఎక్షామ్ హాల్లో జరిగిన కొన్ని సంఘటనల వలన కూడా నేను పరిక్షలు సరిగ్గా వ్రాయలేదు.

a. హింది exam - నాకు జన్మ జన్మల శత్రువైన ఆ శరత్ గాడు ఎక్షామ్ మధ్యలో నా పేపర్ తీసుకొని పారిపోతే, వాణ్ని చేజ్ చేసి పట్టుకొని తిరిగి ఎక్షామ్ వ్రాసే సరికి టైం అయ్యిపోయింది.
b. maths ఎక్షామ్ - essay ప్రశ్నలన్నీ symbols తోను, problamatic ప్రశ్నలన్నీ essay తోను వ్రాశాను. నా సృజనాత్మకత మీకు నచ్చలేదనుకుంటా.
c. సైన్సు exam - multiple ఛాయస్ answers అన్ని BABE, BABY, BEBO , ఇలా రొమాంటిక్ గా వచ్చేలా వ్రాశా.
d. ఇంగ్లీష్ exam - additional షీట్ తో పేపర్ ఎరోప్లేను చేసి ఇన్విజిలేటర్ ముక్కులో ఎడం నాసికా రంధ్రం లో గురి చూసి వేశాను.
e. natural సైన్సు - ఈ సబ్జక్ట్ నా మత విశ్వాసాలకి వ్యతిరేకంగా వుండడం చేత అంత శ్రద్దగా వ్రాయలేదు.
f. సివిక్స్ - ముందు రోజు లేట్ నైట్ సామూహిక స్టడీస్ వలన లేట్ గా లేవడం జరిగి ఉన్నపళంగా నోట్లో బ్రష్ తో వంటి మీద towel తో exam కి వెళితే, అరగంట ఆలస్యమైన పర్లేదు ప్యాంటు shirt వేసుకొని రమ్మని నన్ను తిప్పి పంపారు. అలా నా అరగంట వేస్ట్ చేశారు.

******* చివరగా నాదో సలహా. 10th క్లాస్ exam కి కూడా ప్రతి exam సెంటర్ లో cheer girls కాని కనీసం చీర గర్ల్స్ వుంటే బాగుంటుంది.

ఇట్లు,

hari ప్రసాద్ (రెడ్డి కాదు)

నేను చెప్పుడి ముక్కలు నీ చెవిన వేసుకోనుడి

2011-01-01T08:30:00.003+05:30

From: Samuel Raj
Sent: Mon 12/27/2010 9:36 AM
To: Hari Prasad Reddy Devana
Subject: నేను చెప్పుడి ముక్కలు నీ చెవిన వేసుకోనుడి

దేవన గారికి, నేను శామ్యూల్ రాజు. గుర్తుపట్టారా?. రెండు నెలల క్రితం మనం రాజాం - విశాఖపట్టణం బస్సులో కలిశాం. కండక్టర్ మనకు ఇవ్వాల్సిన చిల్లర లేక ఒక ఐదు రూపాయలను మన ఇద్దరిని పంచుకోమన్నాడు. అప్పుడు పరిచయం అయ్యాం. మీ ఈమెయిలు id తీసుకున్నాను. మీరు టచ్ లో ఉండమన్నారు. గడిచిన రెండు నెలలు లో నా జీవితం లో ఎన్నో మార్పులు జరిగాయి. అవి మీతో పంచుకోవడానికే ఈ ఈమెయిలు.

ప్రభు కుమారుని పిలుపు.
నేను ఎప్పుడు అయోమయం లో ఉండేవాడిని. ఈ సారి మాత్రం పెద్ద అయోమయం లో పడ్డా. అంటే బీరువాలో ఉతికిన బట్టల బదులు మాసిన బట్టలు పెట్టడం కాదు. నిజంగానే పెద్ద confusion . నేను పాపినేమో అని ఒక డౌట్, కాదేమో అని కూడా ఒక డౌట్. పంజాగుట్ట సెంటర్ లో Men's Corner అనే షాపులో ఆరు జతల జాకీ underwear లు షాప్-లిఫ్ట్ చేయబోయి పట్టుబడిన మా కజిన్ జేమ్స్ రాజు అన్ని వేల మైళ్ళు దాటి నా అయోమయం పోగొట్టడానికి రాజాం వచ్చాడు. ఒక స్వస్థత సువార్త నన్ను అవహించిందేమో అని అనిపించింది. జేమ్స్ రాజు నన్ను పరిశిలించి నేను ఒక పాపపు మంచు తెరలో వున్నాను అన్నాడు, నన్ను ఇంటి దగ్గర వున్న లూథరన్ చర్చి కి తీసుకెళ్ళి ప్రార్థన చేయించాడు. తను పాపి కాదు ఇంతవరకు ప్రభు చెంతకు వెళ్ళని నేను పాపి అన్నాడు. అర నిముషం లో చర్చి కొలను లో నాకు బాప్టిజం ఇవ్వబడింది. నాకు ఒక లాగ అయ్యి మరో జన్మ ఎత్తినట్లు అనిపించింది. ఈ విషయం తెలిసి నా అన్న డేనియల్ రాజు చిందులు వేశాడు. కోపం లో ఏవేవో అన్నాడు. "o ప్రభువా, నీకు తెలియంది ఏముంది, సతాను మా అన్న చేత అలా చెడు పలుకులు పలికిస్తున్నాడు, అతడిని పాపి అని ఎంచి నీ గాయ పడిన హస్తముతోటి క్షమించుడి".

చర్చి పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ చాల మంచి ప్రభు సేవకుడు. జీసస్ ని నా వ్యక్తిగత పరిరక్షకుడిగా నేను అంగీకరిస్తే నా పాపములన్ని పోవునని, మరియు నా అయోమయం కూడా పోవునని చెప్పాడు. డేనియల్ రాజు మాత్రం ఆగ్రహం తో ఊగిపోతూ"శామ్యూల్ నువ్వు కేథలిక్కు ఆసుపత్రి లో పుట్టావ్, కేథలిక్కు గానే ఉంటావు, అంతే. ఈ విషయం లో ఎటువంటి మార్పు లేదు, ఆ జేమ్స్ రాజు గాడు దేన్నీ నమ్ముతాడో నాకు అనవసరం. " అని అన్నాడు. అస్సలు నాకు ఈ జేమ్స్ రాజు faith ఏంటో తెలియదు, ఏదో పెంతకస్తు, మెథడిస్టు, అంగ్లికాన్ అయ్యి ఉండొచ్చు. మళ్ళి మా అన్న "పోపు ఒక evil , సాతాను" అని కూడా అన్నాడు. "o ప్రభువా, నీకు తెలియంది ఏముంది, సతాను మా అన్న చేత అలా చెడు పలుకులు పలికిస్తున్నాడు, అతడిని పాపి అని ఎంచి నీ గాయ పడిన హస్తముతోటి క్షమించుడి".

అది మొదలు చర్చి పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ నుంచి డైలీ sms's లు, ఈమైల్సు, లెట్టర్లు రావడం మొదలైంది. చర్చి కి ప్రతి ఆదివారం రమ్మని, పర్ణశాలల పండుగలలో ఉండమని, స్వస్థత కూటములలో చేరమని, బైబిల్ స్టడీ క్లాసుకి రమ్మని,,,,,ఇలా వత్తిడి పెరుగుతోంది. మా అన్న నన్ను జాగ్రత్తగా కాపలా కాస్తున్నాడు. ఇంతలో ఒక ఆదివారం పెద్దగా డ్రమ్ముల శబ్దం వినిపించింది. కిటికీ లోంచి చూస్తే చర్చి పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ మరియు ఐదుగురి బృందం బ్యాండు వాయిస్తోంది. అప్పుడు చర్చి పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ బిగ్గరగా "శ్యామ్యుల్ నువ్వు దేవుని నుంచి పారిపోవచ్చు కాని ఆ దేవుడు నీ నుంచి పారిపోడు" అని అరిచాడు. చేసేదేమీ లేక మా అన్న డేనియల్ రాజు ద్వారము తెరిచి యుంచేను. చర్చి పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ నా చేతిలో పరిశుద్ద గ్రంధము వుంచి " హోలీ ఘోస్ట్ నీ వైపు పోరాటం చేస్తుంది. నీవు మాత్రం ఆ దేవకుమారుని నీ హృదయం లో నిల్పుకోనుడి" అని చెప్పాడు.

ఎక్కడ వున్నారు ఈ జార స్త్రీలు????
మా వూరు రాజాం. నా జీవితమంతా అక్కడే గడిచింది. రెండు నెలలుగా నేను Holy Christ Almighty Lutheran Church కి ప్రతి ఆదివారము వెళుతున్నాను . చర్చి పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ ఎప్పుడు నన్ను ఈ జార స్త్రీల గూర్చి హెచ్చరించే వాడు. యువజనుడైన నేను ప్రభు మార్గములో వుండగా ఈ జార స్త్రీలు నన్ను లోబర్చుకొని సాతాను దారి లో పడవేయుదరని చర్చి పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ నన్ను రోజు భయపెట్టేవాడు. నాలో ఈ జార స్త్రీల పైన ఆసక్తి మొదలైంది. మీరు తప్పుగా అర్థం చేసుకోకూడదు. its జస్ట్ a curiosity అన్న మాట. నేను ఎంత వెదికినా జార స్త్రీలు కనబడే వారు కాదు. వారు ఎలా ఉంటారో అని వారిని చూడాలని ఆసక్తి మాత్రమే. చర్చి పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ చెప్పిన వివరాల ప్రకారం వారు పేస్ కి రంగు పులుముకొని, లేసుల డ్రస్సు వేసుకొని, కొంచెం నగ్నంగా, మాంసాహారము వాసన వచ్చే సెంటు వేసుకొని వుంటారు అన్నాడు. నేను మా వూర్లో చీపురపల్లి రోడ్డు, పాలకొండ రోడ్డు, శ్రీకాకుళం రోడ్డు అన్ని వెతికా. ఎక్కడా ఈ జార స్త్రీలు కనబడలేదు. నాకు రాజాం లో కొంతమంది స్త్రీలు తెలుసు కాని వారెవరు ఈ జార స్త్రీలు కారు. చర్చి పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ చెప్పిన పోలికలు లేవు వారికెవరికీ. చికెన్ షాపు owner ఎసురాజు కి ఒక కూతురు మేరీ వుంది. చర్చి కి వచ్చేకొంత మంది అంటిస్ మేరీ మంచిది కాదు అని అనుకోవడం విన్నా. తన దగ్గర మాంసాహార వాసన వస్తుంది కాని జార స్త్రీ కాదు. తనది రింగుల జుట్టు. చాల బాగుంటుంది. నేను తనతో మాట్లాడడానికి ట్రై చేసిన ప్రతి సారి నన్ను avoid చేస్తుంది. ఇక నన్ను లోబర్చుకోవడం మాట మర్చిపోండి. చర్చి పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ చెప్పినట్టు తను ఖచ్చితంగా జార స్త్రీ కాదు.

క్షామం, అంతర్యుద్దం వలన ఆకలితో మల మల మాడుతున్న 3 మిల్లియన్ల నైజీరియన్ల కోసం మేము ౩౦ వేల బైబిల్స్ పంపే మహా కార్యక్రమం పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ ఆధ్వర్యం లో అమెరికా వారి లివింగ్ లైట్స్ మినిస్ట్రిస్ సహకారం తో చేశాము. ఆ కార్యక్రమం కోసం నేను నైజీరియ కి వెళ్లాను. అక్కడ కూడా నాకు ఈ జార స్త్రీలు కనబడలేదు.

జార స్త్రీల కోసం నా అన్వేషణ ఆపలేదు. పలాస వెళ్లాను, టెక్కలి వెళ్లాను, పాలకొండ వెళ్లాను,,, ఎక్కడా నాకు ఈ జార స్త్రీలు కనబడలేదు. ఇదే విషయం చర్చి పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ తో చెప్పాను, ఆయన ఎంతో చికాకు తో ఈ జార స్త్రీలు పెద్ద సిటిల్లోనే వుంటారు అని చెప్పాడు. YMCA మీటింగ్ అని చెప్పి జార స్త్రీలు కనబడతారేమో అని వైజాగ్ వెళ్లాను. వైజాగ్ లో చాల మంది స్త్రీలు కనబడ్డారు, కొంతమంది బస్సులో వెళుతున్నారు, కొంతమంది నడిచి వెళుతున్నారు, ఇంకొంతమంది స్కూల్ కి పిల్లలను తీసుకవెలుతున్నారు. నిజం చెప్పాలంటే వారు ఒక్కరు కూడా నా వైపు కన్నెత్తి చూడలేదు. వారెవరు జార స్త్రీలు కాదు. ఏమో ఈ చర్చి పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ చెప్పినట్టు ఈ జార స్త్రీలు చెడ్డవారు కాదేమో?. ఏమో ఒక్క జార స్త్రీ అయిన కనబడితే చర్చి కి తీసుకొనిపోయి తన చెయ్యి నా చేతి లో వేసుకొని దగ్గర గా ప్రార్థన చేయిస్తే మంచిగా మార్చవచ్చు కదా. offcourse some రిస్క్ involved ఇన్ this , buts its ఓకే. I'll bet I could resist a loose woman, no problem, if I could ever find one. Sometimes, I imagine myself resisting as many as three or four at a time. అబ్రహం ని దేవుడు ఇలా అజ్ఞాపించాడు "నా పైన నమ్మకముంటే నీ కొడుకుని నా కోసం త్యాగం చెయ్యి". అప్పుడు అబ్రహం కొడుకుని ఇవ్వడానికి సిద్దపడినప్పుడు దేవుడు "నువ్వు టెస్ట్ పాస్ అయ్యావు" అన్నాడు. ఆ దేవుడు నాకు కూడా ఇద్దరు లేక ముగ్గురు జార స్త్రీలను ఇచ్చి నా నమ్మకాన్ని టెస్ట్ చెయ్యాలి. ఖరీదైన కార్లలో సగం సగం డ్రస్సులు వేసుకొని chrome pub కి వచ్చే చెడు స్త్రీలో, james raaju దగ్గర వున్న hot -rod magazines లో వున్న ముగ్గురు లేక నలుగురు జార స్త్రీలనో దేవుడు నాకు ఇచ్చి చూడాలి. నేను ఎప్పటికి i will be in ది path of righteous అని proove చేసుకుంటా.

కొత్త పాస్టర్ రేవెరెండ్ యెహోవ.
Holy Christ Almighty Lutheran Church కి కొత్త పాస్టర్ రేవెరెండ్ యోహోవా వచ్చాడు. నిజం చెప్పాలంటే నాకు అతను నచ్చలేదు. పాత పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువా retirement డిన్నర్ నుంచి ఈ కొత్త పాస్టర్ రేవెరెండ్ యోహోవా కు నా హృదయం లో స్థానం కల్పించాలని ఎంతే ట్రై చేసినా అవట్లేదు. నాకు అతని మీద ఎంత మాత్రం నమ్మకం లేదు. పాత పాస్టర్ జాషువా prayer లో పిల్లలను కుడి వైపు నుంచి ఎడం వైపు కి తిప్పేవాడు. కాని ఈ కొత్త పాస్టర్ రేవెరెండ్ యోహోవా ఎడం వైపు నుంచి కుడి వైపు పిల్లలను తిప్పుతున్నాడు. ఇంకొక ఆదివారం సిని ఆర్కెస్ట్రా వారితో చర్చి లో బృంద గానం చేయించాడు. దేవుని గృహం లో సిని ఆర్కెస్ట్రా వారా ??. చర్చి పత్రికలో కార్టూన్లు కూడా వేయిస్తున్నాడు. ఇంకొక ఆదివారము చేతిలో బిగ్ బజార్ ఆఫర్ పాంప్లెట్ దాచుకొని "ఈదినమున మార్పు కోసం మన ప్రార్థనను తొందరగా ముగిద్దాం" అన్నాడు. ప్రభు సేవకుడైనప్పటికి షాపింగ్ ముఖ్యమా?. ఇంకొక ఆదివారం టెన్నిస్ షు వేసుకొని చర్చి వచ్చాడు. క్రిస్టమస్ ముందు దినము లిస్టు ప్రకారం మా ఇంటికి ముందు రాకుండా ఆ మేరీ ఇంటికి వెళ్ళాడు. ఐదో తరగతి పిల్లలకు బైబిల్ స్టడీ సందర్భంగా సహనం కోల్పోయి "hell is not a pogo channel" అని అరిచినంత పని చేశాడు. "ఆ దేవుని సన్నిధి లో మీరు అల్లరి చేస్తే మీరు నరకానికి పోతారు. నరకం పోగొ ఛానల్ కాదు. ఇక్కడ దేవుని శబ్దము విధిగా పటించుము" అని పిల్లలను ఉద్దేశించి చెప్పాడు. వారు వినే మూడులో లేరు. మార్కర్లు విసిరేసుకుంటూ, పుస్తకాలు చించుతూ, పెన్సిల్ల తో పొడుచుకుంటూ అల్లరి చేస్తూనే వున్నారు. ఆగ్రహం తో యెహోవా "బాలకులార మీకు నిజంగా నరకం అంటే ఏంటో తెలియదు, "Hell is a place of blackest darkness with smoke and unquenchable fire. Matthew 24:51 says, 'He will cut him to pieces and assign him a place with the hypocrites, where there will be weeping and gnashing of teeth". ఇప్పుడు చెప్పండి మీకు నరకం పోగొ చానెల్ లాగ కనబడుతుందా...అని ప్రశ్నించాడు . చిన్న పిల్లలను బోర్ కొట్టించే వారి పైన చర్య తీసుకునే మాదిరిగా ఒక చట్టం వుంటె బాగుండేది.

ఒక దినము నేను పరిశుద్ద గ్రంధము చదువుతుండగా " ఇన్ Jeremiah 17:4, in which God says, నాలో ఆగ్రహం రగిలించకు. శాశ్వతమగు నా అగ్రహాపు అగ్ని లో నీవు దహించు కొని పోతావు. అదే ఇంకొక పుట లో "Jeremiah 33:14, in which God says, "నా కోపం అశాశ్వతము". ఈ contradiction అండ్ flaw ఇన్ లాజిక్ గూర్చి కొత్త పాస్టర్ రేవెరెండ్ యోహోవా ని అడిగితే "scholars are scrambling to explain the strange paradox : అని చెప్పి తప్పించుకొన్నాడు. ఐ మిస్ పాస్టర్ రేవెరెండ్ జాషువ.

దేవన గారి కి ఇక వుంటాను. నీ రాకపోకల యందు ఆ యెహోవా నీకు తోడై ఉండును. ఆమెన్

తరతరాల చరిత్ర

2010-11-08T00:39:00.002+05:30

మనవడా ,,,,,
నీ వంశ చరిత్ర నీకు తెలియకపోతే నీకు ఈ ప్రపంచం లో ఏమి తెలియనట్లే. ఒక ఆకుకి దాని రెమ్మ, కొమ్మ, వేరు, చెట్టు,, ఇలా మూలాలు తెలిసివుండాలి. మన తాతలు భుధవరేన్యులు, విద్వజ్ఞులు, సకల కళా పారంగతులు, వీరులు, సేనానులు, రైతులు, నావికులు, స్పురద్రుపులైన సాంకేతిక విజ్ఞానవేత్తలు, విదుషి ప్రజా విభవ సంపన్నులైన నటులు, కళాకారులు, పండితులు, శిల్పాచార్యులు, పండిత ప్రాకండులు, విజ్ఞులు ఇలా ఎందరో మన వంశం లో జన్మించి మన వంశానికి సంపూర్ణత్వం సిద్ధింప జేశారు. ఈ స్రష్టల శుభాశీస్సులు పరిమళాలు నీలో కొత్త దీప్తిని,సరికొత్త స్పూర్తిని చిగురింప జేస్తాయని నా పరిపూర్ణ విశ్వాసం. వారి లాగే నీ జీవితం కూడా దేశప్రగతికి, సామాజిక పురోగమనానికి, సాంస్కృతిక వికాసానికి, సంఘచైతన్యానికి, మానావభ్యుదయానికి, నవ్వ్యతకి నాంది పలికే రీతులకి, నీతులకి అంకితం కావాలని నా కోరిక........

భయపడకు - పైన చెప్పిందంతా utter shit .....

మనవడా,,
నేను జీవన సంధ్యలో వున్న, కాటికి కాళ్ళు చాపుకున్నా, వూరు పొమ్మంటున్నది, కాడు రమ్మంటున్నది. నా ABC la లో ఆపిల్స్ లేవు, బాల్స్ లేవు, ఇప్పుడు A = arthritis, B=బాడ్ బ్యాక్, C = chest pain , cardiac arrest వంటివి వున్నాయి. U = Urinary difficulties సమస్య ను డాక్టర్ దగ్గర చూయించుకుందామని పట్నంకి వచ్చినప్పుడు నీ గర్ల్ ఫ్రెండ్ తో నీవు బైక్ మీదుగా వెళ్ళడం చూసా. Ofcourse , she is cute , but టాపిక్ here is not about her. మీ నాన్న కు ఏదో నీతో IPS , IAS, FRCS LONDON చేయించడం లాంటి పిచ్చి పిచ్చి కలలు వున్నాయని తెలిసింది. You can be what you choose to be. But you can never be an elephant. నువ్వు మీ నాన్న మాటలు వినకు, నీ తోచింది చెయ్యి. లైఫ్ ఎంజాయ్ చెయ్యి.

An apple a day keeps ది డాక్టర్ away - ఇది అందరి విషయం లో. కాని మన విషయం లో తేడా జరుగుతుంది. నేను ఈ రోజే ఒక ఆపిల్ తిందామని దాన్ని కోరికా, అది చాల గట్టిగా వుంది, దాంతో నా పండు ఊడిపోయింది, దాని వలన నేను dentist ని కలవాల్సి వచ్చింది. జీవితం అంటే కష్టాలతో అల్లబడినది. Anyone who says differently is selling something. మన వంశం వారికి అన్ని ఇలాగే జరుతాయి. మన వంశం శాపగ్రస్త వంశం. మన పూర్వికులను దోచుకున్నారు, మన భూములు లాక్కున్నారు, మన చరిత్రను కాలరాచారు. మనల్ని చరిత్ర హీనులని చేసారు. ఒక రకంగా చెప్పాలంటే మన వంశం మొత్తం దురదృష్టవంతులే. భారత దేశాన్ని ఏలిన ఎన్నో వంశాల సరసన మన వంశం కూడా చరిత్ర లో వుండి తీరాల్సిన వంశం - మౌర్యులు, గుప్తులు, కనిష్కులు, శాతవాహనులు, కాకతీయులు, ఇలా వీటి తో సమానంగా ఇంకా ఎక్కువే చరిత్ర వున్నా వంశం మనది. అఖండ భారత దేశానికి ఉన్నంత చరిత్ర మనకి వుంది. మన తాతలు ఎన్నో గోప్పపనులు చేసినా కూడా చరిత్ర కారులు ప్రాముఖ్యం ఇవ్వలేదు. చరిత్రకారులకి విశాల నేత్రాలు, ఓపెన్ మైండ్ లేవు.

అందుకే చరిత్ర లో మనం అడుగడుగునా వున్నా కూడా మనకి రావాల్సిన గుర్తింపు రాలేదు. ఎలాగంటే, నీకు అర్థం అయ్యేలాగ చెబుతాను. నేను ఒక రోజు నిద్ర పట్టక అలా పెన్నా నది తీరాన సుమారుగా ఒక గంట నడిచి వచ్చాను. ప్రొద్దున్నే ఊర్లో పుకారు "హరి ప్రసాద్ రెడ్డి కి ఈత రాదు " అని. ఇలా మనం ఎన్నో గొప్ప పనులు చేసాక కూడా ఈ ప్రజలు మనల్ని గుర్తించలేదు. ఈ విషయాలు ఏవి మీ అవ్వతో చర్చకు తీసుక రాకు. మీ వంశం అంతా తింగర సచ్చినోల్లె అని ఆవిడ అభిప్రాయం. This is purely a man to man talk . ఆ దేవుడు చేసిన రెండో తప్పు మీ అవ్వను పుట్టించడం. మొదటి తప్పు ఏంటి అని నన్ను అడగకు. నాకే తెలియదు.

మన వంశ మూల పురుషుడు: తాత no #1
ఓ కాలం లో కౌశికునికి (విశ్వామిత్రునికి), వశీష్టునికి ego clash వచ్చింది. వశిష్టుని కామధేనువు నుంచి అనేక వేల మంది సైనికులు వచ్చి కౌశికుని సైన్యాన్ని ఓడించారు. యుద్ధం ముగిసిన పిమ్మట వశిష్టుడు సైన్యాన్ని మళ్ళి కామధేనువు లోకి వెళ్లిపొమ్మన్నాడు. సైనికులందరూ వెళ్ళిపోయారు. కాని ఒక్కడు మాత్రం "ఎందుకు వెళ్ళాలి"? అని ప్రశ్నించాడు. వశిష్టుడు యేవో యేవో లాజిక్కులు చెప్పి మన తాతను కన్విన్సు చేయాలని చూసాడు. మన తాత నాతో అవి అవదు, నేను వెళ్ళను అన్నాడు. ఇక చేసేదేమీ లేక వశిష్టుడు తన ఆశ్రమం లోనే వున్న ఒక సూపర్ ఫిగర్ ని ఇచ్చి పెళ్ల్లి చేసాడు. అలా సృస్తికర్తకే ఎదరు నిల్చిన వంశం మనది.

తాత NO #224
ఈయనకు ఆశ్రమ జీవితం బోర్ కొట్టింది. చిన్నప్పుడు వేదాలు చదవకుండా వెదురు బొంగులతో ఆడుకున్నాడు. పురాణాలు చదవమంటే ఇసుకలో పుల్లలతో ఆడుకున్నాడు. ఆశ్రమం లో కన్యల్ని eve teasing చేసేవాడు. Spoiled Brat అన్న మాట. వీనికి జ్ఞానం సున్నా అని తెలుసుకున్న వశిష్టుల వారు అలా నాలుగు ప్రదేశాలు తిరిగితే కొంచెం దేశ కాల మాన పరిస్థుతులు తెలుస్తాయని "నాయనా, మన ఆశ్రమం లో అన్ని రకాల పశు పక్షాదులు వున్నాయి కాని ఒక వుడుత కూడా లేదు, నువ్వు ఎలాగైనా ప్రపంచమంతా తిరిగి ఒక్క ఉడుతను తీసుకొని రా" అని చెప్పాడు. ఇక్కడే మీ అవ్వ మన వంశాన్ని ఉడుతలు పట్టిన వంశం అని హేళన చేస్తూ వుంటుంది. కాని చారిత్రాత్మక గొప్పతనాన్ని అర్థం చేసుకొనే అవగాహన మీ అవ్వకు ఆ భగవంతుడు ఇవ్వలేదు. అలా మూడు దిక్కులు వెతికి ఇక దక్షిణం దిశకు పయనమై వెళ్ళాడు. అక్కడ ఒక ఉడుత దోరికింది. దానికి astro-physics, geology (a study of time and pressure), construction excellence లాంటి subjects నేర్పించాడు. ఆ ఉడతను తీసుకొని ఉత్తర దిక్కు వైపు పయనం సాగిస్తుండగా బడలిక తో ఒక చెట్టు కింద చిన్న కునుకు తీసాడు. ఆ ఉడత అక్కడ bridge construction సైట్ వెళ్లి ఆ construction work ని పరిశీలించి వాళ్ళు చేస్తున్న తప్పును గమనించి తన దేహాన్నే టిప్పర్ గా చేసుకొని ఆ స్టోన్స్ మధ్యలో ఇసుకతో gaps fillup చేసింది. ఈ ఉడుత శ్రమను గమనించి ఆ site ప్రాజెక్ట్ మేనేజర్ రాముల వారు తన మూడు వేళ్ళతో దాని వీపు మీద శాశ్వతంగా మూడు horizontal lines ని tatto గా వేశాడు . అలా ఆ ఉడుత పురాణం లో చోటు చేసుకుంది. కాని మన తాత మాత్రం పురాణం లో లేకుండా పోయాడు. అస్సలు మనకి అతి పెద్ద ద్రోహంచేసింది ఆ వాల్మీకి. సంస్కృతం లో అర పద్యం కూడా మన తాత గూర్చి రాయలేదు. అయినా ఈ జనాలకు కూడా అస్సలు సముద్రతీరం లోకి ఉడుత ఎలా వచ్చింది, ఎవరు తెచ్చారు, ఎవరి ఉడత అనే rational thinking, logical analysis లేవు రా.

తాత NO #3281
ఈయన ఆంధ్ర దేశాన ఒక చిన్న రాజ్యానికి రాజు. విలు విద్య లో గొప్ప నేర్పు వున్నవాడు. కాని ఈయన భార్య పెద్ద గయ్యాళి. ఆమె ఈయన పాలిట పెద్ద శాపం. ఆమె socrates భార్య కు ఎక్కువ సూర్యకాంతం కు కొంచెం తక్కువ అనుకో. ఆయనేమి ఈమెను కోరి కోరి పెళ్లి చేసుకోలేదు. Actual గా మన తాత ద్రౌపది స్వయంవరానికి వెళ్ళాడు. సభలో కుడి వైపున ముందు వరుసలో మూడో స్థానం లో కూర్చున్నది మన తాతే. కర్ణునికి Second But one ప్లేస్ లో మత్స్య యంత్రం ట్రై చేసాడు. అప్పుడు ఆయనకు తెలియనది ఏమిటంటే ఆ స్వయంవరం అర్జునునికి కృష్ణుడు ప్రీ-ఫిక్స్ చేసాడు అని. ఆ స్వయం వరం తరువాత మన తాత బాగా de -motivate అయ్యి ఆయన morale దెబ్బ తిన్నది. తరువాత చాల స్వయంవరాలు ట్రై చేసాడు కాని వర్క్ అవుట్ అవలేదు. చివరకు మూడు కుందేళ్ళు అందరికేంటే ముందుగా పట్టుకొచ్చే స్వయంవరం లో టాలెంట్ మొత్తం కుమ్మరించి గయ్యాళి ని పెళ్లి చేసుకున్నాడు. చెత్త job కి ఇంటర్వ్యూ ఈజీ గా వుంటుంది. సుయోధనుడి 73 వ తమ్ముడు, మన తాత ఒకే గురువు దగ్గర పక్షుల ధ్వని అనుకరణ అనే విద్య నేర్చుకున్నారు. అప్పట్లో ఆ స్టడీస్ కి బాగా డిమాండ్ వుండేది. వేటలో బాగా ఉపయోగపడేది. ఆ మిత్రుత్వం తో మహా భారత యుద్ధం లో కౌరవుల తరపున మన తాత ఒకటి నర్ర రోజు యుద్ధం చేసాడు. 18 అక్షోహిని ల లో అర అక్షౌహిని మన తాతదే. కాకపోతే ఆ ఒకటి నర్ర రోజు యుద్ధం కూడా కమ్యూనికేషన్ గ్యాప్ వలన కృష్ణుడే అర్జునికి pilot అని తెలియక చేసాడు. మీ అవ్వ మాత్రం యుద్ధం లో పారిపోయిన వంశం మనది అని హేళన చేస్తూవుంటుంది. మన తాత ఆ యుద్ధం result కూడా ప్రీ-ఫిక్స్ అని ముందే guess చేసాడు. He is a visionary and good at disaster management in his times. అంత గొప్ప పురుషున్ని ఆయన భార్య సదా అంతులేని నసతో హింసించేది. Since then he lived happily ever after .

తాత NO #13421
ఈయన గూర్చి పెద్ద గా చెప్పడానికి ఏమి లేదు. కాని భలే వెరైటి మనిషి లే. ఒక asteroid వచ్చి భూమి మీదపడ్డాకా అందరు డైనోసార్లు అన్ని చని పోయాయి అనుకున్నారు. కాని ఒక నాలుగు మాత్రం బ్రతికి బిక్కు బిక్కు మంటూ బ్రతికాయి. ఈయన వాటిని బంధించి తన రథానికి గుర్రాల బదులు వీటిని వాడాడు.

తాత no # 345678
రాయలసీమ అని ఇప్పుడు పిలుచుకునే భూమి అంతా గడ్డి మైదానాలతో కప్పబడి వుండేది. ఒక నది లేదు, నీరు అస్సలు వుండేది కాదు. రాళ్ళు లేవు, రప్పలు అయితే అస్సలు ఉండేవి కావు.నంది కొండలో నుంచి పెన్నా నది అటు పటమట వైపు పారి arabia సముద్రం లో కలిసేది. ఆ నదిని తూర్పు వైపు మళ్ళించి బంగాళ ఖాతం లో కలిపింది మన తాతే. రామేశ్వరం పోయి అక్కడ ఒక సేతువు కి ఆధారంగా వున్న రాళ్ళు అన్ని తెచ్చి రాయలసీమ లో పెట్టాడు. రాముడు కట్టించిన సేతువు - లంక కు పోయే వారికి అంటే ఆ రోజుల్లో పడవలు afford చేయలేని వారికి, పుష్పక విమానం లేని సామాన్యులందరికీ ఉపయోగపడే సేతువు యొక్క రాళ్ళు తెచ్చాడని మన తాత ను అపార్థం చేసుకోకు. ఆ రాళ్ళు మన పూర్వీకుల ఆస్థి (read తాత నో#224).

తాత NO #7979312

ఈయన నా ఫేవరేట్. ఆంగ్లేయులు తన గ్రామం మీదకు దాడి కి వచ్చినప్పుడు ఈయన పొలం లో పని చేసుకుంటూ వున్నాడు. ఎవరో చెబితే ఊర్లోకి వెళ్ళాడు. అప్పటికే ఊరు సగం నాశనం అయ్యింది. ఆంగ్ల సైనికులు హండు గ్రెనేడ్లు విసురుతూ భీబత్సం సృష్టిస్తున్నారు. ఈయనది బాగా షార్ప్ మైండ్. ఇంతలో ఒక హండు గ్రేనేడు తన మీదకు దూసుకరావడం గమనించాడు, split అఫ్ నానో సెకండ్ లో ఆ గ్రేనేడు విసిరిన అంగ్ల సైనికుని ఆహార్యం వేష బాషను పరిశిలించి వాడు పాంటుకి జిప్పు పెట్టుకోలేదని గమనించాడు. దాడికి వస్తు పాంటుకి జిప్పు కూడా పెట్టుకోలేని వాడు విసిరిన హండు గ్రేనేడు ఎలా ఉంటుందో అంచనా వేసాడు.తన మీదకి వచ్చిన హాండు గ్రేనేడు ని ఒడుపుగా గాల్లో యెగిరి పట్టుకొని చూసాడు. ఆ హండు గ్రేనేడు కి బటన్ కేప్ తీయకుండా ఉన్నింది. బటన్ కేప్ తెస్తేనే గ్రేనేడు పెలేది. మన తాత తనే బటన్ కాప్ తీసి తనే ఆ హండు గ్రేనేడుని ఆంగ్లేయుల పైకి విసిరి ముగ్గరి ప్రాణాలు తీసాడు.

తాత NO#7979317. ఇది నేనే.

మాన్ అఫ్ ది ఇయర్ by బొప్పేపల్లి టైమ్స్ (మన వూరు బొప్పేపల్లి గ్రామ పంచాయితి గ్రంధాలయ ముద్రిత పక్ష పత్రిక వారి వార్షిక అవార్డు). The బొప్పేపల్లి టైమ్స్'s Man Of The Year has ranked among the most prestigious and time-honored traditions in journalism. Though there are many who make and shape our village, only one can be chosen to be The బొప్పేపల్లి టైమ్స్'s Man Of The Year. A roster of past selections reads as a veritable who's-who of history's towering figures: ఆకుల దానయ్య - ఎరువుల వ్యాపారి, అత్తరు అమ్మే సత్తారు సాయుబు, లుంగీలు అమ్మే లంగడా సాయుబు, కరణం కామయ్య శెట్టి, ఇలా ఎందరో గొప్పవారి సరసన నేను నిలిచాను. ఎవరైతే ఒక అద్దం లాగ తమ గ్రామ ప్రజల కలలని, భాధలను ఆశలను, ప్రతిబింబిస్తారో వారికే ఈ అవార్డు దక్కుతుంది. నా ఇంటి నుంచి ఎదురింటి వరకు వున్న ప్రపంచాన్ని నేను అన్వేషించి తెలుసుకోగలిగాను. నేను ప్రకృతి ని ఎంతో ప్రేమించాను, పక్కింటి పశువుల కొట్టం నుంచి వచ్చే మధు మధుర సువాసనలు తెలుసుకోగలిగాను. నా గూర్చి చెప్పడం అంత బాగోదు, ఇక ఆపేస్తాను.

మనవడా,,,

చివరగా ఒక విషయం గుర్తుంచుకో. పైన చెప్పబడిన మన పూర్వికులంతా ఏదో పీకుదాం, పోడుద్దాం అని పోరాడిన వారే. కాని వారి నిష్కామ కర్మలకి దక్కిన ప్రతిఫలం విన్నావుగా. నీవు కూడా వారి అడుగు జాడల్లో నడిచి నీ జీవితాన్ని వృధా చేసుకోకు.

cross-cultural synergy, technology and culturo-ideological restructuring. Medicine, ఇంజనీరింగ్, postmodern consumer culture, religion, family, marriage, community, patriotism, staggering complexity, political stagnation, widespread socioeconomic alienation and a dull, aching sense of spiritual numbness. We live out blank and empty lives, empty of passion, bereft of hope - ఇప్పుడు సమాజం లో ఇన్ని సమస్యలు వున్నాయి. ప్రొద్దున్నే వేప పుల్ల నోట్లో పెట్టుకొని చెంబు చేతిలో పట్టుకొని relaxed గా కాలకృత్యాలు తీర్చుకొనే అంత టైం లేదు మీకు.

నీ గర్ల్ ఫ్రెండ్ తో నీవు బైక్ మీదుగా వెళ్ళడం చూసా. Ofcourse , she is cute , but టాపిక్ here is not about her.మీ నాన్న కు ఏదో నీతో IPS , IAS, FRCS LONDON చేయించడం లాంటి పిచ్చి పిచ్చి కలలు వున్నాయని తెలిసింది. You can be what you choose to be. But you can never be an elephant. నువ్వు మీ నాన్న మాటలు వినకు, నీ తోచింది చెయ్యి. లైఫ్ ఎంజాయ్ చెయ్యి.

నాకు పేద వారు అంటే అసహ్యం

2010-10-16T17:09:00.008+05:30

ఈ చేతులు చూసావా !! ఇవే చేతులు అరబ్బు ప్రపంచం లో నే అతి పెద్ద షేకు " ఎమిర్ అల్ హాబ ముహ్తడి ఒమర్ ఇళ్ హబీబ్ అబ్దుల్ హాఫిజ్ హమీద్ జలీల్ అబూ బకర్ ఎల్ సబ్బా" తో కరచాలనం చేసాయి. నీకు చదువు లేదు, నలుగురు ఆడపిల్లల తండ్రివి, ఐదో బిడ్డ ఆన్ ది వే, పేద వాడివి, అయితే దసరా మామూలు నేను ఎందుకు ఇవ్వాలి. ఈ టేబుల్ క్లీన్ చెయ్యడం నీపని, అందుకు నేను టిప్పు ఎందుకు ఇవ్వాలి.ఇలా టిప్పులు ఇచ్చి నేను కోటీశ్వరుడిని కాలేదు. నాకు నీ లాంటి పేదవారు అంటేనే అసహ్యం. నేను డాన్ బోస్కో స్కూల్ లో ఒకటవ తరగతి చదివేటప్పుడు "స్వీటీ" అనే గర్ల్ ఫ్రెండ్ వుండేది. తనంటే చాల ఇష్టం నాకు. మూడో తరగతి కి వెళ్ళాక నన్ను పెళ్లి చేసుకోమని అడిగా. కాని ఒక ఐసు క్రీము బండి వాడిని చేసుకుంటా అంది. అప్పట్నుంచి నాకు పేద వారు అంటే అసహ్యం.

నాలుగు రాష్ట్రాలలో పెద్ద పెద్ద కాంట్రాక్టులు, గనులు, టైల్సు, ఆయిల్ - అవి నా వ్యాపారాలు. నేను ఇచ్చుకుంటా పోతే ఇకనాకు మిగిలేది గుండుసున్నా. నీకు ఎలాగా కనిపిస్తున్నాను, అల్లూరి సీతారామరాజు, వినోభా భావే, మదర్ తెరెసా,,,, అవన్నీ మర్చిపో. నేను వేసుకున్న సూటు చూసావా?designer made, custom made, finest fabric , imported , దీని ఖరీదు తెలుసా? నా బ్యాంకు బాలెన్సు తెలుసా? హ హ,,నీకు ఖచ్చితంగా తెలియదు,నా విషయాలు తెలిసిన వారు కూడా నీకు తెలిసే అవకాశం లేదు. నీ అక్షరాభ్యాసం ఇంకా అర కోర గా ప్రాథమిక స్థాయిలో వుంది కాబట్టి. priviliged information . నీ లాంటి వాడు నా ఇంట్లో ఫ్లోర్ కడగడానికి కూడా పనికిరావు. పరుపుల దుకాణం కి కాపలా కాస్తూ కూడా నేల పైన పడుకునే రకం నువ్వు.

నాకు ఎంత ఆస్తి వుందో తెలిసినవారి వివరాలు కూడా నీకు తెలిసే అవకాశం లేదు. నా బ్యాంకు ఎకౌంటు నంబర్ కూడా నువ్వు ఊహించనంత పెద్దది 12837749847XXXXXXXX327463874638 74638764328XX XXX2 362183 6186 XXX. ప్రతి సారి నేను ఒక చికెన్ బిర్యాని - రైతా తో చేసే బిజినెస్ డీల్ పైన నీకు 15% టిప్పు ఎందుకు ఇవ్వాలి. ఒక చికెన్ బిర్యాని 130 రూపాయలు, అందులో నీకు 15 % అంటే 19 .50 రూపాయలు ఎందుకు ఇవ్వాలి. దేవునికే 10 % ఇస్తారు. అయినా దేవునికి కూడా నేను 10 % ఇవ్వను, ఎందుకంటె కొన్ని investments మనకు సరిగ్గా returns ఇవ్వవు.

అలాగే నిలబడు,,, నేను చెప్పడం ఇంకా అవలేదు,,,

డబ్బులు ఎక్కువ ఖర్చు పెడితే నీతో ఏమి వుంటుందో తెలుసా?,,,,తక్కువ డబ్బులు. నేను అంబానిలతో, టాటాలతో, బిర్లాలతో కలసి భోజనం చేసిన వాడిని. అలాంటి నేను ఈ చీపు హోటల్ లో బిర్యాని తింటున్నాను అంటే ఈ బిర్యాని చీపు కాబట్టి. అంటే తక్కువ డబ్బులు ఖర్చు అవుతుంది కాబట్టి. అంటే తక్కువ డబ్బులు ఖర్చు పెడితే నీతో ఎక్కువ డబ్బులు మిగులుతాయి. ఇదేమి రాకెట్టు సైన్సు కాదు. నువ్వొక బుర్ర తక్కువ మనిషివి. ఈ రోజే pslv డుం డోర్రి 2345 అనే రాకెట్టు పైకి పోయింది. అది ఎక్కడికిపోయిందో నీ పేద బుర్రకు తెలియదు. ఈ దేశం లో నీ లాంటి పేద యువకులని వుద్యోగం లో పెట్టుకునేకంటే రాకెట్టుని కక్ష్య లో పెట్టటం ఈజీ. మీ అందరికి ఆకు నిండా అన్నం పెట్టటం కంటే ఒక మధ్య తరగతి ఆస్ట్రోనాట్ ని చందమామ కి పంపి మూను వాకు చేయించడం ఖర్చు తక్కువ పని. ఈ దేశం లో పేదరికం పెరిగి పోవడానికి ఒక కారణం 34 కోట్ల మంది బాలలు బడికి పోయి పని ఎగరగోట్టడం. బాల్య నిరుద్యోగం. విదేశాలకు వెళ్ళినప్పుడు నన్ను పేద దేశం నుంచి వచ్చావని అవహేళన చేస్తున్నారు. ఇదంతా నీ లాంటి దరిద్రుని వలెనే. ఈ సారి political fund కి వచ్చే MP కి చెప్పి "బ్రతికి వుండి గాలి పీల్చేవారిని " దారిద్ర రేఖకు ఎగువున చేర్చమని చెప్పాలి. దెబ్బకు దరిద్రం వదిలిపోతుంది. Inflation-adjusted total household income is more than 5 rupees a day should be considered as middle class.

ఉన్న వాడు ఇంకా ఉన్న వాడు అవుతున్నాడు. పేదవాడు ఇంకా పేద వాడు అవుతున్నాడు. ఇలా అనే వారికి ఏమైనా బుర్ర ఉందా. అలాగైతే మధ్య తరగతి వాడు ఇంకా మధ్య తరగతి వాడు అవుతాడ?. మీకు బుర్ర తక్కువ ,,, ఆకలి,, కక్కుర్తి ఎక్కువ. నా లాంటి వాడు సపోర్టు చేసే పార్టీని గెలిపిస్తారు. మెగా-రిచ్-industrialists, పవర్ brokers , corporate financiars వుండే పార్టి నే గెలిపిస్తారు. గరీబీ హటావో గరీబీ హటావో అంటే పరిగెత్తి వోటేస్తావు. ఎప్పుడైనా ఆ పార్టి వారిని ఒక రేయ్-బాన్ గ్లాస్సెస్ మరియు ఒకజత Calvin -Klien underwear అడిగావా?

చనిపోయాక పైకి (పైకో, కిందకో, పక్కకో,, అగ్నేయానికో,,, ఎవరికి తెలియదు) వెళ్లినప్పుడు ఎవరు ఏమి తీసుకొని పోరు అని చెప్పారు, ఎవరో తెలివి తక్కువ, డబ్బులు ఉన్న వాడంటే అసూయ వుండే వాడు అన్నాడు. అది తప్పు. ఇప్పుడు నీకు ఇవ్వకుండా నేను మిగిల్చిన 19 .50 రూపాయలు ఇదే తలుపు ద్వారా అలా పోతాను చూడు. అలా నా డబ్బు నాతో నా జోబులో వస్తుంది. ఏంటా ఆ ఫేసు,, అలాగ పెట్టావు. నీకు ఈ లాజిక్కు అర్థం కాలేదు. నీ లాజిక్కు ఏంటో నేను చెబుతా. నడుచుకుంటూ వెళ్ళే వాడిని సైకిల్ వాడు గుద్దితే తప్పు. సైకిలు వాడిని బైకు వాడు గుద్దితే తప్పు. బైకు వాడిని కారు వాడు గుద్దితే తప్పు. హోండా బైకు వాడిని యమహా బైకు వాడు గుద్దితే తప్పు. నది వయసు వాడిని ఒక బాచిలరు గుద్దితే తప్పు. అమ్మాయిని అబ్బాయి గుద్దితే తప్పు. ఇదేనీ లాజిక్కు. ఇదిగో పేపర్ లో నీ లాంటి పేద వానికి " ఆహార సహాయ నిధి " ఆనే పథకం ప్రకటించారు గవర్నమెంటు తింగరోళ్ళు. ఇదొక డబ్బు దండగ పథకం. నీ లాంటి పేద వాని డొక్కలు ఆకలితో ప్రోగ్రాం చెయ్యబడినాయి. అలాంటి డొక్కలకు మంచి పోషక విలువలు ఉన్న ఆహారం ఇస్తే "natural బయో-pattern తో కూడుకున్న delicate బాడీ ఎకో సిస్టం " దెబ్బతింటుంది. కాబట్టి మంచి కంటే చెడు ఎక్కువ జరుగుతుంది.

అరటితొక్క ఇంటలిజెన్స్

2010-10-11T23:57:00.015+05:30

నీ ఖర్మ పూర్తిగా, నల్లగా, మల మల కాలిపోయి మాడిపోయే ముందు,,, ఈ చార చర సృష్టి, పంచభూతాలు, అష్ట దిక్కులు, నవగ్రహాలు, సమస్త ప్రాణికోటి,, అంతా ఒక్కటై నీకు చిన్న చిన్న క్లూస్ ఇస్తాయి. దాన్ని బట్టి నీ గమనాన్ని నీవు మార్చుకోవాలి. అప్పటికి నీవు ఈ క్లూస్ ని పట్టించుకోకుండా వున్నావనుకో,,, జ్ఞాని కాని వాడు సదా కర్మలను ఆచరిస్తూనే ఉంటాడు. జ్ఞాని అయిన వాడు పరి పరి విధములుగా కష్టపడి తన జాబు నిలబెట్టుకుంటాడు.

నీ జీవితం లో ఒక పెద్ద దుర్ఘటన జరగబోయే ముందు చిన్న చిన్న దుర్ఘటనలు జరుగుతాయి. మనం జాగ్రత్తగా గమనించాలే గాని మనకు అన్ని ముందు ముందు గా కొన్ని విషయాలు తెలిసి పోతుంటాయి. రాబోయే శని ముందుగా పసిగట్టవచ్చు,,శకునాలు లాంటివన్న మాట,,,, నేను నిరుపిస్తాను....

దుర్ఘటన 1 .

4 సంవత్సరాల క్రిందటి విషయం.,, హైదరాబాద్ విమానశ్రయం..,,....

విమానం ఎక్కుతూండగా గమనించాను, రెక్క కింద వున్న ఫాన్ కి రెండు చోట్ల డక్ టేప్ తో అతికించారు, ఓరి నాయన బయటే ఇలాగ వుంటే లోపల ప్రోపెల్లెర్స్ అన్ని తాళ్ళతో బిగిన్చారేమో అని అనుకున్నా. లక్ష్మి నరసింహ స్వామి ని తలచుకుంటూ లోపల అడుగు పెట్టా. ఎయిర్ hostess బ్రెడ్డు ఫ్రూట్స్ బదులు పల్లీలు, బటానీలు ఇచ్చింది. మనుషులే అనుకున్నా ఫ్లైట్లు కూడా దారిద్ర్య రేఖ కు దిగువున ఉన్నాయన్న మాట. ట్రైనీ పైలెట్ కి ఆరోజే పని లో తొలి దినం,, ఈవి కావు,, నన్ను బయపెట్టిన మరొక దృశ్యం ఏమిటంటే నా సీటు ముందు వున్న బాగు లో "fixing plane for dummies" అనే పుస్తకం కనబడింది.

దుర్ఘటన 2.

బెంగుళూరు .... ఆఫీసు లో క్రిస్టమస్ పార్టీ,,,,

అప్పటికే పార్టి చెడ బోరు కొట్టింది. పక్కనున్న ఆదిత్య అనే కొలీగు తో "మన బాసు కు ఈ santa క్లాజ్ గానికి చాల పోలికలు వున్నాయి, ఒకటి - మన బాసు లాగే వీడు కోతి చేష్టలు ఎక్కువగా చేస్తున్నాడు, రెండు - వాని లాగే వీడు తెగ లావుగా వున్నాడు, మూడు - వాని లాగే వీడు కూడా సంవత్సరానికి ఒక్క రోజే పనిచేస్తాడు" అనే చెబుతూ వుండగా వెనకాతలే వున్న మా బాసు అన్ని విననే విన్నాడు.

దుర్ఘటన ౩.

ఒకానొక పని దినమున, మిట్ట మధ్యాహ్నం,,,

ఆఫీస్ కేఫ్ లో మా బాసు అసిస్టెంటు చేతులు పైన నా చేతులు వేసి దగ్గరగా చనువుతో మాట్లాడుతుంటే మా బాసు చూసి, "in my cabin - 5 mins" అన్నాడు.

కాబిన్ లో,,,

బాసు: నీకు కంపెనీ జీతం ఇస్తున్నది ఇలాంటి పనులు చేయడానికి కాదు,,

నేను: నేను ఈ పని నా పర్సనల్ ఇంటరెస్ట్ మీద ఫ్రీగా చేస్తున్నాను.

బాసు: u know హరి, యువర్ డేస్ are numbered . (నీకు రోజులు దగ్గర పడ్డాయి).

దుర్ఘటన 4 .

నిద్రపోతున్న నన్ను మా సత్తి గాని కాల్ లేపింది.

సత్తి గాడు: మామ, షార్ప్ 8 :30 కి JP nagar SLV కి వచ్చెయ్యి. కలసి breakfast చేద్దాం. అలాగే నీకు ఒక విషయం చెప్పాలి.

షార్ప్ 9 :15 am , SLV hotel , jp nagar ,,,

సత్తిగాడు: మామ,, నీ కొలీగ్ గూర్చి నీకొక విషయం చెప్పాలి.

నేను: నువ్వే నాకు చెప్పే ముందు నీకు ఒక టెస్ట్ పెడతాను, అది మూడు ప్రశ్నల పరీక్ష.

సత్తిగాడు: !!!!!??????

నేను: మొదటి పరీక్ష "నిజం". నువ్వు నాకోలిగ్ గూర్చి చెప్పే ముందు నీవు చెప్పేది నిజమని నీకు ఖచ్చితంగా తెలుసా?

సత్తి గాడు: లేదు, నాకు ఎవరో చెప్పగా విన్నాను.

నేను: ఓకే,, అది నిజమో కాదో నీకు తెలియదు, ఇక రెండో ప్రశ్న "మంచి". నా కొలీగ్ గూర్చి మంచిగా చెప్పబోతున్నావా?

సత్తిగాడు: అది కాదు మామ నేను చెప్పేది వినూ,,,

నేను: అంటే, అది మంచిగా కాకుండా చెడుగా చెప్పబోతున్నావన్నమాట. ఇక మూడో ప్రశ్న - "ఉపయోగం". నీవు నా కొలీగ్ గూర్చి చెప్పబోయే విషయం వలన నాకు ఏమైనా ఉపయోగమా?

సత్తి గాడు: అంతగా కాకపోవచ్చు.

నేను: నీవు చెప్పబోయే విషయం నిజం కాదు, మంచిగా ఉండదు, నాకు ఉపయోగం లేదు,, ఇక నాకు చెప్పకు.

సత్తిగాడు: రేయ్, ఈ సోక్రటిస్ గూర్చి నేను చదివా, నీ సొల్లు ఆపితే నేను పాయింట్ కి వస్తాను. ఇలా చెప్పింది వినకుండా తింగర ప్రశ్నలు వేసినందుకే సోక్రటిస్ చనిపోయినా కూడా తన భార్యకు ప్లేటోకి వున్న సంభంధం తెలుసుకోలేక పోయాడు. సో, పాయింట్ ఏంటంటే,,, నీ గర్ల్ ఫ్రెండ్ "రింపి" , నీ కొలీగ్ ఆదిత్య గానితో PVR సినిమాకి వచ్చిందంటా, వారు ఇద్దరే వున్నారంటా.

నేను: what the fu$% మామ. are u sure ?

సత్తిగాడు : నీకు ఇప్పటికే కొన్ని క్లూస్ ఇచ్చి వుంటుందే?

నేను: పోయిన వీకెండ్ కలుద్దాం అంటే ఆఫీసు లో పని వుంది అని చెప్పింది. నాకు అప్పటికి తట్ట లేదు, బెంచ్ లో కూడా పని ఉంటుందా అని?

సత్తి గాడు: ఇంకా?

నేను: నాకు మొన్న ఒక మెయిల్ వచ్చింది,, హాయ్ ఆదిత్యా, i am సారీ అని, ఏదో పిచ్చిది, ఎవరికో పంపాల్సిన మెయిల్ నాకు పంపింది అనుకున్నా.

సత్తి గాడు: ఇంకా?

నేను: ఇంకా ఏంటి మామ, చాలు రా నాయనా. అది నన్ను dump చేయక ముందే, నేను దాన్ని dump చేసి మన తెలుగు పురుష జాతి పరువు నిలబెడతా. థాంక్స్ రా మామ,,, అయినా నాకు తెలియక అడుగుతా, నీవు థర్డ్ పార్టీ కదా మామ, నీవు నిజం చెప్పు, నన్ను ఎందుకు డిచ్ చేసిదంటావు?

సత్తిగాడు: దానికి పెద్ద గూగుల్ సర్చ్ అవసరం లేదురా, ఆ ఆదిత్య గాడు నీకంటే సాలరీ లో పోసిషన్ లో ఎక్కువ కాబట్టి.

నేను: కరక్టే మామ, మా బాసు గాడు చచ్చినా నాకు ప్రమోషన్ ఇవ్వడు.

సత్తిగాడు: అయినా శాలరీ కూడా జాబు లో జాయిన్ అయ్యేటప్పుడు అంత తక్కువకు ఎందుకు ఒప్పుకున్నావు.

నేను: నాకేం తెలుసురా, అనంతపురం నుంచి ఎర్ర బస్సు ఎక్కి బెంగుళూరు వచ్చి అన్ని రౌండ్లు పాస్ అయ్యి చివరకు HR రౌండ్ లో దెబ్బ అయిపోయాను. మా కంపెనీ HR అదితి శర్మ తెలుసు కదా,, అటువంటి ఫిగర్ ని శాలరి negotiation కు కూర్చ బెడితే నా లాంటి వాడు ఏమిటిరా మాట్లాడుతాడు. అది ఏమి చెబుతుందో కూడా వినే స్థితి లో నేను లేను మామ ఆ రోజు. దానే చూస్తూ వున్నా. మొదటి సాలరీ స్లిప్ చూడగానే మతి పోయింది. ప్రతి కంపెనీ లో HR executives ఎందుకు అందంగా వుండే వారినే పెడతారో అప్పటికిగాని నాకు అర్థం అవలేదు. పెద్ద కుట్ర అలా జరిగిపోయింది.

దుర్ఘటనలు,,,, 6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,,,

౬. రోజు చదివే టైమ్స్ అఫ్ ఇండియా న్యూస్ పేపర్ లో సాధారణంగా 30 నుంచి 40 phamplets వచ్చేవి. ఆ రోజు మాత్రం,, 120 వరకు వచ్చాయి.

౭. చలికాలం కావడం మూలాన, లాయర్లు మరియు జోబు దొంగలు వారి వారి చేతులు వారి వారి జోబుల్లోనే పెట్టుకున్నారు.

౩. ఎదురింటి వాడి కారు హార్న్ అలాగా గంట నుంచి మ్రోగుతూనే వుంది.

౪. పని పాట లేక ఎప్పుడు ఎవరిని పడితే వారి పైన ఏది పడితే దాని పైన మొరిగే పక్కింటి కుక్క, ఆ రోజు మాత్రం సైలెంటు గా వుంది.

౧౦. ఆఫీసులో నాకు రిజర్వు చేసిన పార్కింగ్ ప్లేసు తీసి చెత్త బుట్ట పక్కన పెట్టారు.

౧౧. ఆఫీసు elavetar ప్రతి ఫ్లోరు లో ఆగుతుంది కాని ఎవరు ఎక్కట్లేదు.

౧౨. సిస్టం ఓపెన్ చేసి సీరియస్ గా పని చేసుకుంటుంటే (actually, i am watching videos) ఒక pop -up window says ""ఇంకా ఎంత కాలం ఆ drew barrymore videos చూస్తావు, may i suggest u some other ".

౧౩. తరువాత నా secret id మాఫియా.కం" href="mailto:doncorleone@ఓపెన్ చేద్దాం అని ట్రై చేస్తుంటే అది ఓపెన్ అవలేదు.

౧౪. సరే, ఇక ఆఫీసు మెయిల్ ఓపెన్ చేస్తే , కొత్త గా వచ్చిన sexual harassment పాలసీ లో నా ఫోటో చేర్చారు.

౧౫. మా ఆఫీసు ఆపరేటర్ నా కోసం ఎవరు ఫోన్ చేసినా ఫోన్ చేసినా వారిని "ఎవడు భే నువ్వు " అంటోంది.

౧౬. మా ఆఫీసు LAN ప్రతి 5 నిముషాలకొక సారి నా సిస్టం ని బ్యాక్-అప్ తీసుకుంటోంది.

౧౭. క్రెడిట్ కార్డ్ కంపెనీ నుంచి ఫోను."సార్, మీరు ఈ వాళ షాపింగు కి వెల్లెపాటు అయితే మీ కార్డ్ ఇంట్లో నే పెట్టి వెళ్ళండి"

౧౮. naukri.com లో మా కంపెనీ ఒక జాబు పోస్టింగ్ ఇచ్చింది. ఆ జాబు ప్రొఫైల్ నా జాబు ప్రొఫైల్ ఒకటే.!!!!!

మధ్యాహ్నం 3 :30 గంటలకు జరగాల్సిన ఘోరం జరిగిపోయింది. జాబు పోయింది.

ఎంత కష్టపడి పని చేసేవాడిని. world wide web లో నేను చూడని website లేదు. ఎన్ని న్యూ ప్రోడక్ట్ ideas ఇచ్చాను (సైలెంట్ గా పనిచేసే అలారం క్లాకు. మోటర్ సైకిల్ కి సీటు బెల్టు, రెండు వైపులా కనపడే పేకాట ముక్కలు, non -stick cellophane టేపు.). బ్రహ్మం గారు అన్నట్లు పోయే కాలం వచ్చింది. ఒక sincere hard worker ని పని చేయట్లేదు అని తీసేశారు, సరిగ్గా పని చేయట్లేదు అని చెప్పి తీసేసినా కొంచం లో కొంచం పరువు దక్కేది.

నీ ఖర్మ పూర్తిగా, నల్లగా, మల మల కాలిపోయి మాడిపోయే ముందు,,, ఈ చార చర సృష్టి, పంచభూతాలు, అష్ట దిక్కులు, నవగ్రహాలు, సమస్త ప్రాణికోటి,, అంతా ఒక్కటై నీకు చిన్న చిన్న క్లూస్ ఇస్తాయి. దాన్ని బట్టి నీ గమనాన్ని నీవు మార్చుకోవాలి. అప్పటికి నీవు ఈ క్లూస్ ని పట్టించుకోకుండా వున్నావనుకో,,, జ్ఞాని కాని వాడు సదా కర్మలను ఆచరిస్తూనే ఉంటాడు. జ్ఞాని అయిన వాడు పరి పరి విధములుగా కష్టపడి తన జాబు నిలబెట్టుకుంటాడు.

నేను సైతం,,,, కాలేజీ కాంటీన్లో - పాత సిగరెట్ బాకీ - లేగోరగోట్టాను

2010-10-09T22:38:00.001+05:30

చిన్నప్పటి నుంచి సాధారణ విద్యార్థిని. అంటే మా నాన్న మాటల్లో " వాడు ఉత్త పక్కిర్ నా కొడుకు, ఎప్పుడు ఓ పదిమంది పనికి మాలిన వాళ్ళతో ఊరంతా తిరుగుల్ళే తప్ప వాడు పుస్తకం పట్టుకోవడం ఈ జన్మలో నేను చూడలేనేమో. మీ సన్నీ అంత బ్రైట్ కాదు మా వాడు". ఇప్పటికి నేను సాధారణ వుద్యోగినే అంటే "Employee of the month" "star of the zone" కాదు అన్నమాట.

చిన్నప్పటి నుంచి గొప్ప పేరు తెచ్చుకొందాం అని తెగ ట్రై చేశా, కాని వెధవది కుదరలేదు. సాహస కార్యం చేసి రాష్ట్రపతి తో సాహస బాలుని అవార్డు తీసుకుందాం అనుకున్నా. చెరువులో ఎవరైనా ఈత రాక "నన్ను కాపాడండి" అని అరవడం జరిగితే వెళ్లి కాపాడవచ్చని చెరువుకి రోజూ ఈతకు వెళ్ళేవాడిని. గబ్బు నాయాళ్ళు ఈతకోడుతున్న నా పైకి దూకే వారే గాని ఎప్పుడు ఎవరిని రక్షించే అవకాశం మాత్రం రాలేదు. అయినా గొప్ప వాడిని అయిపోవాలనే ఆశ మాత్రం చావలేదు.

Today, I wore Axe body spray. I wasn't tackled by any women .

కొందరు మిత్రులు చెప్పిన సలహా ప్రకారం "Self Help బుక్స్" చదవడం మొదలుపెట్టాను. విజయాని కి 12 మెట్లు, యు కాన్ విన్, హౌ to విన్ ఫ్రెండ్స్, రిచ్ డాడ్ పూర్ డాడ్, తొక్క, తోట కూర" ఇలాంటివెన్నో చదివాను. చదివాక తెలిసింది నేను ఎంత సాధారణ వ్యక్తినో. I hate self-help books. ఈ బుక్కులు రాసే వారికి తప్ప చదివే వాళ్లకు ఏమాత్రం ఉపయోగపడవు. మెట్లు పైకి తీసుక వెళ్లేవా కిందకు తీసుక వెళ్లేవా అనేది ఎవరికి తెలియదు. విజయానికి ఇన్నేసి మెట్లు ఉంటాయంటే నమ్మొద్దు. We learn by observing, experiencing and analyzing. Nobody needs advice on how to talk to parents, teachers and the fucking bus drivers. సుబ్బారావుకు అప్ప రావుకి ఒకే కష్టాలు ఉండవచ్చు. అవి తీరే మార్గం వేరు వేరు గా ఉండొచ్చు. మనం ప్రతిది genaralize చెయ్యలేము. డబ్బులు ఇచ్చి మనం ఏమి చేయాలో అనే సలహా తీసుకోవడం కంటే మన మనసులో వున్నది చేసి ఆనందంగా వుండటం మంచిది. జీవితం సాధారణంగా గడపడమే ఆనందం. నన్ను అడిగితే ఈ "self help books" అన్ని మానవ జాతికే ఒక అవమానం. నా అనుభవం లో నేను నేర్చుక్కున్నది ఏమిటంటే ఏదైనా పుస్తకం చదివి, ఏదైనా కోర్సు చేసి మనం మారుతామనుకోవడం మన భ్రమ. నక్క కు పళ్ళు ఊడిపోయిన దాని గుణం పోదు.

"నేను సైతం,,,, " అనే శ్రీశ్రీ కవిత్వం నుంచి నేను సైతం,,,, కాలేజీ కాంటీన్లో - పాత సిగరెట్ బాకీ లెన్నో - లేగోరగోట్టాను" అనేంత వరకు ఈ టపా. ఈ సమాజం లో సాధారణ జీవితం గడపడం కూడా చాల కష్టం తో కూడుకున్న పని. ఎవరో గొప్ప వారు ఏదో చెప్పారు కదా అని మనం అన్ని అవి జీవితం లో పాటించకూడదు. ఉదాహరణకు, ఒక పెద్దాయన చిరిగిన చొక్కా అయిన వేసుకో గాని ఒక పుస్తకం కొను అన్నాడు, కాని మనం ఇలా చేయాలి, తెల్లవారే ముందు చీకటిగా వుంటుంది, అప్పుడే ఎదురింటి వాని పేపర్ కొట్టేయడానికి అనువైన సమయం. దేవుడు పాపం చేసిన వాళ్ళని క్షమించకుండా వున్నింటే స్వర్గం లో ఎవరు వుండరు. కొన్ని సార్లు మనమే పావురం, కొన్ని సార్లు మనమే విగ్రహం. పావురం విగ్రహం మీదవేసేదే జీవితం. ఒక మనిషికి చేపని పట్టి ఇస్తే ఆ రోజు ఆ పూట తృప్తిగా తింటాడు. తరువాత మన పని మనం చేసుకోవచ్చు. అదే చేపను పట్టడం నేర్పామంటే జీతం పెంచమని అడుగుతాడు.

Today I won a million dollars, but I closed out of the pop-up anyway.

ప్రతి పురుషుడి విజయం వెనుక అంతులేని నస వుంటుంది. మనం అంత నస భరించలేం కాబట్టి మనం t -shirt పైన "i donot want to be a millionaire" అని రాసుక తిరుగుదాం.ఈ ప్రపంచం లో మన లాంటి సాధారణ మనుషుల్ని సమంగా చూసేది ఇద్దరే, దేవుడు మరియు బస్సు డ్రైవర్. మనము పెద్ద పెద్ద చదువులు చదవలేదని భాద పడకూడదు. చదువులేని వాడు పర్సు మాత్రమే కొడతాడు, చదువుకున్నాడు మనిషిని జీవితాంతం దూచుకొంతూనే ఉంటాడు. పెద్ద చదువులు చదివ్తే గొప్ప జీతాలు వుంటాయి. కాని ఆ జీతం అంతా నీ పిల్లల చదువుకోసం పెట్టాల్సి వస్తుంది. దోమ దగ్గరకు వచ్చినప్పుడే చంపాలి, అలాగే కష్టం దగ్గరకు వచ్చేంత వరకు నిరిక్షించాలి. ఏదో వస్తుందని ఇప్పటి నుంచే దాని కొరకు టైం వేస్ట్ చేయకూడదు. నీవు ఆపిల్ కాయలు కావాలని కోరుకున్నప్పుడు దేవుడు నిమ్మ కాయలు ఇస్తే దేవున్నే మార్చేయవచ్చు. జీవితం అనే అరటిపండు పైనుంచి వోలిచినా కింద నుంచి వోలిచినా అదే రుచి.

You are beautiful. I am ugly. Together we make average.

నా తొలి ప్రేమ కవిత

2010-04-24T17:36:00.035+05:30

నేను కంచరపాలెం నుంచి మర్రిపాలెం వెళుతూ వుంటే పక్కగా ఆటో నుంచి "చెబుతాను ప్రేమకథ ఒకటుంది " అనే పాట వినిపించింది. భయపడకండి, నా లవ్ స్టొరీ మీకు చెప్పను. కాని నా మొదటి ప్రేమ లేఖ గూర్చి చెబుతాను.

-----------------------------------------
వూరు: అనంతపురం, అరవింద నగర్.
సమయం : 7 :30 am
పదవ తరగతి preparation holidays.

స్థలం: మా ఇల్లు.

సత్తిగాడు: ప్రొద్దున్నె ఫోన్ చేసి రమ్మన్నావు. ఏంటి మామ విషయం?
నేను: కడుపులో ఒక లాగ వుంది రా. ఏదో పోతోంది. ఏదో వస్తోంది. మొత్తానికి ఏదో అవుతుంది.
సత్తి గాడు : మామ నువ్వు త్వరగా Bathroom కి వెళ్ళాలి.
నేను: NO, ఈ Feeling ఏంటో తెలుసా?
సత్తి గాడు: చెప్పాగా, నువ్వు urgent గా వెళ్ళాలి.
నేను: ఈ feeling పేరు Love.
సత్తి గాడు: లవ్ ఫీలింగ్ ఇలాగ ఉంటుందా?
నేను: Yes, మామ I LOVE Pallavi.
సత్తి గాడు: ఇదేప్పట్నుంచి మామ?
నేను: తెలియదు, కాని మార్నింగ్ బాత్రూం లో "పల్లవి Tiles" అని చూసి నాకు పల్లవి గుర్తుకి వచ్చింది, ఎలాగైనాఈ రోజు లవ్ లెటర్ వ్రాసి తనకు రేపు ఇచ్చెయ్యాలి మామ!
సత్తి గాడు: ఏంటి, ST . Francis పల్లవేనా ? మామ అలాగైతే నువ్వు LOVE Poem రాయాలి, అది ఇంగ్లీష్ లో, తను సెంట్రల్ స్కూల్. మనం స్టేటు సిలబస్. Impress అవ్వాలి.
నేను: కూల్ ఐడియా, ఇప్పుడే రాయడం మొదలు పెడతాను. నువ్వు ఇంటికి వెళ్లి రెడీ అయ్యి వచ్చెయీ. నేను నీకు వ్రాసింది చూపిస్తాను.
సత్తిగాడు: ఓకే.
-------------------------------------
సమయం : 8 :30 am
సత్తిగాడు: ఏమి రాసావో చూపించరా!

Morning Morning , i went to toilet ,
To shit and stink ,
But all I did was, sit and Think,
about you.

సత్తి గాడు: Cool మామ. బాగుంది. కాని ఇంకొంచెం పెద్దగా వుంటె బాగుంటుంది. మన క్లాస్ లో ప్రముఖులందరినీ కలుద్దాం. We need some guidence here. atleast మన football team ని కలుద్దాం.
నేను: wow wow stop. this is something purely personal మామ, ఎంతో feel అయ్యి వ్రాశా.
సాయంత్రం లోగా ఇంకొంచెం వ్రాయగలను.
సత్తి గాడు: This is different. This is better. You need partners, a team, someone to keep you motivated and give you good points. అమెరికాలో నాకు తెలియదు కాని, మన అనంతపురం లో love అంటే teamwork వుంటె గాని success కాదు రా మామ.

నేను: సరే పదా.
-----------------------------------------------------------------
సమయం: 9 :00 am
ఇందిరానగర్
ప్రభంజన్ గాని ఇల్లు.

ప్రభంజన్: నీ poem బాగుంది. నీకు ఎప్పట్నుంచి లవ్ పుట్టిందో చెప్పావు. కాని తనంటే నీవు ఎంత కేర్ తీసుకుంటావో కూడా చెప్పాలి.
చిన్నపాటి group discussion తరువాత మేము add చేసిన లైన్స్.

I wanna be the itch that you scratch
I wanna be the chair when you relax
I wanna be your t-shirt when it's wet
I wanna be the shower when you sweat .

సత్తిగాడు: మామ మనం కొంచెం హిందీ కూడా mix చేస్తే సూపర్ గా వుంటుంది.
నేను: మన హిందీ తెలుసు కదరా!, ప్రతి exam లో ఆ మనోజ్ గాడు పేపర్ చూపిస్తేనే కదరా మనం పాస్ అయ్యేది.
----------------------------------------------------------------
సమయం: 10 :00 am
సాయినగర్
మనోజ్ గాని ఇల్లు.

మనోజ్: నా తమ్ముడు, పల్లవి తమ్ముడు క్లాస్ మేట్స్. మొన్న పల్లవి తమ్ముడు birthday పార్టీ లో అందరికి గ్లాసులో సగం సగం juice మాత్రమే ఇచ్చాడు. దాని మీద వ్రాద్దాం.
సత్తి గాడు: నువ్వు ఏమైనా చెప్పు, కవిత మాత్రం హిందీ లో వుండాలి.
చిన్నపాటి group discussion తరువాత మేము add చేసిన లైన్స్.

గలాస్ గలాస్ మె జూస్.
మేరా సాల హై కన్జూస్ .

సత్తిగాడు: మామ next మనం జగ్గు గాని ఇంటికి పోదాం.
----------------------------------------------------------
సమయం: 10 :30 am
రాం నగర్
జగ్గు గాని ఇల్లు.

జగ్గు: ఏం లవ్ లెటర్ రా ఇది, ఒక pyschological science లేదు, social analysis లేదు.
నేను + సత్తిగాడు: ?????????
జగ్గు: any girl , ఎవరు best first man in her life ?
నేను + సత్తిగాడు: ?????????
జగ్గు: హరి మామ!! try your Sense memory simulated perception altered consciences memory retrieval.

నేను + సత్తిగాడు: ?????????
నేను: నీ యవ్వా, ఆ దిక్కుమాలిన discovery channel చూసి మా ప్రాణాలు తీయకు రా!!
జగ్గు : ఇంకెవరు వుంటారు మామ. her dad. So, నువ్వు pyschological science వుపయోగించి నీవు బెస్ట్, తన డాడ్ worst అని తెలియజేయాలి.
నేను: అలా చేస్తే తను hurt అవుతుందేమో?
సత్తిగాడు: నో, మామ. chicks really like that stuff.
జగ్గు గాడు: అరె పల్లవి father గూర్చి నీకు తెలియదు రా. He is a natural born విలన్. మా చిన్నాన్నకు రావలసిన granite tender రాకుండా చేసాడు.
చిన్నపాటి group discussion తరువాత మేము add చేసిన లైన్స్.

I may not be a 'cool dude' type, i am a 'Hunk'.

But, your father is a 'fat barrel of monkey's spunk'.

సత్తిగాడు: మామ next మనం ప్రశాంత్ గాని ఇంటికి పోదాం.
-------------------------------------------------------------------------------------------

సమయం: 11 :00 am
మారుతీ నగర్
ప్రశాంత్ గాని ఇల్లు.

ప్రశాంత్ గాడు: For the love of God , పల్లవి నా! the hottest of the hot. హరి మామ, sure you are one loved boy of our beloved satan. Tomorrow is your day! Tomorrow is your time! And, by God, we're not gonna let history condemn us to celibacy! We will make a stand! you will succeed!.

ప్రశాంత్ గాడు: నీ గూర్చి గొప్పగా కూడా వ్రాయిరా బాబు. పల్లవి నీకు neighbour అయ్యి ఉండొచ్చు గాని,
i know all assholes in there, every boy in her class would be trying for హర్.

నేను: మనకు అన్ని skills లేవు కదరా !.
సత్తి గాడు: what are you talking maama? మన school football team vice-captain నువ్వు.

9th class లోనే yamaha bike zero-cut కొట్టావు. మన టౌన్ లోనే ఆ feat చేసిన వాడు ఇప్పటికి ఎవరు లేరు. మొన్న రేస్ లో 58 km నీవు 21 mins లో finish చేసావు. మన క్లాస్ లో చదువులో నువ్వు topper.
నేను: thank you bro , its really re -assuring . అన్ని బాగున్నాయి కాని ఈ "topper" విషయం అస్సలు అబద్ధం కదరా.

సత్తిగాడు: its ok maama, any deal or relationship లో 20% bullshit compulsory వుంటుంది.
ప్రశాంత్ గాడు: మా చెల్లి చెప్పింది, పల్లవి అరుణ్ తో క్లోజ్ గా వుంటుందంటా!. You should show comptetive advantage here. Differentiate or die .

చిన్నపాటి group discussion తరువాత మేము add చేసిన లైన్స్.

The moon shines bright,

your eyes shine white,

I am alone under the stars,

requesting you not to love Arun.
-------------------------------------------------------------------------------------------

నా తొలి ప్రేమ కవిత

డియర్ పల్లవి,

Morning Morning , i went to toilet ,
To shit and stink ,
But all I did was, sit and Think,
about you.

I wanna be the itch that you scratch
I wanna be the chair when you relax
I wanna be your t-shirt when it's wet
I wanna be the shower when you sweat .

గలాస్ గలాస్ మె జూస్.
మేరా సాల హై కన్జూస్ .

I may not be a 'cool dude' type, i am a 'Hunk'.

But, your father is a 'fat barrel of monkey's spunk'.

The moon shines bright,

your eyes shine white,

I am alone under the stars,
requesting you not to love Arun.

-------------

సత్తిగాడు: మామ next మా ఇంటికి పోదామా.

--------------------------------------------------------------
సమయం: 11 :50 am
అరవింద నగర్
సత్తి గాని ఇల్లు.

సత్తిగాడు: చూసావా? నీ లవ్ poem ఎంత బాగుందో. నా లైఫ్ లో ఇలాంటి poem చూడ లేదు మామ. You are going to create హిస్టరీ.
నేను: కడుపులో ఒక లాగ వుంది రా. ఏదో పోతోంది. ఏదో వస్తోంది. మొత్తానికి ఏదో అవుతుంది.
సత్తి గాడు: మామ నీవు లవ్ లో పడ్డావ్.
నేను: NO, ఈ Feeling ఏంటో తెలుసా?

సత్తి గాడు: చెప్పాగా, నువ్వు urgent గా పల్లవి కి "I LOVE YOU" చెప్పాలి.
నేను: ఈ feeling పేరు ఆకలి. రేయ్ మామ ఆకలవుతుంది రా.

సత్తి గాడు: అయితే మా ఇంట్లో లంచ్ చేసి వెళ్ళు. రేపు పల్లవికి ఎలా లెటర్ ఇవ్వాలి అనేది ప్లాన్ చేద్దాం.

నేను అయిపోయా విశాఖ వాసి,,,

2009-05-30T18:27:00.010+05:30

మొదటగా ఒక విషయం చెప్పాలి.

విశాఖ వాసులు ఎంతో అదృష్టవంతులు

కొంతకాలం గా నా బ్లాగుకి దూరంగా వుండి మీ అందరిని బ్లాగు ముఖంగా కలుసుకోలేక పోయినందుకు క్షమించండి. అందరికి శకునాలు చెప్పే బల్లి కుడితి లో పడింది అని,,, ఎప్పుడు ఇంటికి వెళ్ళినా తెలిసిన వారివి ఒక 10 రెస్యూములు వుండేవి. అలాంటిది నాకు కొత్త జాబు వెత్తుక్కునే సరికి రెండు నెలలు పైన పడింది.

గత మూడు నెలలు గా నా జీవితం లో చాల ట్విస్టులు జరిగాయి. బెంగళూరు లో కంపెనీ చుట్టేసి, మా కంపెనీ ఏమ్ప్లోయీస్ అందరిని వేరే వేరే జాబుల్లో ప్లేస్ చేసి, పెండింగ్ ప్రాజెక్ట్స్ థర్డ్ పార్టీ వారికి ఇచ్చి, హైదరాబాదుకు వచ్చి జాబు వేట లో జాబు కన్సల్టంట్ ఆఫీసులు అన్ని తెగ తిరిగేసి అలసిపోయి వుంటిని. కొంచెం టెన్షన్, నో నో చాల టెన్షన్ అనుభవించా. ఈ మధ్యలో ఒక లంబా లవ్ స్టొరీ క్లైమాక్స్ కి వచ్చి రొటీన్ గా ఆగిపోయింది. తను నా childhood sweat heart, చిన్నప్పటి నుంచి ఫ్రెండ్. నా ఇంటర్ ఎగ్జామ్స్ అయ్యాక (1998) లో తన తో break-up అయ్యింది. ఇన్ని ఏండ్ల తరువాత నాకు మెయిల్ చేసి తనకు పెళ్లి, US వెళుతున్నాను అని చెప్పింది.

ఆ వెంటనే నాకు విశాఖ పట్టణం లో మంచి జాబు వచ్చింది. ఈ 25th మే-09 జాయిన్ అయ్యాను. MVP కాలనీ లో నివాసం. ప్రొద్దున్నే 5:30 కి తెన్నేటి పార్క్ లో జాగింగ్. అక్కడ మున్సిపాలిటీ వారి దోమలబండి లా కనిపించే ఒక డొక్కు యమహా వుంటే తిట్టుకోకండి, అది నాదే. ఇక ద్వారకానగర్ లో ఆఫీసు. టీవీ లో, సినిమాలలో చూసిన, విన్న ప్రాంతాలు అన్ని ఇప్పుడు స్వయంగా చూడగలుగుతున్నా. ఆశిల్ మెట్ట, జగదాంబ జంక్షన్, పూర్ణ మార్కెట్, సీతమ్మ ధార, పోర్ట్ ఏరియా, గాజువాక, ఆంధ్ర విశ్వవిద్యాలయం,కైలాసగిరి, అక్కయ్యపాలెం, సీతంపేట, ఇసుకతోట.

యాస

ఒక్క మాట కూడా పూర్తి కాకుండానే అవతలి వారు నా యాసని పసికట్టేస్తున్నారు.

" ఏవూరు మాష్టారు మనది"

"అనంతపురం"

"అబ్బో, చాల దూరం నుంచి వచ్చారు"

ఇది రోజు కి రెండు సార్లు అన్నా జరిగే వ్యవహారం.

చేతి రుమాలు

ఇప్పటివరకు వరకు తెలుపు రంగులో వుండేవి వాడే వాడిని. అవి మధ్యాహ్నం అయ్యే సరికి లారి ని కడిగిన తరువాత బట్ట ఎలాగావుంటుందో అలా తయారయ్యేవి. అందుకే వచ్చే వారం లారి డ్రైవర్లు వాడే రంగు రుమాళ్ళు కొనాలి అని నిశ్చయించుకున్నా.

తెన్నేటి పార్కు

పైన కైలాసగిరి. కింద సముద్రం, మధ్యలో తెన్నేటి పార్కు. నా జీవితం లో సముద్రం ఒడ్డున జాగింగ్ చేస్తాను అని అనుకులేదు. ఇప్పుడు రోజు చేస్తున్నా. పొద్దున్నే సూర్యోదయం తో బంగారు రంగు అలుముకునే సముద్రం, చల్లటి గాలి, uphill jogging, దూరంగా ఆగి వుండే షిప్పులు, తెర పడవలు, అనంత జలరాశి, లాఫర్ క్లబ్బు సభ్యుల నవ్వులు.

విశాఖపట్టణం

రాజమహేంద్రవరం పైన వ్రాసిన "అమర ధామం లా" లాంటి గొప్ప పాట రాయడానికి నేను అంత పెద్ద కవిని కాదు కాని, విశాఖ కూడా అంతే సుందర నగరం. విశాలమైన రోడ్లు, బీచులు, అతి తక్కువ ట్రాఫిక్ సిగ్నల్స్, మంచి మనుషులు, వినాలనిపించే యాస. ఆంధ్ర టిఫిన్స్, కూరలు. దేవుడు నా ప్రార్థన విన్నట్టు వున్నాడు. అందరికి తెలిసిన Guns n Roses పాట నిజం చేసాడు,,

take me down to the paradise city

where the grass is green

and the girls are pretty,,,,

పొడవైన అమ్మాయిలు

ఎవరైనా పొడవైన అమ్మాయిలను పెళ్లి చేసుకోవాలనుకునే వారికి నాదొక సలహా.

Vishakapattanam is the Place. ఇక్కడ 8 out of 10 అమ్మాయిలు పొడవుగా వుంటారు.

చెమట

బెంగుళూరులో 10 కిలోమీటర్లు నడచినా చుక్క చెమట పట్టేది కాదు. ఇక్కడ మీకు చెప్పాల్సిన అవసరం లేదు. నా ఏడేళ్ళ చెమటంతా వచ్చేసింది.

కొత్తగా విశాఖపట్టణం వచ్చే వారికి ఒక ఉచిత సలహా

Do: Call your friends in other cities and brag about all the amazing stuff that Vizag has.
Don’t: Let them crash at your place and actually make you do all that amazing stuff.

పక్కనే పైన అప్పన్న వుంటాడు. అన్ని గమనిస్తూవుంటాడు. విశాఖను రక్షిస్తూ వుంటాడు. తింగర వేషాలు వేయకుండా జాగ్రత్తగా వుండండి.

కొద్ది రోజులే అయ్యింది. ఇంకా చూడాల్సినవి చాల వున్నాయి. విశాఖ గూర్చి పూర్తిగా తెలుసుకొని అప్పుడు ఇంకొక టపా వ్రాస్తాను .

చివరగా ఒక విషయం చెప్పాలి.

విశాఖ వాసులు ఎంతో అదృష్టవంతులు.

జీవితం - కాలేజి లో, కాలేజి తరువాత,,,,

2009-04-30T12:26:00.031+05:30

మా డిగ్రీ కాలేజి ప్రిన్సిపాల్ నుంచి ఫోన్.

ప్రిన్సిపాల్ : హరి ఎలావున్నావు? ఎక్కడ వున్నావ్? ఏమి చేస్తున్నావ్?.
(మా ప్రిన్సిపాల్ అంతే, ఎప్పుడు ప్రశ్నా పత్రం లాగానే మాట్లాడుతాడు)

నేను: సార్, నేను ఇప్పుడు బెంగళూరు లో లేను సార్, ఇక్కడ హైదరాబాద్ కి వచ్చి కొత్త ఉద్యోగప్రయత్నం లోవున్నాను సార్.

ప్రిన్సిపాల్ : అయితే బేకార్ అన్న మాట.
నేను: ?!?!?!?!?!?,,,,,, సార్ అది,,,,

ప్రిన్సిపాల్: ఒకసారి కాలేజికి వచ్చి 1st సెమిస్టర్ వారికి, 6th సెమిస్టరు వారికి సిలబస్ లో లేని విషయాల పైనమరియు జాబు సర్చింగు లాంటి విషాయల పైన రెండు మూడు క్లాసులు తీసుకోవచ్చు కదా.
నేను: సరే సార్.

ఇక్కడితో సీను కట్,
కాలేజికి ఒక టికెట్.

1st సెమిస్టర్ క్లాసు.

నేను క్లాసు లో అడుగుపెడుతూనే గమనించాను. విద్యార్థులందరూ బిక్క మొఖం వేసుకొని నా వైపు చూస్తున్నారు. నాకు మనసులు చదవడం రాదు కాని, కపాళం చదవడం వచ్చు. అందుకే వారి వారి కాపాలములలో ఏముందోతెలుసుకోగలిగాను. 'ఇంకో సుత్తిగాడు, నస గాడు వచ్చాడు' అని అనుకొంటున్నారు. వారిని తేలికపరచే విధంగామాట్లాడుదాం అని నిశ్చయించుకొన్నాను.

భాయియో ఔర్ బెహనో, ప్రస్తుతం విద్యర్థుల్లారా, భావి భారత ఉద్యోగ/వ్యాపారస్తుల్లార !
భయపడకండి. మీకు బోరు కొట్టించడానికి నేను మీ లెక్చరర్ని కాదు. మీలాగే ఇక్కడే ఎనిమిది ఏండ్ల క్రితం చదువుకొనివెళ్ళిపోయిన పూర్వ విద్యార్ధి ని.

ఇక కాలేజి జీవితం గూర్చి చెప్పుకొందాం. మనం చిన్నప్పుడు చదువుకొన్నాం గుర్తుందా, 'గుప్తుల కాలం నాటిస్వర్ణయుగం' అని. ఇప్పుడే మీరు మీ మీ జీవితం లో 'గుప్తుల స్వర్ణయుగం' అని పిలువబడే కాలేజి జీవితం లోఅడుగుపెట్టారు. తల్లితండ్రులు పంపే డబ్బుతో కాలేజి ఎగురగొట్టి వూరిమీద పడి తిరగడం అన్నది ఇప్పుడు కాక ఎప్పుడుజరగదు. ఇటువంటి కాలం మునుముందు మీరు చూడలేరు.

ఇక ఇష్టం లేకుండా కాలేజి చదువు చదవడానికి వచ్చినవారు భయపడాల్సింది ఏమి లేదు. ఇంతవరకు మీరుసముపార్జించిన జ్ఞానం ఎక్కడికి పోదు. మిమ్మల్ని కాలేజి వరకు లాక్కొచ్చి కాలేజి ఫీజు కట్టి కాలేజిలో చేర్పించగలరుకాని మీకు చదువు ఎవరు ఎక్కించలేరు. ఈ జగమెరిగిన సత్యం మీ తల్లితండ్రులు త్వరలో తెలుసుకుంటారు. ఈ కాలేజిలో గులకరాళ్ళని పదునుపెట్టి, వజ్రాలని మసక బారుస్తారు.

ఇక నుంచి మీకు నెల చివరిలో రూపాయి బిళ్ళలు, రెండురుపాయాల బిళ్ళలు బంగారం తో సమానం అవుతాయి. మీకురాత్రి 2.30 తక్కువగా నిద్రపట్టదు. స్నానానికి ప్రాముఖ్యత తగ్గి ప్రొద్దున నిద్రకి ప్రాముఖ్యత పెరుగుతుంది. రోజు ఫస్టుక్లాసు మాత్రమే అటెండ్ అవుతారు. ఇంటర్నల్ మార్కుల కోసం బలవంతంగా క్లాసులో కూర్చోవాల్సి వస్తే మీకు కొత్త రోగంవస్తుంది. రోగ లక్షణాలు - తెర తెరలుగా నిద్ర ముంచుకువస్తుంది. లెక్చరర్ ముగ్గురు గా కనిపిస్తాడు. మాటలువినపడవు,, ఇలాంటివన్న మాట. మీ రెండో భాష యాహూ చాటింగ్.

కాలేజిలో వుండంగానే మీకంటే ఎంత మంది దరిద్రులు, ఎంత మని తెలివైన వారు వున్నారో మీకు తెలుస్తుంది. మంచిమధ్యాహ్న భోజనం అంటే ఒక వెజ్ పఫ్ఫ్, సమోసా మరియు ఒక పెప్సి. Alphabetical వరుసలో నీ ముందు వెనుకపేర్లు గల వారికి నెలకు ఒక్కసారి అయిన హాయ్ చెప్పు. వచ్చే పరిక్షల సమయం లో వారే నీ భావి భవిష్యత్తు భాగ్యప్రదాతలు. పేపర్ చూపే దేవతలు.

కాలేజి బాత్రూం ఎప్పుడు క్లీన్ గా వుండదు. అటువైపు పోవడం మర్చిపోండి, అర్జెంటు అయితే తప్ప. ఇక లైబ్రరి లోచదువుకోవడం కాక ఇతరత్రా చేసే extra curricular activities కి litareture సెక్షన్ బాగా పనికివస్తుంది. పెద్ద పెద్దపుస్తకాలు మీకు రక్షణగా వుంటాయి.

మీ రూమ్మేటు ను ఎల్లప్పుడు ప్రేమించండి. ఒక్కొక్క సారి 'అరె మామ ఈ సాయంత్రము రూంకి రావొద్దు, రాత్రి ఎనిమిదికివచ్చేయి' అని అడగాల్సి వస్తుంది. మీ girlfriend కి ట్రీట్ ఇవ్వడానికి రుణసహాయంచేసే వైద్యుడే నీ రూమ్మేటు. ఇక పోతేసైన్సు క్లాసు అమ్మాయులు, సీనియర్స్ బాగుంటారు అనే అభిప్రాయం కేవలం అపోహ మాత్రమే. గుర్తుపెట్టుకోండి - దూరపు కొండలు నునుపు. మీ క్లాసు అమ్మయిలతోనే సఖ్యతగా వుండడం నేర్చుకోండి.

ఫ్యాషన్ కంటే ముందుగా మారిపోయే వి వీడియో గేమ్స్. ఏ గేమ్ ఆయినా డ్రింకింగ్ గేమ్ గా మార్చొచ్చు. నీకు పెట్టినఅడ్డపెర్ల ను విని నీకు నీ జీవితం మీద విరక్తి కలుగుతుంది. రూం కీస్ అంత ముఖ్యం కాదు. సినిమాల్లో మాత్రమే ఇలాంటివారు వుంటారు అని నీవు అనుకునేవారు నీకు కాలేజి లో తారసపడతారు. నీ రూమ్మేటు భీకరంగా గురక పెడుతున్నా, బయట భయంకర శబ్ధాలు వున్నా, విపరీతమైన వేడి లో కుడా నీకు నిద్రపడుతుంది. కాలేజు, స్నేహితులు, అమ్మాయిలూ, ఆటలు, సినిమాలు, పార్టీల మధ్య నీవు సర్కస్ ఫీట్లు చేయాల్సి వుంటుంది.

మధ్య మధ్య లో వచ్చే పరిక్షలు రాయాలా వద్దా అనే rational థింకింగ్ పెరుగుతుంది. వాయిదా వేయడం అనే కళ లోఅరితేరుతావు. నీ తిరుగుళ్ళు is inversely proportional to నీ మార్కులు. ఒక జీన్సు ప్యాంటు ఎన్ని సార్లు ఆయినావుతకకోకుండా వేసుకోవచ్చు. పేకాట గంటలకొద్దీ రోజులకొద్దీ ఆడొచ్చు. క్లాసు లో కాని లైబ్రరీ లో కాని నిద్రపట్టడానికిఅయ్యే సమయం రెండు సెకన్ద్లు మాత్రమే. కొత్తవారిని తొందరగా స్నేహితులను చేసుకోవడానికి కావలసినవి అమ్మపంపిన పచ్చళ్ళు మరియు స్వీట్లు. పురుగులు, బొద్దింకలు పట్టినప్పుడు మాత్రమే తినేసిన ప్లేట్లు కడగాలి.

మీ రూములో ప్రతి రోజు నిద్రపోయే వారి సంఖ్య ఏ రెండు రోజులు ఒకే లాగ వుండదు. కాలేజు క్యాంటీన్ లో ఏవైతే ఆకుపచ్చ రంగులో వుండి తినబుద్ది అవదో, వాటిలోనే పోషక విలవలు వుంటాయి. సినిమాకి వెళ్ళడం ముఖ్యం, బాల్కనిటికెట్ కాదు. బైకు పెట్రోల్ కోసం ఏ దుబాయ్ షేకు కుతుర్నో పెళ్లి చేసుకోవాలని అనుకుంటారు. ఏ రోజు ఏ రూం లోపనుకుంటావో నీకే తెలియదు. ఇక పండుగరోజంటే పాత ఫాంటులో నోటు దొరికినప్పుడు. పరిక్ష పోతే పార్టి చేసుకోవచ్చు.

ఇవ్వన్ని చేస్తూ మధ్య మధ్య లో అప్పుడప్పుడు చదువుతూ వుండండి. అల్ ది బెస్ట్.

6th సెమిస్టరు క్లాసు:

మీ జీవితం దుంప నాశనం అయ్యే రోజులు దగ్గర పడ్డాయి. ఇకనుంచి మీ బ్రతుకు ఫ్రిజ్ లో నుంచి బయటకు తీసి కత్తి కి బలి అయ్యిపెనం మీద పడ్డ టమాటో అవుతుంది. ఇక నుంచి 'రోల్ నెంబర్ 24,,,," అనే పిలుపు వుండదు.

ప్రొద్దున ఆరు గంటల సమయం,,, మీరు నిద్రపోయే సమయంకాదు, లేచి పరిగెత్తాల్సిన సమయం. నిద్రపట్టాలంటే పరుపేవుండాలి. సినిమాకి వెళ్ళాలంటే బాల్కని టికెట్ దొరికితేనే వెళ్ళాలి. ఇక నుంచి పని చేసుకునేందుకే కంప్యుటర్ ముందుమీరు కూర్చుంటారు. పక్కింటి లో స్టూడెంట్స్ అర్దరాత్రి వరకు మ్యూజిక్ సిస్టం పెట్టుకుంటే మీరు చిరాకు పడతారు. ఇకనుంచి ఎవడో ఒక కోన్కిస్కా గొట్టం గాడిని సార్ అని పిలవాలి. లెక్చరర్లతో మీకు పడకుంటే తగ్గిపోయేవి కేవలం ఇంటర్నల్మార్కులే. కాని మీ బాసు తో పడకపోతే మీ జీతం లో సంఖ్య తగ్గుతుంది.

ప్రొద్దున్నే వాన వస్తున్నా కూడా లేచి ఆఫీసుకి పోవాల్సిందే. ఇక డాబాలలో చాయ్ లు బంద్. కాలేజి లో నీకోసం లెక్చరర్తో గొడవ పడడానికి నీ ఫ్రెండ్స్ ఎప్పుడు సిద్ధంగా వుంటారు, కాని ఆఫీసులో ఎవరు రారు. నీ సమస్య నీదే. ఇక పోతే నీపాటలు వినే వాళ్ళు వుండరు.

ఆఫీస్ లైఫ్ అంటే 10 మార్కుల ప్రశ్న 2 మార్కుల సెక్షన్ లో రావడమే.

భయపడకండి,, ఇప్పుడు సొరంగం అవతలి వైపు ఏముందో చూద్దాం.

జాబ్ లైఫ్ లో girlfriend దొరకడం చాల ఈజీ అండ్ ఫాస్ట్. కాలేజిలో లాగ అమ్మాయి decision making సైకిల్ అంతలాంగ్ వుండదు. కాలేజి ఫ్రెండ్స్ లాగ 'అభే సాలె , నీ సొల్లు జోకులు ఆపు' అని నీ కొలీగ్స్ అనరు, మొహమాటానికి వినివూరుకుంటారు. ఏ అమ్మాయితో మాట్లాడుతున్న ఎవరో చూస్తారనే భయం వుండదు. కాఫీకి పే చేయాల్సిన పని లేదు.

నేను దూకిన ఒక విప్లవ జలపాతం

2009-02-11T21:04:00.003+05:30

ఒక మిత్రుడి బలవంతం మీద నేను ఒక కమ్యునిస్టు పార్టి మీటింగుకు వెళ్ళడం జరిగింది. మీటింగ్ కి నా అభిప్రాయాలతో వెళ్ళిన నేను వారి అభిప్రాయాలతో తిరిగొచ్చాను.,,,,,తరువాత ఏమి జరిగిందంటే,,,,,,

1997 కి మునుపు నేను ఒక పెట్టుబడిదారీ భూసామ్య బూర్జువా కుటుంబం లో పుట్టిన ఒక పిల్ల బూర్జువాని. ఇంట్లో మా నాన్న నిరంకుశ పాలనలో 18 సంవత్సరాలు మగ్గి మసి అయిపోయాను. అనంతపురం లో మా ఇల్లు ఎగువతరగతి పెట్టుబడిదారి బూర్జువాలు నివసించే అరవిందనగర్ లో వుండేది. ఈ బూర్జువా పెత్తనపు పాలన లో నా లాంటి కార్మికుల బ్రతుకు ఎంతొ వేదనా భరితంగా వుండేది. ఉదాహరణకు, ఒకరోజు నేను ప్రొద్దున ఎనిమిది గంటలకి ఇంకా నిద్రపోతున్నప్పుడు మా బూర్జువా నాన్న నా ఖల్-నాయక్ జుట్టును ఒక మంగలి అతను చేత కత్తిరించాడు. ఇక శ్రామిక దోపిడీ నిరాటంకంగా జరిగేది. స్కూటర్ కడగమనడం, స్టార్ట్ కాని జీపును తోయమనడం, ఇంట్లో తోటకు నీళ్లు పెట్టమనడం, బజారుకు వెళ్లి అవి ఇవి తేమనడం, లాంటి చాల వెట్టి చాకిరి పనులు నాతో చేయించేవాడు. నేను లైను వేసిన అమ్మాయి తన స్నేహితుని కూతురని, ఆ అమ్మాయితో తిరగొద్దని నన్ను, నా భావ వ్యక్తీకరణ స్వేచ్చను నియంత్రించాలని చూసేవాడు.

నాన్న ప్రతినెల ఇచ్చే 1000 రూపాయల ప్యాకెట్ మని 700 వందల రూపాయలకి తగ్గించినప్పుడు శ్రామిక వర్గానికి చెందిన నేను ప్రైవేటు ఆస్థి వ్యవస్థను వ్యతిరేకించాను. చెల్లెలి తో కలసి బూర్జువా నాన్నకు వ్యతిరేకంగా గొరిల్లా దళం స్థాపించాను. మరో ప్రపంచపు అరుణారుణ క్రాంతి కోసం నేను మొదలుపెట్టిన గొరిల్లా పోరాటం - మా చెల్లెలు సామ్రాజ్యవాద అనుకూల శక్తి అయిన మా నాన్న తో చేతులు కలిపి చేసిన కోవర్టు ఆపరేషను వలన సమాధి అయ్యింది. పెట్టుబడి దారి వ్యవస్థ స్వభావమే ఇది. విఫలమైన విప్లవాన్ని మరిచిపోయి డిగ్రీ అయినా నిరంకుశ నాన్నకు దూరంగా వెళ్ళిపోయి చదవాలనుకున్నాను.

స్థలం; శ్రీ రామ క్రిషన్ డిగ్రీ కళాశాల ప్రాంగణం, నంద్యాల.
కాలం: 1999-2000, BBM 2nd year.

విప్లవ జలపాతం లో దుకాలంటే లోతైన అధ్యయనం అవసరం అనిపించింది. అలా 3000 పేజీల దేశి, విదేశీ కమ్యునిస్టు సాహిత్యం చదివి నేను తెలుసుకున్న విషయాలు...

౧. మార్క్స్ మరియు ఏంజల్స్ వేరు వేరు వ్యక్తులు.
౨. చూడడానికి ఒకే లాగ వున్నా, చైనీయులు, జపనీయులు, వియత్నామీయులు, కొరియన్లు వేరు వేరు దేశస్తులు.
౩. స్వర్గమంటే ఒకప్పటి రష్యా.
౪. చైనా వారు మన దేశాన్ని ఆక్రమిస్తే మంచిది అని అనుకునేవాన్ని. (నాకు చైనా అమ్మాయిలంటే ఇష్టం)
౫. సంక్రాంతి శలవలు, ప్రభుత్వ ఫాసిస్టు పోకడలకు నిదర్శనం.
౭. ఇకపార్టి వారి ఉపన్యాసాలలో వుండే మాటలు:
కార్మికుల ఐక్యత,,
కర్షక లోకం,,
వ్యవసాయ కూలీలు,
మావో మాటల్లో చెప్పాలంటే,,,,
Trotsky మాటల్లో చెప్పాలంటే ,,,
లెనిన్ ఇలా చెప్పాడు,,,
మార్క్స్ ఇలా చెప్పాడు,,
tolstoy అలా చెప్పాడు,,,
కామ్రేడ్స్ ,,,
సామ్రాజ్యవాద అమెరిక ,,
కాషాయికరణ,
కషాయి దళాలు ,,

౭. మీకు దారి తెలియనప్పుడు dead-end లో ఎప్పుడు లెఫ్ట్ తీసుకో.
౯. HOTCHIPS అంగడి లో ఎన్ని రకాల snacks వుండి, మనల్ని confuse చేస్తాయో, ఈ కమ్యునిజాలు కూడా అన్ని వున్నాయి. ఒకర్ని ఒకరు రివిజనిస్తులు అని తిట్టుకొంటూ వుంటారు.

బూర్జువా తండ్రి - సోషలిస్టు పుత్రుడు.
కాలేజి లో రెండవ సెమిస్టరు లో కార్మిక రాజ్య స్థాపన ఆశయం తో నాలాంటి విప్లావగ్ని తో రగిలిపోయే కొంతమందిని జత చేసి Campus Radical Socialist Group (CSRG, (దేవనిస్ట్, హరిరిస్ట్) ) ఒకటి అరంభించాము. సహజంగా బూర్జువా నాన్న దీనిని వ్యతిరేకించాడు. మా దళం మీటింగులు అన్ని టెక్కే రోడ్డు లోని ఒక కాక హోటల్ లో జరిగేవి. అక్కడే మా dump కూడా వుండేది. ఉద్యమం లో భాగంగా, ధనవంతుల సొమ్ము కొల్లగొట్టి పేద వారికి పంచిపెట్టేవాడిని. ఉదాహరణకు, మా టేబుల్ దగ్గర కుర్చీలు తక్కువ వచ్చినప్పుడు, పక్క వాడి టేబుల్ దగ్గర కుర్చీలు, అనుమతి తీసుకోకుండా లాక్కునే వాళ్ళం. చీకట్లో లేచి, ఇంకో బూర్జువా అంకుల్ వుండే పక్కింటి లో పేపర్ ని కొట్టేసి మా కామ్రేడ్స్ కి ఇచ్చే వాడ్ని.

ఒక రోజు మద్యాహ్నం ఒంటిగంట టైములో మా పక్కింటి బూర్జువా అంకుల్ దగ్గర వుండే బూర్జువా పిల్లి 'మావో మావో' అని అరిచింది. అప్పుడే మా నాన్న నుంచి నాకు ఫోన్ వచ్చింది.

నాన్న: మొన్న ఫోను చేస్తే నీ రూమ్మేటు జగ్గు, నువ్వు విజయవాడ పోయినావని చెప్పాడు. గబ్బు నా కొడకా, చదువుకోసమని వేలకు వేలు తగలేస్తుంటే నువ్వు వూర్లమ్మడి తిరుగుతావా? ఇసారి ఇలా వూర్లమ్మడి తిరుగుతున్నావని తెలిసిందో, చదువు మానిపించి కాడి ఎద్దులు కొనిస్తా,ఇంటికి వచ్చి పొలం దున్నుకో.

hmm,,,, మార్క్స్ అన్నట్లు మానవ సంభందాలన్నీ ఆర్థిక సంభందాలే. చూసారా, వందల కిలోమీటర్లు దూరం లో వున్నా కూడా ఈ పెట్టుబడిదారీ శక్తులు నా లాంటి వారిని ఎలా నియంత్రిస్తున్నాయో. వారి ఇనుప చట్రాల కింద అనగద్రోక్కే ప్రయత్నం. జార్ ప్రభువుల కాలం లో ST. పీటర్స్ బర్గు లో కర్మాగారం లో పనిచేసే ఒక కార్మికుని పరిస్థితి నాది.

మా ఇంటి యజమాని కూడా ఒక సామ్రాజ్యవాద పెట్టుబడి దారి తరగతికి చెందిన వాడు. తన నిరంకుశ పాలనా భావాలతో మా డిగ్రీ రోజులన్నీ వేదనా భరితం చేసాడు. రాత్రి కనీసం పన్నెండు గంటలకైనా ఇంటికి రమ్మనేవాడు. మా ఇంటికి రోజు వచ్చే స్నేహితుల సంఖ్యను తగ్గించమనేవాడు. తన బజాజ్ సూపర్ స్కూటర్ ని నెలకు రెండు మూడు సార్లకంటే ఎక్కువ ఇచ్చేవాడు కాదు. పైగా మేము తిరిగినప్పుడు మా పెట్రోల్ మేమే కొట్టించుకోవాలి అనేవాడు. ఆరునెలల ఆలస్యానికే ఇంటి బాడుగ విషయం లో వత్తిడి తెచ్చేవాడు.

ఇలా ఇంటా బయాట బూర్జువా శక్తులతో అవిశ్రాంతంగా పోరాడుతూ అకుంఠిత దీక్షతో మార్క్సిస్టు గతి తార్కిక భౌతిక వాదం చదువుతూ ముందుకు పోతున్నాను. మరి ఒక సారి మా నాన్న నుంచి ఫోను వచ్చింది.

నాన్న: ఈ రోజు మధ్యాహ్నం నుంచే మాఘమాసం మొదలవుతుంది. రేపట్నుంచి తెలవారకముందే స్నానం చేసి దేవునికి దణ్ణం పెట్టుకో. వీలైతే ఈ మాఘమాసం అంతా ప్రతి శనివారం అహోబిలం పోయిరా, నీకు దగ్గరే కదా.

hmmm... అదే ఫాసిస్టు తండ్రి. కాలం చెల్లిపోయిన పాత బూర్జువా భూసామ్య మతతత్వ భావజాలాన్ని నాపై రుద్దాలని చూస్తున్నాడు. బడుగు బలిహీన, కర్షక, కార్మిక, మధ్యతరగతి ప్రజలని తన చెప్పుచేతల లో పెట్టుకోవడానికి పెట్టుబడి దారి భూసామ్య సామ్రాజ్యవాద శక్తులు ప్రయోగించే మరొక మత్తు ఈ మతం,పూజలు, పునస్కారాలు.

అదే సంవత్సరం నేను వేసవి శలవలు లో గోవాలో రీగల్ రిసార్టు హోటల్ లో బసచేసినప్పుడు పెట్టుబడి దారులు పేద వాణ్ని ఎలా దారుణంగా శ్రమ దోపిడీ చేస్తారో ప్రత్యక్షంగా చూసాను. ''ఎప్పుడైతే ప్రజల తరగతులపైన సామాజిక క్రమం ఏర్పడుతుందో, అటువంటి సమాజ క్రమం వినాశనానికి దారి తీస్తుంది నాన్న'' అని ఎంత చెప్పినా పేడ చెవిన పెట్టాడు. పెద్ద నాన్న కొడుకు లాగ నేను కూడా MBA చేసి ఎక్కువ డబ్బు గడించేమనే వాడు. అయినా వారిలాగా నేనెందుకు ఆలోచించాలి. చిన్నప్పుడు దీపావళి రోజున, వంకాయ బాంబు కొనివ్వమంటే కాకరోత్తులు కొనిచ్చాడు. యమహా కొనివ్వు నాన్న అంటే మూలాన పడి వున్న డొక్కు బజాజ్ స్కూటర్ రిపేరు చేయించి ఇచ్చాడు. మార్క్స్ చెప్పినట్టు మానవ చరిత్ర అంతా వర్గపోరాటాల చరిత్రే. ఉత్పత్తి మరియు పంపిణి మీద కార్మికునికి నియంత్రణ వుండాలి.

నాన్న నన్ను చూడడానికి కాంపస్ కి వస్తున్నాడనే విషయం నాలుగు రోజులు ముందుగ తెలిసింది. మా Campus Radical Socialist Group (CSRG, (దేవనిస్ట్, హరిరిస్ట్) ) దళాన్ని సమావేశపరిచి, వచ్చే నాలుగు రోజులలో ఎప్పుడైనా ఏ క్షణములో నైన 'కార్మిక లోకానికి' - 'పెట్టుబడి దారి శక్తులకి' ప్రత్యక్ష పోరు జరగబోతున్నదని హెచ్చరించి ఉత్సాహ పరిచాను. మా నాన్నకు నాకు మధ్య వున్న వర్గపోరాటం ఇప్పటిది కాదు. ఎప్పుడు 'ఏంటా చింపిరి జుట్టు, కటింగు చేయించుకో, వాడితో తిరగద్దు, దీనితో తిరగొద్దు ' అనే వాడు. వర్గ పోరాటం లో ఎప్పటికి కార్మిక లోకానిదే విజయం. మా నాన్న నాకు పిచ్చి పట్టిందేమో అని అనుకునే వాడు - అవును ఆ పిచ్చి దున్నే వాడిదే భూమిఅనే పిచ్చి ((the ownership's control of the proletariat)).

నాలుగవ సెమిస్టరు తరువాత అంతమయిన విప్లవ పోరాటం.
మా Campus Radical Socialist Group (CSRG, (దేవనిస్ట్, హరిరిస్ట్) ), నాలుగు సెమిస్టర్లు గా అన్యాయానికి, శ్రామిక దోపిడీకి వ్యతిరేకంగా మేము జరిపిన విప్లవ పోరాటం నిధులు లేక చతికిల బడింది. ఏ పోరాటానికైనా ఒక దళం లో కనీసం ఐదు మంది సభ్యులన్నా వుండాలి. కాని CSRG, (దేవనిస్ట్, హరిరిస్ట్) దళం లో సభ్యుల సంఖ్య మరి రెండుకు పడిపోయింది. నిధులు ఇచ్చేవారు మా దళం యొక్క సభ్యుల సంఖ్య ఎంత అని అడుగుతున్నారు. పైగా మా నాన్న నాకు అడిగినంత డబ్బులు ఇవ్వకపోగా ఇంటికి వచ్చి పొలం దున్నుకోమంటున్నాడు. నాతో చివరి వరుకు వున్న జ్వలిత (ఇది అసలు పేరు కాదు,విప్లవ పేరు) తనకు సంగీతం క్లాసులు వున్నాయి,విప్లవానికి సమయం సరిపోదు అని చెప్పింది.

నేను కూడా కొన్ని సాఫ్టువేరు లు నేర్చుకుంటాను అని చెప్పి నాన్న తో ఒక కంప్యుటర్ కొనిచ్చుకున్నాను. ఒంటరిగా అయినా అండర్ గ్రౌండ్ నుంచి నా పోరాటం కొనసాగించాలని నిర్ణయించాను. ఆ ప్రణాళిక లో భాగంగా Warcraft II: Tides Of Darkness అనే వీడియో గేమ్ తెచ్చుకొని అందులో లెక్కలేనన్ని కోటలని నాశనం చేశాను. ఎంతమందో రాజులని చంపాను.

మా CSRG (devanist, haririst) దళం అంతరించిపోతున్నదనే పుకారు ఈ ఫాసిస్టు ప్రభుత్వం దగ్గరుండి పుట్టించింది. ఈ వార్త తో అనంతపురం లోని బూర్జువా వర్గాలన్నీ (నాన్న్ & ఫ్రెండ్స్) ఆనందం వ్యక్తం చేశాయి. ఇలోగా నా పేరున్న చీటీ కాలేజి నోటిసు బోర్డు లో పెట్టారు "బాబు హరి, నీ గాలి తిరుగుళ్ళు (పోరాటాలు) ఆపి ఇకనైనా క్లాసుకి రా నాయనా, లేకపోతే ఇంతర్నల్స్ లో మార్కులు సున్నా సున్నాలుగా వుంటాయి". hmmm,,, సామ్రాజ్యవాద అమెరికా సంస్థలైన FBI, CIA కలసి మా కాలేజి వారితో చేసిన కుట్ర ఇది. ఇలా వర్తమాన దేశాలలో విప్లవాగ్నులు అర్పివేయడం అమెరికాకు మామూలే.

గుట్టు రట్టు కాకుండా నేను ఒంటరిగా చేస్తున్న విప్లవానికి మరో ఎదురు దెబ్బ తగిలింది. మేము నడిపే మా విప్లవ పత్రిక 'ఓం విప్లవాయ నమః' 100 ప్రింట్లు అచ్చు వేయడం కోసం దాచుకున్న 200 రూపాయల లో నేను జ్వలిత - శ్రీనివాస నగర్ సెంటర్ లోని 'వెన్నెల ఐస్ క్రీమ్స్' లో ఐస్ క్రీం తినగ మిగిలినవి 80 రూపాయలు. సరే ఇక ౩౦ ప్రింట్లు అన్నా అచ్చు వేయిద్దాం అని నూనేపల్లి రోడ్డు లోని రాంగోపాల్ ప్రింటర్స్ కి వెళ్లాను. ప్రింటర్, 100 ప్రింట్లు అయిన ఒకటే ధర 30 ప్రింట్లు అయిన ఒకటే ధర అని చెప్పడం తో మిగిలిన 80 రూపాయలకు పీచుమిటాయి పార్సిల్ తీసుకొని రూమ్ కి వెళ్లాను. దీనితో పత్రిక కూడా మూతపడింది.

ఆంధ్ర ప్రదేశ్ లో బూర్జువా ప్రభుత్వాన్ని కూలదోయడానికి జరిపిన విప్లవ పోరాటం, ఇలా నిధుల లేమి తో నీరు కారిపోయింది. కాని మా విప్లవ పోరాటాన్ని గూర్చి స్థానిక పత్రిక లో గొప్పగా వ్రాశారు " ఒక సగటు మనిషి జీవించడానికి అవసరమయ్యే కనీస అవసరాల కోసం, సమ సమాజ స్థాపన కోసం, పోరాటం మొదలుపెట్టిన CSRG (devanist, haririst) దళం సినిమాలతో, షికార్లతో, సొల్లు కబుర్లతో నే వీరికి సమయమంతా సరిపోయింది, ఇక నెలకు ఒక్క సారి జరిపే మీటింగుకి వీరికి సమయం సరిపోలేదు. అందుకే వీరు పీడిత ప్రభుత్వ చేర నుంచి కార్మిక వర్గాన్ని తప్పించేలేక పోయారు".

ఇక మా CSRG (devanist, haririst) ని మూసి వేసే రోజు వచ్చింది. చివరిగా నా దళ సభ్యులతో నేను మాట్లాడుతూ "చూడు జ్వలిత, ఈ విరామం తాత్కాలికమే, నీ సంగీతం క్లాసులు అయిపోయాక మనం కార్మిక కర్షక పీడిత బడుగు బలిహీన వర్గాల రాజ్యాధికారం కోసం మనం తిరిగి పోరాటం మొదలు పెడదాము" అని అన్నాను. జ్వలిత కూడా సరే అంది.

లెనిన్ కూడా అంతే, స్విట్జార్ లాండు లో కొన్ని రోజు దాక్కుని రష్యా వచ్చిన తరువాత ఆరు నెలలకే జార్ రాజరిక ప్రభుత్వాన్ని కూలదోసి బోల్ష విక్కుల నియంత్రణలోకి తెచ్చాడు. ఏదైనా గొప్ప పని చేయాలంటే ఒక లాంగు బ్రేకు అవసరం.

ప్రేమికుల వ్యతిరేక దినోత్సవము

2009-02-03T17:52:00.000+05:30

హెచ్చరిక : ఈ వెలంటైన్స్ డే నాడు ఒంటరిగా గడపబోతున్న వారి కోసం మాత్రమే ఈ టపా.

ప్రేమికుడు/ప్రియురాలు లేని ప్రియమైన నా తెలుగు సోదర సోదరిమనులారా !! ఈ సర్వధారి నామ సంవత్సరం - మాఘమాసం - ఉత్తరాయణం - శిశిర రుతువు శుక్ల అష్టమి రోజున నేను చెప్పొచ్చేదేమిటంటే,,,,

valentines day,,,,,,ఆహ్ ప్రేమలు, జంటలు, చేతి లో చేయి వేసుకొని పోవడం, అంగళ్లు అన్ని పింక్ శోభ తో అలరాడడం, పూలు ఇచ్చి పుచ్చుకోవడం, ఇవి చాలు స్వేచ్చగా వున్న ఒంటరి వాళ్ళను విసిగించడానికి. ప్రతి సంవత్సరం ఫెబ్రవరి మధ్యలో ఇదొక అంతులేని సోది. అర్థం పర్థం లేని, అసంభద్దమైన రోజు వలన ఎంతమంది తోడు లేని వారు భాదపడతారు?. ఒంటరితనానికి ఆడ మగ తేడా తెలియదు. ఇది అందరిని సమానంగా భాదించే విషయం.

అంతగా మెట్రోపాలిటన్ నగరం కాని అనంతపురం నుంచి రావడం వలన ఈ Valentines day గూర్చి పెద్దగా వినింది లేదు. కాని బెంగుళూరులో గత ఏడు సంవత్సరాలుగా వుండవలసి రావడం వలన ఈ టార్చర్ ఏమిటో నాకు తెలుసు. ఇంకా పల్లెల్లో వున్న వారికి ఈ టార్చర్ గూర్చి తెలియదు, అదృష్టవంతులు. మనలా పెద్ద నగరం లో ఒంటరిగా వుండే వారి కోసమే ఈ 'Anti-valentines day'.

'చేసుకున్న వారికి చేసుకున్నంత మహాదేవ' అన్నారుగా. అలాగే 'చేసుకొని వారికి చేసుకోకున్నంత మహాదేవ' అనే హరితత్వం ప్రకారం ఈ టపా వ్రాయబడింది.

జీవితం లో ఎప్పుడు 'నీచ, నికృష్ట, దుర్లభ, దరిద్ర, దుస్థితికి' సిద్ధంగా వుండు. ఆ విధంగా వుంటే నువ్వు ఎప్పుడూ భాదపడవు.

అర్చీసులు, కాఫీ డేలు, హాల్ మార్కు, మేక మార్కు బీడీ !!! ఈ valentines day అంటే బహుళజాతి సంస్థల greed తప్ప ఇంకేమి లేదు. చాకిలెట్లు, పూలు మర్చిపోండి. మీరంతా, మీ లాంటి ఒంటరి మిత్రులకి Anti-valentines day పార్టీ ఇవ్వండి.

ప్రేమ గూర్చి, మన పెద్దలు ఏమన్నారో, ఒక సారి మననం చేసుకుందాం.

"ఎప్పుడైతే మన ఉహ, 'లేని పరిపూర్ణతని' అవతలి మనిషి పై ప్రసరింపజేస్తుందో, అప్పుడే మనం ప్రేమలో పడతాము. ఒకానొక రోజు ఆ ఉహ పటాపంచలై, దానితో ప్రేమ మరణిస్తుంది"
-- హరి ఆనంద స్వామి, 200 BC.

ఎవరు నన్ను ప్రేమించరు/ ఇది నిజం --- హరి సింగ్, పంజాబ్, 300 BC.

ప్రేమ కంపు - హ్యారి బ్లాగర్, 800 BC.

ఒంటరి తనం అనేది ఇప్పటిది కాదు. పాత రాతి యుగం నుంచి వస్తున్నదే. అప్పట్లో శాలివాహక శకం 80,000 సంవత్సరాల మునుపు ఒక రాతి కాలం Anonymous ఒంటరి మనిషి ఇదే valentines day రోజున - భగ్న మనస్కుడై, ఆదరించే వారు లేక, ప్రేమామృతాన్ని పంచె వారు లేక, ఆప్యాయతతో స్పర్శ ను అందిచేవారు లేక, విగత జీవుడై, వికల మనస్కుడై, వైరాగ్యం తో, తెలుగు తెలియక, రాక, పన్నెండు రోజుల పద్నాలుగు ఘడియలు కష్టపడి కర్నూలు జిల్లా లోని బేలుం గుహలో గీసిన ఈ బొమ్మను చూడండి. ఆ నాటి రాతి కాలం Anonymous మనిషి యొక్క స్ఫూర్తి మనకు ఎంత అయిన అవసరం. ఆయన అడుగుజాడలలో మనం నడవాలి.

కమ్యూనిజం, అంటు రోగాలు, పెట్టుబడిదారీ వ్యవస్థ, ప్రకృతి వైపరిత్యాలు, తెలుగు మాస్ సినిమాలు,
గ్లోబల్ వార్మింగ్, ప్రేమ - ఇవే ప్రపపంచ మానవాళి కి చేటు తెచ్చే వైరసులు. అందమైన ఈ భూగ్రహం మీద ఎంతో సగౌరవంగా, తల ఎత్తుకొని బ్రతుకుతున్న ఒంటరి వాళ్ళని వేరు పురుగు లాగ తొలుస్తున్న ఒక రకం 'VIRUS' పేరు ప్రేమ. ఈ వైరస్ ఒంటరి గా వున్న వారి మనసుపైన దాడి చేసి వారి జీవితాన్ని అతులాకుతలం చేస్తున్నది. కంప్యూటర్ జ్ఞానులు అయిన మీరందరికీ చెప్పనవసరం లేదు, ఈ వైరస్ కి క్షణాల్లో రెట్టింపు అయ్యే గుణం వుంటుంది. మనమంతా ఈ వైరస్ కి వ్యతిరేకంగా ఒంటరి వాళ్ళందరిని సంఘిటిత పరిచి ప్రేమ కు వ్యతిరేక దిశగా కార్యోన్ముఖులను చేయాలి. ఈ ప్రపంచం ఒక జంతు ప్రదర్శన శాల అయితే అక్కడ బోనులో వుండే వారు ప్రేమికులు. మనం, గుండెలనిండా స్వేచ్చా వాయువు నింపుకొన్న సంధర్శకులం. పైగా ఆర్థిక మాంద్యం వున్న ఈ రోజులలో valentines డే కి ఒంటరిగా వుండడం వంటికి, మనసుకి, పర్సుకి ఎంతో ఆహ్లాదకరమైన శ్రేయస్కరం.

valentines day అంటే ఏమిటి?
ఏమి లేదు. అదే సూర్యుడు, అదే తూర్పున ఉదయించే మామూలు రోజు. సాధారణంగా ప్రేమికుల రోజు అంటే ఒక ఆడ మగ కలసి జంటగా ఉత్సవం చేసుకునే రోజు అనే భ్రమ అందరికి వుంటుంది. కాని ఈ valentines day అంటే, వ్యాపార సంస్థలు - చాక్లెట్లు, కొవ్వొత్తులు, ఇంకా ఇతరత్రా తిండి పదార్థాలు, నగలు , పూలు, వంటి అనవసరమైన చెత్తను ప్రజల చేత అత్యధిక ధరకు కొనిపించి వారి ని వెర్రి వెంగలప్పలు గా చేసే ఒక సుదీర్ఘమైన హాస్య కార్యక్రమం.

An Anti-Valentine's day party అంటే ఏమిటి?
ఈ పార్టి ఒంటరిగా వుండే వారి కోసం. ప్రపంచం లో ఒంటరిగా వుండే ఆనందం ఎంత గొప్పదో తెలుసుకునే అపురూపమైన రోజు. పెద్ద పెద్ద వ్యాపార సంస్థలని, బహుళ జాతి సంస్థలని, జంటలుగా తిరిగే వారిని వెక్కిరిస్తూ - ఆనందంగా వుండాలంటే ఒక బంధం లో కొనసాగాల్సిన అవసరము లేదని చాటి చెప్పే చారిత్రాత్మక రోజు. ఈ రోజును మనం ఎంతో తమాషాగా చేసుకోవచ్చు.

పార్టి ఎలాగ వుండవచ్చు,,,?

మన రంగు - నలుపు. కాబట్టి బట్టలన్నీ నలుపు రంగులో వుంటే మంచిది.
వాడిపోయిన రోజా పూలని రూమంతా చల్లి వుంచండి.
కంప్యూటర్ లో ప్లే లిస్టు లో వుండవలసిన విషాద గీతాలు: ఉదాహరణకు కొన్ని ,,
1. జగమే మాయ..
౨. ఈ జీవన తరంగాలలో ,,
౩. హోరు గాలి లో,,వాన నీటిలో,, పడవ ప్రయాణం,,
౩. ఒంటరినై పోయాను,, ఇక ఇంటికి ఏమని పోను,,

ఇలాంటి పాటలు కూడా ప్లే లిస్టులో వుండవచ్చు:
1. అనుభవించు రాజా,,,,

కొన్ని పారడి పాటలు మీరు రాయొచ్చు: ఉదాహరణకు
ఈ లవ్వెంది రో, ఈ లవర్ పీకుడేంది రో,,,
వాజపాయి పుట్టిన దేశమా ఇది, అబ్దుల్ కలాం నడిచిన దేశమా ఇది,,

పై విధమైన పాటలు ప్లే చేసేముందు, ప్రపంచం లోని ప్రేమికులందరి కోసం మూడు నిముషాల మౌనం పాటించాలి.

ఇక చేయవలసిన కార్యక్రమాలు:
మీరంతా మీ ప్రేమికుడు/ప్రేమికురాలి తో విడిపోయిన కారణం చర్చించండి.
మీకు నచ్చిన ఒక భగ్న ప్రేమ పాటను పాడొచ్చు.
మీ మాజీ ప్రేమికుల గూర్చి ఒక జోకు చెప్పండి.
అందరు కలసి హర్రర్ చిత్రాలు చూడడం, పుస్తకాలు చదవడం లాంటివి చేయండి.

ఈ వారం గ్రహ బలం - విద్వాన్ హరి ప్రసాద్ దీక్షితులు

2009-01-29T15:03:00.005+05:30

మేషం;

అశ్విని(4) భరణి(4) కృతిక( 1 వ పాదం)

ఆచార వ్యవహారాల్లో ఆచి తూచి వ్యవహరించండి, బట్టల షాపు లో బొమ్మ మాదిరి వుండకండి. పని వత్తిడి వలన మీలో మృగాన్ని మేల్కొల్పవద్దు. ఈటీవీ లో ఒక సీరియల్, జెమిని టీవీ లో రెండు సీరియళ్ళు చూసే అవకాశం వుంది. ఈ వారం, ఎలకలు కొరికిన మీ స్వెట్టర్ మీ అల్మారా లో మీకు కనబడుతుంది. ఆఫీసు లో ఇంటర్నెట్ చేయడం అంత శ్రేయస్కరం కాకపోవచ్చు. మీ పై అధికారికి పట్టు బడే సూచనులు వున్నాయి. లేదా, బట్టలు లేకుండా వున్న మీ చిన్నప్పటి ఫోటోలు మీరు చూసే అవకాశం వుంది. జంతు ప్రదర్శన శాల లో గొరిల్లా ని చూసి చేయి వూపకండి, అవి disturb అవుతాయి. ఈ కాలం అవి జత కట్టే కాలం, అవాంచనీయ సంఘటనలు జరిగే అవకాశం ఎంతైనా వుంది.

వృషభం;
కృతిక (2,3,4 పాదాలు), రోహిణి (4), మృగశిర (1,2 పాదాలు)
వృషభ రాశి వారి మీద వున్నన్ని జోకులు ఏ రాశి వారి మీద లేవు. ఈ రోజు మీరు తెలుగు అక్షరమాల నేర్చుకోవడానికి మంచి రోజు. మీరు త్వరలోనే అక్ష్యరాస్యులు అవుతారు. మీరు చాల నమ్మకమైన, విశ్వాసమైన వారు, కష్టపడి పని చేసే వారు. దీన్ని బట్టి మీకు చాల తక్కువ జీతం వస్తుంది అని అర్థం. ఈవారం మీకు అన్ని outgoing కాల్స్ తప్ప incoming కాల్స్ వుండవు. ఇంటి లో కసువు ఊడ్చే టప్పుడు జాగ్రత్తగా వుండండి. మీరు మీ ఆశయ సాధనలో చాల పట్టుదలగా వుంటారు, కాని అది ఎలా సాధ్యమో మీకు ఇంతవరకు తెలియదు. మీ స్నేహితులనుంచి ఎప్పటి లాగే మంచి సహకారం అందుతూ వుంటుంది. మీ తెలివి తక్కువతనాన్ని చూసి చూడనట్టు నటిస్తూనే వుంటారు. మీరు పిప్పరమెంట్లు కొనటానికి ఈ వారం మంచి అనుకూలం. wholesale అంగట్లోనే కొనండి.

మిథునం;
మృగశిర (3,4 పాదాలు), ఆరుద్ర (4), పునర్వసు (1,2,3 పాదాలు)
మీరు చాల conservative మరియు రిస్కు తీసుకోడానికి జంకుతారు. మీ స్నేహితులందరి లో మీరు చాల డల్ (మీకు ఎవరైనా స్నేహితులు వుంటే). CPM నారాయణ ను కలవాలనుకునే మీ ఆశయాన్ని మర్చిపోండి ఎందుకంటె, అయన కూడా మిమ్మల్ని చూడడానికి సముఖంగా లేడు. మీరు ఎంత దురదృష్టవంతులు అంటే, చిన్నప్పుడు మీ నాన్న మీకు తెలియకుండా మీ తమ్మునికో చెల్లి కో రహస్యంగా బొమ్మలు ఇచ్సివుంటాడు. నువ్వు బాగా ఆడుకొని వచ్చి పనుకున్నప్పుడు, మీ ఇంట్లో వారంతా కలసి చికెన్ వండుకుని తిని వుంటారు. రేపు మీరు paradise లోనో బావర్చి లోనో ఏమన్నా వుద్యోగాలు ఖాళి వుంటే అప్లై చేసుకోండి. ఈ వారం మీ సహోద్యోగులంతా మీకు తెలియకుండా పార్టి చేసుకుంటారు. ఈ రాశి వారికి మోసం చేసే భార్యలు/భర్తలు దొరుకుతారు. అందుకే మిథున రాశి వారి దాంపత్య జీవనం అంత సంతోషంగా వుండదు. చాల రోజులుగా మీరు చేయదలచుకున్న ఫ్రాడ్ పని చేయడానికి ఈ వారం సరైన వారం. బృహస్పతి ఆరులో వున్నాడు .మీకు ఈ వారం తిరుగు లేదు.
కర్కాటకం;
పునర్వసు (4 వ పాదము), పుష్యమి(4), ఆశ్లేష(4)
మీరు మంచి ఆశావాది, ఉత్సాహ వంతులు మరియు ఒక లక్ష్యమా వున్న వారు. కాకపోతే మీకు ఏ టాలెంటు లేదు. ఈ రాశి వారు ఎక్కువ కాలం జైళ్లలో గడుపుతారు. లేదా ప్రభుత్వం ఇచ్చే పించను తో బతుకుతారు. ఈ రాశి వారికి బాగా నప్పే ఉద్యోగం apsrtc లో బస్ డ్రైవర్ ఉద్యోగం. మీకేమన్న వీకెండ్ ప్లాన్స్ వుంటే అవి మానుకోండి, ఎందుకంటె అవి ఎలాగు నాశనం అవుతాయి కాబట్టి. ఇంటికి వెళ్లి పాలు లేని నల్ల కాఫీ తాగండి. మీకు అధిక విస్తృతి కల ఆలోచనలు వుంటాయి. CBI వారో పోలిసు వారు మీ వెంట పడుతున్నట్టు ఎప్పుడు ఫీల్ అవుతుంటారు. ఈ వారం మీరు ఏ కార్యం మొదలుపెట్టిన దిగ్విజయంగా పూర్తి చేస్తారు, ఎందుకంటె మీ పోటిదారులంతా చెత్త వారు కాబట్టి. మీరు విమర్శను తట్టుకోలేరు.

సింహం;
ముఖ (4), పుబ్బ(4) , ఉత్తర(౧ వ పాదం)
మిమ్మల్ని మీరు పుట్టుకతోనే నాయకుడు అనుకుంటారు. మిగితావారు మిమ్మల్ని పనికి మాలిన వాడునుకొంటారు. మీరు బయటే సింహం, లోపల మెత్తని హృదయం కలవారు. మీరు చిన్నప్పుడు తిన్న జామకాయలు అన్ని మీ స్నేహితులు కొట్టేసి మీకు ఇచ్చినవే. మీ చిన్నప్పుడు చందమామ మీ ఇంటివైపు రావటానికి బయపడేవాడు, ఎక్కడ మీ శని తనకు తగుల్తుందో అని. మీ ipod లో పాటలు మార్చండి. కొత్తవారిని కలవోద్దు. మీరు బయపడే ఒక అతిథి ఈ పాటికే మీ ఇంటికి రావాలని బయలుదేరివుంటాడు. తాయారు కండి, ముస్తాబు చేసుకొని మీ అసలు వ్యక్తిత్వానికంటే మంచి వ్యక్తిత్వం వున్నట్టు నటించండి. ఒక విశేషమైన వ్యక్తి ని మీరు కలిసే అవకాశం వుంది. ఈ వారం లో చుట్టుపక్కల వారితో మీరు గలాటా పడవచ్చు. ఈ వారం ఒక బుర్ర తక్కువ సహోద్యోగివలన మీకు పని భారం అధిమవుతుంది. అతని కాఫీ కప్పులో మీరేది కలపదల్చుకున్నారో అది కలపకుండా నిభాయించుకోండి. ఈ రోజు మీకు అస్సలు ఇష్టం లేని వారికీ మీరంటే ఇష్టం కలగవచ్చు. పని లో బిజీ గా వున్నట్టు నటించండి. ఈ వారం లో ఒక ట్రాఫిక్ సిగ్నల్ వద్ద ఆఫీసు లో మీ డ్రీం గర్ల్ వేరే ఎవరితోనో వెళుతూ కనబడుతుంది. ఈ మంగళవారం మధ్యాహ్నం 3.30 గంటలకి మీ మీద ఒక కాకి రెట్ట వేస్తుంది. ఆర్థిక లాభ సూచనలు (బస్ కండక్టర్ మీ చిల్లర మీకు ఖచ్చితంగా ఇచ్చే అవకాశం).

కన్య;
ఉత్తర ఫల్గుణి (2,3,4 వ పాదాలు) , హస్త (4) , చిత్త (1,2 వ పాదాలు)
మీ అంత తింగర వాళ్లు ఎవరు వుండరు. పందెం గెలవడానికి మిమ్మల్ని మీరు చంపుకోగలరు. మీకు తెలియని ఒక ఆగంతకురాలు మీ మీద మోజుపడింది, ఎందుకైనా మంచిది బ్యాక్ గ్రౌండ్ చెక్ చేయండి. ఈ వారం మీకు అవమానం 31, ఆనందం 89, బోరు కొట్టడాలు 35, major disappointment 1, అశ్లీల సంఘటనలు 3. పబ్లిక్ బాత్రూం ఉపయోగించి బయటకి వచ్చినపుడు మీ జిప్పు, షూ lace సరి గా వున్నాయో లేదో చూసుకోండి. ఈ వారం లో మీ బ్లాగులో ఒక కామెంటు వలన మీ ego దెబ్బతింటుంది. మీరు తాయారు చేసిన కొత్తరకం వంటకం ఆఫీసు కు తీసుక పోయేసరికి వింత వాసన వస్తుంది. దీనితో గ్లోబల్ stinking ఎక్కువ అయ్యి మీ సహోద్యోగులు మీ మీద దాడి చేసే అవకాశం వుంది. వారికి కనబడకుండా బెంచి కింద దాక్కోండి. పని భారం ఎక్కువ వుండొచ్చు. కాబట్టి సింతాల్ సబ్బుతో వేడినీళ్ళ స్నానం శ్రేయస్కరం.

తుల;
చిత్త (3,4 వ పాదాలు), స్వాతి (4), విశాఖ (1,2,3 వ పాదాలు)
మీలో వ్యాపార ధోరణి, డబ్బులు ఎక్కువ సంపాదించాలనే యావ ఎక్కువ. కేవలం ఒక మొబైల్ ఫోను కొనడానికి మీ బందువుల రక్తం అమ్మే రకం మీరు. మీరు హత్య గావింప బడే అవకాశాలు ఎక్కువ. మీ జీవితమంతా వేయి కన్నులతో ఎవరికోసం ఎదురు చూస్తున్నారో, ఎవరి మాట వింటే కోకిల పాట విన్నంత మధురంగా వుంటుందో, ఎవరి శరీర సౌష్ఠవం యాన గుప్త లాగ వుంటుందో, ఎవరని చూస్తే మీ మనసు తనువు పులకిస్తుందో , మీ జీవితం లో ఎవరికైతే ఒక విశిష్ట స్థానం వుందో - అటువంటి వారిని మీరు ఈ వారం కలుస్తారు. కాకపోతే ఏమండీ అనే మీ భార్య పిలుపుతో మీరు నిద్ర మేల్కొంటారు. మీ కలల రాణి తో మీ మధురానుభాంధం మీ జీవితాంతం కొనసాగుతుంది. ఈ బుధవారం, బాత్రూం నుంచి బెడ్రూం కి నగ్నంగా గా నడిచి వచ్చే మీ అలవాటువలన కొత్తగ పక్కింట్లో దిగిన వారు ఇబ్బంది పడతారు. ఈ గురువారం అనుకోకుండా మీకు శెలవు దొరకడం (20 మంది వున్న స్కూలు పిల్లల ఆటో మీ కాలు తొక్కి వెలటం వలన) తో ఎంతో ఆనందిస్తారు.

వృశ్చికం;
విశాఖ (4 వ పాదం), అనురాధ(4), జ్వేష్ట (4)
మీరు ఇప్పుడు ఏ ఉద్యోగం చేస్తున్నా అది అప్రస్తుతం. నిజానికి మీరు, హెల్మెట్ లేని స్టంట్ మాస్టర్ అవ్వుండాల్సింది. ఈ వారం మీరు బట్టల షాపింగు ఎక్కువ చేస్తారు (మీ బరువు 98 kg లకు పెరుగుతుంది. బరువు కనపడకుండా లూజు దుస్తులు కొనే అవసరము వుంది). బయపడకుండా క్రెడిట్ కార్డు ఇష్టం వచ్చినట్టు వాడండి. ముడతలు ఎక్కువ అయితే వయసు పెరిగింది అని అర్థం. కాని మీ విషయం లో మీరు స్నానం చేయబట్టి ఒక గంట పైన అవుతోంది, త్వరగా బయటికి రండి. చంద్రుడు ఏడు లో వున్నాడు, భుదుడు, కుజుడు పక్క పక్క నే వున్నారు - ఈ మంగళవారం మీకు ఎంతో కలసి వచ్చే రోజు. మీ జీవితం లో క్రొత్త కాంతులు ప్రసరించే రోజు. కాని కలసివచ్చే సమయానికి మీరు నిద్రపోతూ వుంటారు. కుటుంబం తో కలసి సమయ గడుపుతారు(ఈ వారం మీ అమ్మ గారు నీకు తలంటు పోసి, వీపు రుద్ది, స్నానం చేయిస్తారు).

మకరం;
ఉత్తరాషాడ (2,3,4 వ పాదాలు ), శ్రవణం (4), ధనిష్ఠ (1,2 వ పాదాలు)
కనిపించని న్యాయానికి, అగుపించని ధర్మానికి మీరు అన్వేషులు. మీరు adventurous టైపు. ఎప్పుడు thrill కోసం ఎదురు చూస్తూవుంటారు. thrill కోసం ఏమైనా చేయగలరు. అంటే కొండవీటి దొంగ లో మీరు నాగబాబు అన్నమాట. మీకు, మీ తోటలోని నత్తకు ఒకే రేంజ్ లో IQ వుంటుంది. పెద్దగా లెక్కలోకి రాదు. మీరెప్పుడు ప్రభుత్వ సంక్క్షేమ పథకాల కోసం ఎదురు చూస్తూవుంటారు. ప్రభుత్వం ఇచ్చే వృద్దాప్య పించను కోసం త్వరగా వృద్దులు కావాలని దేవుని ప్రార్తిస్తువుంటారు. మీకు సృజనాత్మకత ఎక్కువ. మీ చిన్నప్పుడు, చెల్లి కి తమ్మునికి ఇచ్చిన దీపావళి టపాకులు దొంగగా కాల్చిన రకం మీరు. మీ స్నేహితులకి మీరు ఎప్పుడు కాల్స్ చేసినా వాయిస్ మెయిల్ కి పోతాయి. ఈ వారం మీకు అస్సలు అచ్చిరాదు. నా మాట విని మీరు ఈ వారం అంత దుప్పటి కప్పుకొని పనుకోండి.

కుంభం;
ధనిష్ఠ (3,4 వ పాదాలు), శతభిషం (4) పూర్వాభాద్ర (1,2,3 వ పాదాలు)
మీకు, హుస్సేన్ సాగర్ కి పెద్ద తేడా లేదు. మీ స్నేహితులు, వారి భాదాతప్త కథలు మీకు చెప్పుకొని కన్నీరు పెట్టి మీ భుజాలను తడుపుతూ వుంటారు. తొక్కలో కన్నీటి స్నేహితులని వదిలేసి హుషారుగా వున్న వారితో తిరగండి. నేను కూడా ఎవరికి చెప్పను. మీకు స్వతహాగా వున్న analytical skills తో మీరు murder mystery సినిమాలు ఎంజాయ్ చేయలేరు. కాని ప్రణాళిక తో సమస్యకు పరిష్కారం కనుగోనాల్సిన సమయం లో చేతులు ఎత్తేస్తారు. మీ స్నేహితులు, సహోద్యోగులు, బందువులు అందరు ఫంక్షన్ లో మీ పక్కన కూర్చోవడానికి ఇష్టపడతారు. వాళ్లు చెప్పే సొల్లు అంతా ఓపికగా వింటావు కాబట్టి. ఈ వారం మీరు జాగ్రత్తగా చేస్తున్న డైటింగ్ విఫలం అవుతుంది. 1దవడ పన్ను, 456 తల వెంట్రుకలు పడిపోయే ప్రమాదముంది. your opposite gender boss desire you. ఈ శుక్రవారం రాత్రి 10.29 నిముషాలకు మీ లాపుటాపు క్రాష్ అవుతుంది. మీ బ్లాగులో ఎప్పుడు ఒక్క కామెంటు కూడా రాయని వారి టీవీ రిమోట్ ను పక్కింటి చిన్న పిల్లలు ఎత్తుకొని పోయి మురికి కాలువలో పడేస్తారు.

మీనం;
పూర్వాభాద్ర (4 వ పాదం), ఉత్తారాభాద్ర (4), రేవతి (4)
మీ పూర్వికులు 200 BC లో తూర్పు అంగోలా నుంచి ఆంధ్రప్రదేశ్ కు గొర్రెలు తోలుకుంటూ వచ్చారు. మీ సృజనాత్మకత దురదను గోకాల్సిన సమయం ఆసన్నమైంది. ఈ ఆదివారం sun cream పూసుకొని హుస్సేన్ సాగర్ గట్టుపైన కూర్చుని కూని రాగాలు తీయండి. ఎప్పటి లాగానే ఈ వారం కూడా మీ తలబిరసు తనం ప్రదర్శిస్తారు. అది ఈ వారం అంతా మీ చేష్టలలో కనబడుతువుంటుంది. Basically, మీరు ఎవరిని లెక్క చేసే రకం కాదు. పెళ్ళిళ్ళలో 'ఈ జీవన తరంగాలలో,,,' అనే పాట పాడే రకం. మీ కుటుంబసభ్యులు మిమ్మల్ని ప్రేమిస్తారు కాని మీ late night కాల్స్ కాదు. ఈ గురువారం రాత్రి 2:30 గంటలకి, FTV చూస్తూ మీ భార్యకు పట్టుబడతారు. ఈ మంగళవారం, అప్పట్లో మీ తాతగారు విడాకులు పొందిన 50 ఏండ్ల బ్రిటిష్ నర్సు కి రాసిన ప్రేమలేఖలు బయటపడి మీరంతా upset అవుతారు.

ధనుస్సు :)
మూల (4), పూర్వాషాడ(4), ఉత్తరాషాడ (1 వ పాదం) :)
ఈ రాశి వారు,
ప్రత్యేకమైన వారు.
చాల మంచి వారు.
తెలివైన వారు.
పండితులు,
కళాకారులు,
మంచి రచయతలు,
నలుగురిలో గౌరవం పొందగలవారు.
వినయ సంపన్నులు, పట్టుదల కలవారు, కార్యసాధకులు, పురుషోత్తములు,.

ఆంధ్ర ప్రదేశ్ లో త్వరలో రానున్న ఇంకో కొత్త పార్టి

2009-01-22T10:56:00.001+05:30

మా పార్టి పేరు 'కొత్త పార్టి' .
history is the philosophy of the state. మా కొత్త పార్టి కూడా ఈరాష్ట్ర చరిత్రలో ఒక ముఖ్య భూమిక పోషిస్తుంది అని మాట ఇస్తున్నాము.

కొత్త పార్టి - philosophy
సామాన్యున్ని దోచి ధనవంతులకు పంచిపెట్టడమే మా పార్టి ఏకైక ఫిలాసఫీ.
(సత్యమేవ జయతే అన్నారు కదా. ఇంత నిస్సిగ్గుగా నిజం చెబుతున్న మాకు మీరు వోటు వేయాలి)
కొత్త పార్టి -స్లోగన్స్:
మార్పుకు అపకారం.
మాటలు తక్కువ - కుంభకోణాలు ఎక్కువ.
మేము కొంచెం తేడా - we are different.

హామీలు:
చిన్న పెద్ద అని తేడా లేకుండా ప్రతి పల్లెకు ఒక రింగు రోడ్డు.
ప్రతి ఒక్కరికి పబ్లిక్ transport లైసెన్సు - ఎటువంటి వాహనదారుడైన ఎంతమందినైనా ఎక్కుంచుకొని ఎక్కడికైనా తిరగచ్చు.
పట్టణ పౌరుల ఇంటి వెనుకల తోటలకు కూడా సాగు నీరు అందిస్తాము.
బజ్జీల దుకాణం నుంచి పెద్ద సంస్థ ల వరకు వ్యాపారం లో దివాళా తీస్తే, వారికి ఉద్దిపన పథకం.
ఆడవారిని సంతృప్తి పరుచుట ఎవరితరము కాదు అనే మాటను భూస్థాపితం చేస్తూ వారిని సంతృప్తి పరిచేందుకు అన్ని విధాల చర్యలు తీసుకుంటాము. ప్రతి ఇంటికి ఒక సిలిండర్, అందులో గ్యాసు, ఉచితం.
పట్టణ పేదలకు పెట్రోల్ ఉచితం.
గ్రామీణ పేదలకు డీజల్ ఉచితం.
విద్యార్థులకు సగం మార్కులు ఉచితం. (35 మార్కులు వచ్చిన వారికి అదనంగా 35 ఉచితం.)
విద్యార్థినీలకు హచ్ కుక్కలు ఉచితం.
ప్రతి ఒక్క గ్రామీణ పాఠశాల స్థాయి బాలబాలికలకు ఒక కంపాస్ బాక్సు, అందులో ఒక స్కేలు, రబ్బరు, పెన్సిలు ఉచితం.
ప్రతి ఒక్క పట్టణ పాఠశాల స్థాయి బాలబాలికలకు ఒక sony playstation ఉచితం.
ప్రతి రైతుకు ఒక సెల్ ఫోన్ ఉచితం, అందులో వ్యవసాయ సలహాల SMS లు ఉచితం.
డ్వాక్రా మహిళలకు పావలా వడ్డికే నానో కారు.
పెద్దమ్మ గుడికి పోవు హైదరాబాదు పేదలకు ప్రయాణపు చార్జి లో రాయితీ.
అభిమాన సిని తారలను దర్శించు వారి ఖర్చుల్లో సగం ప్రభుత్వం భరిస్తుంది.
అత్యాచారం, మానభంగం, మోసం, హత్య లాంటి నేరం లో పాల్గొన్న వారికి కార్పొరేట్ హాస్పిటల్ లో చికిత్స.
పట్టణ ఉద్యోగులు వారి వారి సొంత ఊర్లకు పోవడానికి సంవత్సరం లో మూడు సార్లు ప్రయాణం ఉచితం.

'కొత్తపార్టి' మానిఫెస్టో:
మేము కొత్త పన్నులు వేయబోము. (సర్వీసు పన్ను, లైసెన్సు పన్ను మరియు పెనాల్టిలు, ఫైన్స్ పెంచుతాము).
ప్రతి పౌరునికి ఆరోగ్య భీమ వర్తింపజేస్తాము. (ప్రీమియం వేలల్లో వుంటుంది, కట్టి చావండి )
ఆర్థిక మాంద్యాన్ని తగ్గిస్తాము. (We'll bring on the depression instead.)
మా ప్రభుత్వం అత్యున్నత నైతిక, ధర్మ విలువలు పాటిస్తుంది. (అవినీతిని చూసి చూడనట్టు వుంటాము)
ఎటువంటి ప్రకృతి వైపరిత్యానికైన సిద్ధంగా వుంటాము. (ప్రభుత్వ ఉద్యోగుల లో లావు పొట్టలు వున్న వారిని సముద్రానికి అడ్డంగా పెడతాము)
మేము పాత రాజకీయాలు చేయం. ప్రభుత్వాన్ని నడపడం లో మాఫియా సహాయం ప్రత్యక్షంగా వుంటుంది.

Our Goals:
18 to 20% GDP growth rate on a sustainable basis over the next five years. With eradication of poverty by 2055. Clear five-yearly milestones for economic growth and social development will be set for each district.

Our Guiding Principle:
నిరుద్యోగం, అసమానత, సామాజిక అన్యాయం, ప్రాంతాల మధ్య భేదాలు, పట్టణ-పల్లె ల మధ్య వున్న రేఖను పెంచుతూ అభివృద్ధికి (భ్రష్టత కు) బాటలు వేస్తాము.

18 నుంచి 20% మధ్యలో GDP రేటును నిలిపి 'అభివృద్ది చెందుతున్న రాష్ట్రం' అనే అపవాదు నుంచి 'ఎప్పుడో అభివృద్ది చెందిన రాష్ట్రం' గా తీర్చి దిద్దుతాము. అ విధంగా మేము మా విజన్ అయిన 2055 ని సాకారం చేస్తాం.

కష్టించే కర్షకులు, కార్మికులు, వ్యాపారవేత్తలు, వర్తకులు, సృజనాత్మక మానేజర్లు, సాంకేతిక నిపుణులు వంటి వారి యోగ్యత పైన మాకు పూర్తి నమ్మకముంది. అలాగే తీవ్రవాదులు, మాఫియా, లంచగొండుల పైన మాకు నమ్మకముంది.

కొత్త పార్టి ఒక కొత్త వ్యూహం తో రాష్ట్రాన్ని economic superpower గా చేస్తుంది. Andhra as the Indian manufacturing hub. (సాధ్యమైనన్ని ప్రభుత్వ, ప్రైవేటు రంగ సంస్థలని చంకనాకిస్తాము )

వ్యవసాయం;
కొత్త పార్టికి వ్యవసాయం చాల ముఖ్యమైన అంశం. నకిలీ విత్తనాల్ని అరికట్టకుండా, రైతులను దళారుల పాలు చేసి, పంటదిగుబడులు సంక నాకిచ్చి, గిట్టుబాటు ధరలు ప్రకటించకుండా, విద్యుత్తు చాలినంత ఇవ్వకుండా, మొత్తానికి గ్రామీణ ఆర్థిక వ్యవస్థకు కొత్త రంగులు అద్దుతాము. నలుగురు సోంబెరులని పెట్టి ఒక నాలుగు కమిషన్లు వేసి కాలయాపన చేస్తాము.

వ్యవసాయాన్ని ప్రభుత్వ, ప్రైవేటు పెట్టుబడులే కాకుండా మాఫియా, రాజకీయనాయకుల పెట్టుబడులతో సుసంపన్నం చేస్తాము.

రైతులకు ఆర్థిక పరపతి పెంచుతాము. (రైతులను వడ్డీ వ్యాపారుల పాలు చేస్తాము).
రైతుల ఉత్పత్తి మరిన్ని మార్కెట్ల లో పోయేలాగా చూసుకుంటాము. (ఇక్కడ రైతులు అంటే మన రైతులు కాదు.)

ST welfare:
ప్రతి గిరిజన తాండ ని ఒక జూబ్లి హిల్స్ చేస్తాము.
500 వందల జనాభా ఆపైన వున్న ప్రతి తండాని గ్రేటర్ తండా చేస్తాము.
గిరిజన సంక్షేమ శాఖకు 465 రూపాయల భారి కేటాయింపు.
ప్రతి తాండకి ఒక DONBOSCO తరహ స్కూలు.
ప్రతి గిరిజన డ్వాక్రా మహిళకి ఒక గాలిమర ఉచితం.

SC welfare:
ప్రతి SC కాలనికి ఒక SEZ కేటాయింపు.
5.5 లక్షల SC కుటుంబాలకు 456734 కోట్లు కేటాయింపు.
SC విద్యార్థుల్ని బడి మానిపించి పనిలో పెట్టి వారి అభివృద్దికి తోడ్పాటు.

R&D:
debunking అవసరమైన junk science కి ఎన్ని ఉదాహరనలైన చెప్పుకోవచ్చు. రాజకీయ ప్రయోజనం కోసం జనాభాను బయపెట్టే Psuedo Scientific స్టడీస్ ఎన్ని చూడలేదు. ఆయినా కనిపెట్ట వలసినవన్ని కనిపెట్టారు కదా, ఇంకేమున్నాయి కనిపెట్టడానికి!. కాబట్టి ఈ శాఖ కి ఒక్క రూపాయి కూడా ఇవ్వం.

ఆంధ్ర ప్రదేశ్:
స్వచ్ఛమైన గాలి, స్వచ్చమైన త్రాగు నీరు, నిరంతర ఇంధనం, పరిశుభ్రమైన తిండి, కొత్త లోదుస్తులు మరియు చెత్త సినిమాలు. విజన్ 2055.

సామజిక సమానత్వం:
పాఠశాల స్థాయి లోనే ఒక చిన్న పిల్లవాని పుల్ల ఐసు బలవంతంగా లాక్కొని క్లాసులో ని మిగిలిన పిల్లలకి సమానంగా పంచి ఇవ్వడం.

వ్యాపార మోసం:
వినియోగదారున్ని వ్యాపార సంస్థ మోసం చేసిన పక్షం లో ఆ పరిశ్రమ రంగాన్నే స్వయంగా regulate చేసుకోమని చెబుతాము.

పన్నుల సేకరణ:
అర్థం పర్థం లేని పన్నులతో సామాన్య జనాలను బాది, పన్ను కట్టని వారి పేరును పేపర్లో వేసి, ఊరిలోని వారందరికీ SMS పంపి వారి పరువు బజారు పాలు చేస్తాము.

విద్యార్థుల, నిరుద్యోగుల ధర్నాలు;
ఎవరు ధర్నాలు, బందులు చెసినా వారి వారి పెంపకం లో లోపం గా ఎంచి వారి తల్లితండ్రులను శిక్షిస్తాము.

వ్యాపార వాతావరణం;
ఆంధ్రప్రదేశ్ జనాభా లోని 2% మంది అధికశాతం సంపదలో వాటా కలిగివుంటే, అది మా ప్రభుత్వం యొక్క healthy business climate నిర్వాహణ సామర్థ్యానికి నిదర్శనం.

గృహ సదుపాయం;
బడి మానేసిన వారిని, తాగుబోతులను, మాదకద్రవ్వ్య బానిసలను, నిరుద్యోగులను etc etc, వీరందరినీ విశాలమైన ఇల్లు కలవారిని వారి ఇళ్ళలో చేర్చుకొమ్మని బలవంతం చేస్తాము.

వ్యతిరేక పత్రికలు:
మా పార్టి గూర్చి దుష్ప్రచారం చేసే విలేఖరులని పట్టుకొని వారిని తిరిగి పాఠశాలలో ఒకటవ తరగతి లో బలవంతంగా చేరిపించి తీరుతాము.

ప్రాథమిక విద్య:
కార్మిక సంఘం లో సభ్యులగా లేని టీచర్లతో పాఠాలు చెప్పిస్తాము.

జనాభా నియంత్రణ:
1. Protect all schoolgirls by immunizing them with contraceptives.
2. ఇప్పటి విద్యార్థులే రేపటి జనాభా ఫ్యాక్టరీలు. కాబట్టి వారందరికి రోజుల తరబడి హోం వరకు ఇచ్చి, పౌష్టిక ఆహారం ఇవ్వకుండా malnourished చేస్తాము. అధిక శారీరశ్రమ తో బలహీనపడి సెక్స్ గూర్చి ఆలోచించరు.

టీవీ:
టివి ద్వారా జనాలు ప్రభావం చెంది మారుతారు అనుకొంటే అది మీ మూర్ఖత్వం. వీక్షకుల ప్రవర్తను మార్చే వారు (మీ నోరు దుర్వాసన రాకుండా ఏమి చెయ్యాలో, మీరు వ్యక్తిగతంగా ఎంత శుభ్రత పాటించాలో, మీ ఇంట్లో హీన పక్షం ఎన్ని వినియోగ వస్తువులు వుండాలో చెప్పి మెమ్మల్ని భౌతిక నిర్వాణ దశకు చేర్చే వారు ) కేవలం ప్రకటనలు ఇచ్చే advertisers మాత్రమే. మా ప్రభుత్వ హయాం లో అటువంటి ప్రకటనల మధ్యలో మీకు నచ్చే కార్యక్రమాలు వుంటాయి.

వేర్పాటువాదం;
ఆదాయం నుంచి పన్నులు వేరు చేస్తామనుకోన్నారా! మీరు సంపదలో కాలు వేశారు.
నేరం నుంచి శిక్షను వేరు చేస్తాము. నేరగాళ్లకు గుప్తుల కాలం నాటి స్వర్ణయుగమైన ఇందిరమ్మ రాజ్యం కంటే గొప్పదైన మరేదోరాజ్యం తెస్తాము.

ట్రాఫిక్ సమస్య:
ప్రతి వీధి లో ఒక సిగ్నల్, ప్రతి గల్లి లో పది మీటర్లకు ఒక గుంత ఏర్పాటు చేసి ట్రాఫిక్ సమస్యకు పరిష్కారం చూపుతాము.

బ్లాగర్లకు వరాలు:
ప్రతి బ్లాగరుకు ఒక బ్లాగ్, అందులో రెండేసి templates ఫ్రీ :))
వృద్ద బ్లాగర్లకు అదనంగా wifi కనెక్షన్ ఉచితం.

special promise - విశిష్ట హామీ:
ప్రతి గోల్డ్ flake పెద్ద గోల్డు సిగరెట్టు పైన 3.50 పైసలు రాయితీ. అంటే ఒక సిగరెట్టు కేవలం 50 పైసలే. chainsmoker అని రుజువు చూపితే చాలు.

బడ్జట్ లో ద్రవ్వ్యలోటు:
ఈ సంవత్సరం ఒక్క రూపాయి కూడా ఖర్చుపెట్టకుండా మిగిలిన నిధులతో వచ్చే సంవత్సరం లో surplus బడ్జట్ ప్రవేశ పెడతాము. (ఎలాగంటే రేషన్ దుకాణాలలో ప్రజలను ఎక్కవసేపు క్యులలో నిలబడేటట్లు చేసి).

ఇంటర్నెట్:
పెళ్లి కాని వారు, పెళ్లి అయిన వారు, వారి వారి జీవితం లో వెలుగులు నింపే ఒక విశిష్టమైన వ్యక్తి కోసం కలలు కని అవి సాకారం చేసుకోవడానికి జరిపే రోమాంచ కరమైన వేటకు బాసటగా మా ప్రభుత్వం మరిన్ని ఇంటర్నెట్ కేప్ లు మంజూరు చేస్తుంది.

స్త్రీ హక్కులు - పన్నులు:
కొన్ని స్త్రీవాద సంఘాలు ఒక నిజం తెలుసుకొనడానికి అసలైన తరుణం ఇదే. మగవానికి ఆడదానికి కొన్ని ప్రాథమిక శారీరక design differences వున్నాయి. వాటివలన వారి వారి జాతులకు విరుద్ధమైన, వైవిధ్యమైన బలములు, బలహీనతలు ఇవ్వబడినాయి. బేసిక్ గా దేవుని ఐడియా ఇదే. అందుకే మగవానిని స్త్రీని సమానంగా వుంచదలుచుకోలేదు. లేకపోతే మనమంతా homosexuals అయ్యుండే వాళ్ళం.

ఆయినా APSRTC బస్సులో ఆడవారిని గౌరవించమని చెప్పారు కాబట్టి మా ప్రభుత్వం మహిళా సాధికారత కింద తెలుపబడిన విధంగా సాదిస్తాము.
Treat men worse than women.
treat both men and women equally bad.

మీ బ్యాగులో రెండు లేదా మూడు వస్తువులకంటే ఎక్కువ వుంటే పన్ను పోటు తప్పదు. మీ బాత్రూములో వుండే 456 వస్తువులు ఏమిటో అవి ఎందుకు వాడుతారో వివరాలు తెలుపుతూ 'form 231' every quarter ప్రభుత్వానికి submit చేయాలి.

పర్యావరణ పరిరక్షణ:
మా పార్టికి ఎంతో ఇష్టమైన అంశం ఇది. ప్రజలంతా బట్టలు లేకుండా తిరగాలి. సామూహికంగా ఉత్పత్తి చేయబడిన బట్టలు పర్యావరణానికి చేటు చేయడమే కాకుండా, అవి తయారు చేయడము మరియు పంపిణి చాల ఖర్చు తో కూడుకున్న వ్యవహారం. బట్టలు ఉతకడానికి ఉపయోగించే phosphate-laden detergents పర్యావరణాన్ని విషపూరితం చేస్తాయి. పైగా ఇప్పటి తరం వారు ఫ్యాషన్ పేరుతో పూర్తి స్థాయి బట్టలని చించి అందులో పావు శాతం మాత్రమే కట్టుకొంటున్నారు. మీ నగ్నత్వమే మీ పర్యావరణ ప్రియాభిలాషత్వానికి నిదర్శనం. ఈ విషయం లో మనం పక్క రాష్ట్రాల వారికి ఆదర్శంగా నిలవాలి.

ప్రభుత్వ ఆస్తులకి నామ కరణం:
చెప్పేదేముంది, మా పార్టి వారి పేర్లే పెడతాము.

పోలిసు శాఖ లో మహిళలు:
ఎవరికి తెలియని విషయం ఏమిటంటే - మగవారికంటే ఆడవారు ఎక్కవ రక్తదాహం కలవారు. మా ప్రభుత్వ హయాం లో పోలిసు శాఖ లో మగవారికంటే ఆడవారికి ఎక్కువ ఉద్యోగ అవకాశాలు వుంటాయి.

railways:
సింగరేణి కార్మికుల ఉపాధి కోసం ఎలక్ట్రిక్ రైళ్ల స్థానం లో బొగ్గు రైళ్ళు తిరిగి ప్రవేశ పెట్టటం జరుగుతుంది.
ac భోగిల స్థానం లో సాధారణ భోగీలు పెట్టి, ac రుసుము వసూలు చేయబడుతుంది.
రైల్వే ఉద్యోగాలకి ప్రవేశ పరిక్షలు వుండవు. రైల్వే ప్రమాదాలలో చనిపోయిన వారి బందువులకు ఆ ఉద్యోగాలు ఇవ్వబడుతాయి.
TC ల తనిఖి వుండదు. ఈ చర్య ప్రజల పై మా ప్రభుత్వానికి వున్న నమ్మకానికి అడ్డం పడుతుంది.

ఇతర సమస్యలు:
ఇతర సమస్యలన్నీ Alphabetical వరుసలో పరిష్కరింప బడుతాయి.

కొత్త పార్టి (కొంపలు ముంచే చెత్త పార్టి) - నాయకత్వం.

మా పార్టికి యువత విభాగానికి అధ్యక్షుడు కావడానికి వుండాల్సిన కనీస అర్హతలు:
౧. చిన్నప్పుడు బోరింగు లో వేలు పెట్టి ఆ వేలు నుజ్జు నుజ్జు అయ్యుండాలి.
౨. పెన్సిల్ చేక్కేటప్పుడు వేలు కోసుకొని వుండాలి.
౩. హీనపక్షం సైకిల్ నేర్చుకునేటప్పుడు కింద పడి మోకాలి చిప్పకు చిన్న గాయం అయ్యుండాలి.
౪. మోటార్ బైకు లో ముగ్గురు పోతున్నప్పుడు పోలీసులకి అపరాదరుసుము కట్టి వుండాలి.

మా పార్టి మహిళా విభాగానికి అధ్యక్షురాలి పోస్టు సినిమా వారికి, వారు దొరక్క పోతే రికార్డు డాన్సు వారికి రిజర్వు చేయబడింది.
(ఇలియానా నుంచి ఛార్మి వరకు అందరిని సంప్రదింపులు జరుపుతున్నాము, ఎవరి కెరీర్ ముందు మట్టి కరుస్తే వారు మా పార్టి అభ్యర్థనను అంగీకరించవచ్చు)

---------------------------------

మా పార్టికి కొట్లలో విరాళాలు ఇవ్వండి. మీ ప్రతి రూపాయికి నాలుగు రెట్లు అధికంగా మీకు లాభం చేకూరుతుంది.

Rural Sanitation, infrastructure,Ports and Shipping, Airports and Civil Aviation, Telecom and IT infrastructure, Meeting The Challenge Of Water, Power
Industry, Coal, Oil & Natural Gas, Steel & Aluminum, Mines, Textiles, Small & Medium Enterprises, Cottage Industries, Knowledge Economy, Science & Technology, Trade & Commerce, Housing, Urban Renewal - వీటి గూర్చి తరువాయి టపాలో చర్చింపబడతాయి.

సరదా సరదా వోటింగ్

2009-01-08T15:03:00.024+05:30

కొత్తగా వోటు వేసే వారి కోసం (టీవీ చానెళ్ళు పెట్టె వోటింగులు కాదు - నిజం వోటింగు)

Voting is a 'cool' thing, I tell you how,,

ముందుగా మీరు ఈ మంత్రం బట్టి పట్టండి - "నేను వోటేస్తాను, నేను సమాజాన్ని మారుస్తాను".

ఈసారి వోటు వేసే వారి జనాభా లో ఎక్కువ శాతం యువ వోటర్లె. కాబట్టి ఈసారి ఎన్నికలను యువత ప్రభావితం చేసి వచ్చే పాలనలో మరింత మెరుగైన పథకాలు ప్రజలకు చేరువ చేయాలి. మీరు వోటు శక్తి ఉపయోగించడం ముఖ్యమైనది మరియు అత్యవసరం కూడా. మన దేశం ఇప్పుడు ఆర్థిక మరియు రాజకీయ సంక్షోభం లో చిక్కుకొని వుంది. ఇప్పుడున్న రాజకీయ నాయకులు దేశానికి అవసరమైనవి మరుగున పరిచి వారికి ఉపయోగ పడే విషయాలపైన ఎక్కువ శ్రద్ధ చూపుతున్నారు.

పొటితత్వము, సుపరిపాలన, పారదర్శకత స్థానం లో పాపులారిటీ, కొన్ని కుటుంభాలు మరియు డబ్బు వచ్చి చేరుతున్నాయి. ఎన్నికలప్పుడు ఉత్సాహంగా వుండి, వోటేసినంత మాత్రానే దేశం లో రాజకీయ వ్యవస్థ మారిపోదు, కాని ఇది మంచి ఆరంభం అవుతుంది. ఎంతమంది కొత్తవారిని ఎన్నుకుంటే మార్పు అంత తొందరగా చేరువవుతుంది. Voting is all about letting them know that you're not buying their bullshit.

వందల సంఖ్యలో వున్న అభ్యర్థులు ఎన్నెన్నో చెప్పి మిమ్మల్ని కంగారు పెడతారు. ఇవన్ని చూసి మీరు వోటు వేయకుండా ఇంట్లో గడిపే ప్రమాదము వుంది. ఎన్నికల రోజు మీరు ఈ వత్తిడిని తట్టుకోవాలంటే ముందస్తుగా మనం హోంవర్క్ చేసుకోవాలి.

Here’s a simple step by step guide to a well-informed and stress-free voting:

STEP 1. మీ సమస్యలు తెలుసుకోండి:
అభ్యర్థులు చెప్పే చెత్తకంటే మనకు కావలసినదేమిటో తెలుసుకోవాలి. మీరు ఆలోచించిన సమస్యలన్నీ ఒక పట్టిక లో రాసుకోండి (విద్య, వ్యవసాయం, ఉద్యోగాలు, భద్రత, నీరు, etc etc ,, )

STEP 2. ఎవరెవరు ఏమి చెబుతున్నారో గమనించండి.
అభ్యర్థి #1 ఎప్పుడు అభ్యర్థి#2 ని తిడుతుంటాడు. అభ్యర్థి#3 - అభ్యర్థి #1 ని అభ్యర్థి#2 నికలిపి తిడుతుంటాడు. ఇటువంటి వారిని పట్టించుకోవద్దు. ఇక మిగితా వారు, వారి సమస్యలని మన సమస్యలు చేస్తారు. మన సమస్యలు గూర్చి ఎవరు మాట్లాడుతున్నారో ఏమి పరిష్కారాలు చూపుతున్నారో గమనించండి.

STEP 3. అభ్యర్థిని ఎలా ఎంపిక చేసుకోవాలి?
మీరు వోటు వేయదల్చుకున్న అభ్యర్థి ఎంపిక విషయం లో చేయవలసినవి, చేయకూడనివి.

చేయకూడనివి:
(i) కులం - గుర్తుపెట్టుకోండి, మనం పాఠశాల లో తొలి సారి ఇష్టపడిన అమ్మాయి మన కులం కాదు.
మన కు ఇష్టమైన గురువు మన కులం కాదు.
మన బాల్య స్నేహితుడు మన కులం కాదు.
కాలేజి లో మనకు అప్పు ఇచ్చిన క్యాంటీన్ ఓనరు మన కులం కాదు.
కాబట్టి మనకు బెస్ట్ అయిన వారు మన కులం వెలుపల వుంటారు.
నాన్న చెప్పాడు - నాన్న చెప్పిన వారికి వోటు వేయొద్దు, నువ్వు మీ నాన్న వు కావు కాబట్టి.

(ii) వారసులు: గుర్తుపెట్టుకోండి - పండిత పుత్ర శుంఠ హ.
(iii) సినిమా వారు: గుర్తుపెట్టుకోండి - చిన్నప్పుడు మీకు వచ్చిన పుట్టిన రోజు బహుమతి. ప్యాకేజి బాగుంటుంది కాని, లోపల గిఫ్టు చెత్తగా వుంటుంది.
చేయవలసినవి;
(iiii) ఇక మిగిలిన వారి కోసం ఒక చిన్న అభ్యాసం ఇలా చేసుకోండి -
1. అభ్యర్థి పేరు ________________.
2. జైలు లో గడిపిన రోజులు___________.
3. సెక్స్: [ ]
a. male.
b.female.
c. మాయావతి.

4. జాతీయత: [ ]
a. ఇటలియన్
b. ఇండియన్
c. other

5. పాత పార్టి నుంచి బయటకు వచ్చిన కారణం: (సరైన సమాధానం మీద టిక్ పెట్టండి)
a. పార్టి వాళ్ళే బయటకు తన్నారు.
b. అవినీతి తో పట్టుబడ్డాడు.
c. None of above.
d. all of above.

6. ఎన్నికల బరి లో నిలబడడానికి కారణం; (సరైన సమాధానం పైన టిక్ పెట్టండి)
a. ఎక్కువ డబ్బులు సంపాదించడానికి.
b. కోర్టు ట్రయల్ నుంచి తప్పించుకోవడానికి.
c. అధికార దుర్వినియోగం.
d. ప్రజా సేవ చేయడానికి.

7. ______ ఏళ్ళ ప్రజాసేవ అనుభవం వుంది.

8. ______ యేండ్లు జైలు లో వుండవలసి వచ్చింది. (పైన ప్రశ్న - ఈ ప్రశ్న వేరు వేరు)

9. సాలీనా అవినీతి ఆదాయం: [ ]
a. 100-500 కోట్లు
b. 500-1000 కోట్లు
c. ఓవర్ ఫ్లో,,,,,,,

10. నియోజకవర్గ అభివృధికి ఏమన్నా ప్రణాళిక వుందా?
a. అవును.
b. లేదు.

11. అభ్యర్థి వయసు: [ ]
a. వృద్ధుడు
b. యువకుడు
c. నందమూరి హరి కృష్ణ.

STEP 4. మీలాంటి వారు వోటు చేయడం వలన మంచి లీడర్లు ఎన్నికలలో నిలబడతారు.
మంచి అభ్యర్థులకి మనం మద్దతు ఇవ్వాలి. వారు గెలవక పోయిన పర్లేదు మనం వారికి వోటు వేయాలి. వారికి గణనీయ సంఖ్యలో వోట్లు వస్తే ఇతరులు కు అది చూసి ఎన్నికలో నిలబడడానికి ప్రేరణగా వుంటుంది.

STEP 5. వోటు ఐచ్చికంగా వేసేది కాబట్టి వోటు విలువైనది.
వోటు ఖచ్చితంగా వేయవలసి వున్నింటే మీరు ఖచ్చితంగా వేసి వుండే వారు. ఇప్పుడు తక్కువ మంది వోటు వేస్తున్నారు కాబట్టి మీ వోటు ఇప్పుడు ఇంకా విలువైనది.

STEP 6. మీ వోటు రాజకీయ నాయకుల లెక్కలను తారు మారు చేస్తుంది.
రాజకీయ పార్టీలకు వారి వారి నియోజకవర్గం లో ఎన్ని వోట్లు వున్నాయో, ఎన్ని వస్తాయో వారికి తెలుసు. వారికి నీవు వోటు వేయడం ఇష్టం వుండదు. కాబట్టి మీరు వోటు వేయడం వారికి అసౌకర్యంగా వుంటుంది. సులభమైన అర్తమటిక్ - తక్కువ సంఖ్యలో ప్రజలు వోట్లు వేయడమే - రాజకీయ నాయకులకు కావలసింది.

STEP 7. గుర్తుంచుకోండి - మనమే ఈ దేశాన్ని పరిపాలిస్తున్నాం. కాబట్టి పౌరుని సగటు ఆదాయం ఒక రాజకీయ నాయకుని ఆదాయం కంటే ఎక్కువ వుండాలి. అప్పుడే అదిమంచి ప్రజాసామ్యం అవుతుంది.

STEP 8. హక్కులు - భాద్యతలు జోడేద్దులు లాంటివి.

STEP 9. మీరు ఈ దేశానికి ఇవ్వవలసింది మీ వోటు మాత్రమే.

STEP 10. మీరు వోటు వేయకుంటే;
a. పోస్టర్ల లో వికారమైన ఫోజులు ఇచ్చి బయపెట్టిన వారు రేపు అసెంబ్లీ లో టీవీ లో వచ్చి ఐదేండ్లు మీకు పట్టపగలే పీడ కలలు చూపుతారు.
b. నిజంగానే తల బొప్పి కడుతుంది - అవినీతి డబ్బుతో కట్టిన రోడ్డు వర్షాకాలం లో గుంత పడి మీరు ఇంటికి పోయేటప్పుడు కింద పడి తల బొప్పి కట్టే అవకాశం వుంది.
చ. మీరు వోటు వేయకున్నా, గెలిచిన వాడికి మేలు చేసినట్లే.
ద. వోటు హక్కు కోసం వేరే దేశం లో మీ లాంటి యువకులు పోరాడి చనిపోతున్నారు.

STEP 11. మీరు ఇష్టపడే వారు ఎందుకు ఎన్నికలలో పోటి చేయరు?
మీరే ఎన్నికలలో పోటిచేయడానికి జంకే కారణాలన్నీ రాసుకోండి. అందులో ఒకటి ఎక్కువ వోట్లు రావు అనే సమాధానం వుంటే, ఆ కారణం చాలు మీరు ఇప్పుడు పోయి మంచి అభ్యర్థికి వోటు వేయడానికి.

వోటు వేయడానికి కొన్నిమంచి కారణాలు;
మీరు వేరే వూరిలో వుంటే, ఊరికి పోయినట్టు వుంటుంది, వోటు వేసినట్టు వుంటుంది.
మీరు వోటు వేసి పౌర భాద్యత నేరవేర్చామన్న ఒకే ఒక్క కారణం తో మనకు ఇష్టం లేని రాజకీయ నాయకులని తెగ తిట్టుకోవచ్చు.
వోటు వేయడం కుటుంబం లో వస్తున్న తర తరాల సంప్రదాయం.

నోటు: ఎన్నికల ముందు రోజు మీ పోలింగు బూతు ఎక్కడ వుందో తెలుసుకొనడం చాల ముఖ్యం. నా మొదటి వోటింగు రోజు అలా చేయక ఎన్నో ఇబ్బందులు పడ్డాను. నా పోలింగు స్థలమేమో అమ్మాయిల కాలేజు. క్యూ లో చాల సేపు నిలబడ్డం మూలాన బాత్రూం అర్జెంటు అవడం తో నానా సందేహాలు వచ్చి (అమ్మాయిల కాలేజిలో అబ్బాయిల కు బాత్రూం వుంటుందా ?) అవి చెప్పేవారు లేక బలవంతంగా కంట్రోల్ చేసుకోవాల్సి వచ్చింది.

ఎన్నికల రోజు గైడు ;
ఎన్నిక ప్రచార హోరు లో మీకు పిచ్చిపట్టి, బుర్ర వేడెక్కి, కొన్ని సార్లు మీరు బయపడి, భయంకర ముఖాలను చూసి వాంతి చేసుకొని, చెవులు తుప్పు పట్టి వుంటాయి కాబట్టి ఎన్నికల రోజు మీరు చేయవలసిన వి మర్చి పోయే ప్రమాదం వుంది.

1. ఒక రూపాయి బిళ్ళ. (incase, మీరు అప్పటికి ఇంకా ఎవరికి వోటు వేయాలో తెలియక పోయుంటే.)
2. ప్రొద్దున్నే వోటు వేయండి.
3. ఎలక్ట్రానిక్ మెషిన్ ఏమన్నా ప్రాబ్లం ఇస్తే ఏడు నిముషాలలో troubleshoot చేయండి.
4. చాల పార్టీల వారు శాంపిల్ బాలెట్ పేపర్ ఇస్తారు - ప్రాక్టిస్ ప్రాక్టిస్ ప్రాక్టిస్.
5. వోటు వేయడం మర్చిపోకండి - జయప్రకాశ్ నారాయణ్ మిమ్మల్ని చంపేస్తాడు.
6. వోటు వేసే ముందు రోజు, వోటు రోజు, మరుసటి దినము శెలవు తీసుకోండి.

ఏమేమి తెచ్చుకోవాలి;
౧. జాతీయ డ్రస్సు.
౨. ఒక భూతద్దం (incase, మీరు వోటు వేయదల్చుకున్న అభ్యర్థి పేరు, గుర్తు రెండు తొందరగా పట్టుకోవచ్చు)
౩. ఐపాడ్ - క్యూ పెద్దగా వుంటే పాటలు వినొచ్చు.
౪. నీవు ఉగ్రవాది కాదు అని మీ తాతగారు ఇచ్చిన ధృవ పత్రం :)
౫. నీ స్నేహితుడు.
౬. ఒక ఫోన్ కెమెరా - నీకు నువ్వే ఫోటో తీసుకో. ఆరోజు నీ జీవితంలో ముఖ్యమైన రోజు కాబట్టి.

వోటింగ్ అయిన తరువాత టీవీ చానెల్ వారు కనపడి ఎవరికి వోటు వేసావని అడిగితే, సినిమా సూపర్,
100 డేస్, 250 సెంటర్స్ 350 డేస్ అని గట్టి గా చెప్పు.!!!

వ్యవసాయం for dummies.

2008-12-31T10:54:00.000+05:30

ఔత్సాహిక రైతుల కోసం నేను రాసిన 'వ్యవసాయం for dummies ' అనే పుస్తకంనుంచి మీ కోసం కొన్ని భాగాలు ఇక్కడ ఇవ్వడమైనది.

వ్యవసాయం for dummies.
పట్టణం లో మీరు చేస్తున్న ఉద్యోగం పైన మీకు విరక్తి కలిగిందా? మీరు డిగ్రీ అయిపోయి ఉద్యోగం కోసం చూస్తున్నారా? మీ మనసు పల్లె వైపు పరుగు పెడుతున్నదా?

మీ లాంటి వారికోసమే ఈ "వ్యవసాయం for dummies" అనే పుస్తకం. ప్రస్తుత పట్టణ జీవన శైలి నుంచి పల్లె జీవన శైలికి మార్పు చెందడం ఎలాగో ఈ పుస్తకం చదివిన తరువాత మీకు ఒక రియల్ ఐడియా వస్తుంది. సన్నకారు వ్యవసాయం కు కావలసిన అన్ని విషయాలకు ఇది ఒక practical guide. ఇక విషయం లోకి వెళదాం.

వ్యవసాయం ఒక పరిచయం:

ప్రభుత్వం మీద వొట్టు - పక్క ఫోటోలో వీరు ఏమి చేస్తున్నారో ఇసుమంత కూడా నాకు తెలియదు.

ఈ basics of farming అనే గైడు లో నేను మొత్తం వ్యవసాయం అనే సబ్జెక్టు కవర్ చేయబోతున్నాను. ఈ పట్టణ వాసులకి అంతగా తెలియని వ్యవసాయం అనే అధ్బుత ప్రపంచం లోని అన్ని విషయాలు అవిష్కరిస్తాను. నాకు తెలిసినంతగా వ్యవసాయం గూర్చి మరెవరికి తెలిసివుండదు. ఎందుకంటె నేను ఒక తెలుగు పల్లెలో వేసవి కాలం లో బావులలో ఈత కొట్టి, దున్నపోతుల పైన సవారి చేసి, పల్లె పిల్లగాల్ల తో చెడుగుడు ఆడిన వాణ్ని. పైగా నన్ను అందరు అప్పుడప్పుడు 'వీడు ఎర్ర బస్సు ఎక్కి వచ్చాడు రా బాబూ' అని అంటూ వుంటారు. మీకు ఈ ఒక్క రుజువు చాలు అనుకుంటా నేను వ్యవసాయం లో ఎంత "domain expert" అన్నది.

అవును వ్యవసాయం భారత దేశానికి motherboard లాంటిది. ఇప్పటికే మీరు తెలుగు సినిమాలు చూసి వ్యవసాయం అంటే ఏంటో చాల వరకు తెలుసుకొని వుంటారు. పల్లెటూరి సినిమాలో హీరో హీరోయిన్ను పాటలు పాడే సమయం లో మిస్ అయిన వ్యవసాయ పాఠాలు నేను మీకు చెబుతాను.మనం తినే చిప్స్ లో ఆలు, బజ్జి లో మిరప, గోల్డ్ flake కింగ్ సిగరెట్ లోని పొగాకు, ఫ్రైడ్ రైస్ లో ని బియ్యం, ఇలా అన్ని మనకు పల్లె నుంచే వస్తాయి. ఎక్కడో రైతు కష్టపడి భూమిలో వరి పండిస్తే, కేవలం ప్యాక్ మాత్రం చేసి ఈ దళారులు మనకు ౩౦ రూపాయలకు అమ్ముతారు. ఈ వ్యవసాయం అనేది చిన్న పిల్లలకు తరగతి సబ్జెక్టు గా ప్రవేశపెట్టాలని నా డిమాండు. వీడియో గేమ్స్ అని ఇంటర్నెట్ అని వాటి లో తల దూర్చి ప్రొద్దున్నే ఎండపడగానే "WTF" అని అనుకునే ఈ తరం వాళ్ళకి ఇది ఎంత అయిన అవసరం. ఈ పుస్తకం యొక్క మూల వుద్దేశ్యం కూడా అదే. వ్యవసాయం అనేది చాల ముఖ్యమైన సబ్జెక్టు, ఇది భావి తరాల వారి కోసం మనం భద్రపరచాలి. ఈ పుస్తకం చదివి మీరంతా వ్యవసాయం నేర్చుకోవచ్చు. ఈ పుస్తకం లో మీకు కావలసిన లవ్ సీన్లు వుండవు. అవి expect చేసి ఈ పుస్తకం చదివితే దిక్కు మాలిన చావు చస్తారు.

వ్యవసాయం ఎలా మొదలు పెట్టాలి.
నాకు తెలిసినంతవరకు మీరు వ్యవసాయం మొదలు పెట్టాలంటే ముందుగ భూమి కొనాలి. త్వరగా మీరు లక్షాధికారులు కావొచ్చు అంటూ వచ్చిన ఒక random ఈమెయిలు చదివి మీరు కొన్న - దోమలు ఎక్కువగా వుండి పిచ్చిమొక్కలు కూడా పెరేగడానికి అవకాశంలేని భూమి కాదు, వ్యవసాయానికి భూమి చదరంగాను మరియు మంచిగా సారవంతమైన దిగా వుండాలి. ఒక్క సారి భూమికోన్నాక, మీరు ఒక ఇల్లు మరియు ఒక మోటార్ రూమ్ కట్టాలి. ఇల్లు మీరు వుండడానికి. మోటార్ రూము మాత్రం చాల ముఖ్యమైనది. ఈ మోటార్ రూమ్ లో మీరు మీ వ్యవసాయ సామాన్లు, పని ముట్లు, గడ్డి, జంతువులు, కోళ్ళు ఇంకా porn magazines పెట్టుకోవచ్చు. దున్నడానికి ఒక నాగలి, ఒక గడ్డ పార, లేకపోతే ఒక ట్రాక్టర్ (with SA rajkumar songs, ముఖ్యంగా 'కోమ్మా కొమ్మా విన్నావమ్మ కోయిల వస్తుంది ' , 'రాగం అనురాగం లో ' లాంటి పాటలు వుండాలి.)

ఇప్పుడు జపాన్ వారు వ్యవసాయం చేసే రాబోట్లు (మర మనుషులు ) కనిపెట్టారు. నేను కొంచెం పాత కాలం మనిషిని, మరియు మాజీ కామ్రేడుని కాబట్టి నేను పాత కాలం వ్యవసాయామే మంచిదంటాను. ఇలాంటి రాబోట్లు చేసిన జపాన్ వారు వూరికే వుంటారా, వుండను గాక వుండరు. ఏ అమెరిక consultants సహాయం తో మనవాళ్లకు లంచం ఇచ్చి ప్రభుత్వం చేత కొనిపిస్తారు - లేదా ఏ తలకు మాసిన పార్టి వారు ఈ రాబోట్లను సబ్సిడిలో ఇస్తామని చెబితే జనం అంతా వోట్లు వేసి గెలిపిస్తారు. అలా మన పొలం లో తిష్ట వేసే రాబోట్ల ను అమెరికా వాడు రిమోట్ గా కంట్రోల్ చేసి మన ఆహార భద్రతను తూట్లు పొడిచి మనల్నందరినీ బ్లాకు మెయిలు చేసే అవకాశం (ప్రమాదం) వుంది.

ఇక మీరు కొనవలసినవి -
40 కోళ్ళు,
౩ ఎద్దులు ( actually we need only 2, ఎందుకైనా మంచిది 1 is buffer గా పెట్టుకుందాం)
8 ఆవులు
8 బర్రెలు
1 కుక్క
1 కోతి ( మనకి పని లేనప్పుడు entertainment కింద వుంటుంది ).

ఇక సాగు గూర్చి - అక్కడ ఇక్కడ విత్తానాలు విసిరితే మొక్కలు మొలుస్తాయి కాని ఒక పద్దతి ప్రకారం వరుసగా rows త్రవ్వి కీబోర్డు పొడవు తేడాతో విత్తనాలు నాటాలి. టైం ప్రకారం మనం తినగానే సరిపోదు - మొక్కలకు ఆకలి అవుతుంది. కాబట్టి దానికి సరిపోయే నీళ్లు మరియు ఎరువులు వేస్తూ వుండాలి. అవి సరిపోక పోతే మార్నింగ్ routines కొన్ని పొలం లో తీర్చుకుంటే చాల మంచిది. ఇంకా మంచి ఎరువులు కావాలంటే చీకట్లో లేచి ఊరి వారందరినీ మన పొలం వైపు పోయేటట్లు చేయాలి. కొన్ని నెలల ( ఖచ్చితంగా నాకు తెలియదు) తరువాత పంట ఒక మాదిరగా ఎత్తు పెరుగుతుంది. అప్పుడే మొదలుపెట్టాలి కోతలు.

ఫ్రీగా వున్నప్పుడు ప్రతిసారి ఒక కత్తి పట్టుకొని బిగ్గరగా అరచుకొంటు కోళ్ళ వెనుకాల పడండి. పరిగెత్తి పరిగెత్తి కోళ్ళ కాళ్ళు బలపడుతాయి. మనం తినడానికి బాగుంటాయి.

ఇక ఒక దిష్టిబొమ్మ చాల అవసరం. maximum hyderabad central లో కొన్న designer wear తొడిగితే ఇంకా అందంగా వుంటుంది. మీ పదవతరగతి హాల్ టికెట్ చూసి మీ దిష్టిబొమ్మకు face తయారు చేయోచ్చు. ఇలా రెండేళ్ళు చేసిన తరువాత కాకులకి అస్సలు సంగతి తెలుస్తుంది.

అప్పుడు మీ పొలాన్ని no-flying జోన్ గా ప్రకటించి anti-missile system ఒకటి నెలకొల్పుకోవాలి. అలా trespassing చేసిన కాకుల పైన SAM missile బ్యాటరీ తో పని చేసే missile డెలివరీ system on చేయాలి. పదికాకులు చనిపోయాక మిగిలిన కాకులకి మీ పొలం లో ఏదో ప్రమాదము వున్నదని తెలుసుకొని అవి పక్క వాని పొలం లోకి వెళ్ళిపోతాయి.

CBI వాళ్లు కాని, FIB వాళ్లు కాని దాడి చేసే ప్రమాదం వుంది కాబట్టి పొలమంతా వైర్లు తో కంచె వేసి ఒక్క మీటు తో పెలేతట్లు ఏర్పాట్లు చేసుకోవాలి. కాని detonetar ఆన్ చేసే స్విచ్ పిల్లలకు, కోళ్ళకు దూరంగా పెట్టండి.

వూరిలోని రైతులంతా మిమ్మల్ని సాటి రైతు అని గుర్తించడానికి అవసరమైన కొన్ని డయాలాగులు.
౧. తస్సాదీయ.
౨. వార్ని
౩. నీ యవ్వ
౪. ఎద్దులెక్క కష్టపడుతున్న ఫలితం లేదాయే.
౫. వాన వత్తాదొ రాదో అని గుబులుగా వుండాది. etc etc ,,,

తోట tip#1;
మీరు మామిడి తోట వేస్తే కాయలు ఎవ్వరికీ అందకుండా ఏర్పాటు చేయండి. మనం చిన్నప్పుడు ఎన్ని కొట్టేయలేదు. పైగా విజయశాంతి కాని, రాధ కాని వచ్చి మిమ్మల్ని కాయలు కోయడానికి సహాయం అడగొచ్చు - you know what i mean, there is a possibility of romance blossom.

ఔత్సాహిక రైతులకి కొన్ని సలహాలు;
బాగా ఎండ వున్న రోజున అవును వెనుకాల మాత్రం కొట్టద్దు. results could be very very dangerous.

పని బాగా చేయాలంటే పనిముట్లు బాగా వుండాలి.

కంచె - గుర్రం ఎత్తు వుండాలి, పందులు దూరనంత గా వుండాలి, ఎద్దు ల కు తట్టుకోనేదిగా వుండాలి.

తేనెటీగలు ట్రాక్టర్ కంటే వేగంగా వుంటాయి.

పొలం లో నీవు చిన్నగా మాట్లాడినా గాలికి అవి పక్క పొలం లో వినపడే అవకాశాలు వున్నాయి.

ప్రతి దారిలో కొన్ని గుంతలు వుంటాయి.

గొర్రెల మంద నీరు క్రింద తాగుతుంటే నీవు కాలువకు ఎగువున నీళ్లు తాగు.

కోడిని గంప బయటకు వదలడం చాలా ఈజీ - తిరిగి అందులో పెట్టడం చాల కష్టం.

పల్లెల్లో బరిస్టాలు వుంటాయి కాని మీరు 'decaf grande half-soy, half-low fat, iced vanilla, double-shot, gingerbread cappuccino, extra dry, light ice, with one Sweet-n'-Low and one NutraSweet' లాంటివి ఆర్డర్ చేయకూడదు. సింపుల్ గా ఒక 'టి' ఇవ్వు అనాలి.

కోతి ఎంత ముసలిదో అంత అది నీపై దాడి చేసే అవకాశం ఎక్కువ. కాబట్టి ముసలి కోతులతో జాగ్రత్తగా వుండు.

జ్ఞానం అంటే టామాటో ఒక ఫలం అని తెలుసుకోవడం. తెలివంటే దాన్ని ఫ్రూట్ సలాడ్ లో వేయకుండా వుండడం.

పల్లెటూరి వారికి HBO చూపించొద్దు. నీవు BBC చూసే టైం కి HBO పెట్టమంటారు.

పక్షి ఎప్పుడు ఒకే రెక్క తో ఎగరలేదు.

కొత్త వలతో పాత పక్షిని పట్టలేవు.

ధనవంతునికి ఎద్దు ఎంత ముఖ్యమో బీద వానికి గొర్రె అంతే ముఖ్యం.

తెలివైన ఎలుకకు ఒకటికంటే ఎక్కువ కన్నాలు తెలిసివుంటాయి.

కుక్క మొరిగిన ప్రతిసారి దొంగ వచ్చినట్లు కాదు.

పక్షి ఎంత ఎత్తుకు ఎగిరిన నీటి కోసం కిందకు వస్తుంది.

పాము చచ్చేవరకు దాని పొడవు తెలియదు.

ఆవు పాలు పితికే ముందు దాన్ని కట్టివేయి.

ఆవు మంచిదైతే అదే వూర్లోనే అమ్ముడుపోతుంది.

Conclusion;
ఈ 'వ్యవసాయం for dummies' అనే పుస్తకం మీకు నచ్చిందని ఆశాభావం వ్యక్తం చేస్తూ శెలవు తీసుకుంటున్నాను. ఇప్పటి తరం bit torrents లో వీడియో గేమ్స్ డౌన్లోడ్ చేసుకునే సమయానికి వాళ్ల టేబుల్ పైన భోజనం ఎక్కడి నుంచి వస్తుందో, ఎలా వస్తుందో వారికి తెలియజేయాలని నా ఈ ప్రయతం!!

note: ఆసక్తి కల వారు సదురు 'ముడుపులపాయ institute of agriculture' వారి వద్ద నా పుస్తకం తగు మూల్యం ఇచ్చి కొనగలరు.

(సాటి బ్లాగర్లకు విజ్ఞప్తి: ఇప్పుడు నేను మీకు చెప్పబోయే విషయం 'off the record' . మీరు ఎవరికి చెప్ప కూడదు. ఇప్పటి ప్రభుత్వాన్ని కీర్తిస్తూ 'ముడుపులపాయ institute of agriculture' వారు నన్ను వ్యవసాయం పైన ఒక పుస్తకం రాయమని అడిగారు. నేనేదో 'టెక్నాలజీ మార్కెటింగ్' లో వున్నా, వ్యవసాయం గూర్చి నాకేమి తెలియదు అని మొత్తుకున్నా కూడా వినకుండా 'మంచి వ్యవసాయ నిపుణుడు ఐతే సదుపాయాల గూర్చి వ్రాసి ప్రభుత్వాన్ని తిడతాడు, ని లాంటి వాడే ఇందుకు కరెక్టు' అని చెప్పారు. ఏదో నాలుగు రాళ్ళు వస్తాయని ఈ పుస్తకానికి పూనుకున్నా. నా పుస్తకం లో నుంచి కొన్ని భాగాలు పైన పెట్టాను. అన్ని భాగాలు కావాలంటే నాకు మెయిల్ చేయండి - నేను మీకు పుస్తకం ఫ్రీగా ఇస్తాను!!!! ఇది కేవలం తెలుగు బ్లాగర్లకు మాత్రమే. )

వారు వీరు ప్రసాదించిన జ్ఞానామృతం :) :)

2008-12-28T21:28:00.007+05:30

"It takes a whole village to raise a child" - అఫ్రికన్ సామెత.

పైన చెప్పిన విధంగా నా జీవితం లో కూడా మిత్రులు, బంధువులు, పెద్దలు, గురువులు అనదగ్గ వారు, కాలేజీ లో సీనియర్స్, కంపెనీ లో కొలీగ్స్, బస్సు లో సాటి ప్రయాణీకులు ఇలా అందరు నాకు చేసిన జ్ఞాన సాయం లో 'కొన్నిమాటలు' ఒక సారి గుర్తు చేసుకుంటున్నాను.

నాకు దేశమంటే అభిమానమే, కాని ఈ ప్రభుత్వం అంటేనే భయం.

అరె, నిన్ను ఎవరు పట్టించుకోలేదని భాదపడకురా, ఒక రెండు నెలలు EMI కట్టకుండా వుండు - అప్పుడు చూడు ఏమిజరుగుతుందో.

నేను బయటికి మీతో రాను, టీవీ 9 వాళ్ళు - వాళ్ల టీవీ ని చూస్తూనే వుండమన్నారు.

ఒకే గంపతో రెండు కోళ్ళ ను పట్టుకుందామని వెంటపడితే ఏ కోడి ని పట్టుకోలేవు.

వీడు గ్లాసు పెట్టి చెంబు తీసుకోనిపోయే రకం.

డొక్కాడితే గాని రెక్కాడదు.

ఏనుగును వేటాడడానికి పోయి మధ్యలో పక్షుల్ని రాయి తో కొట్టకూడదు.

ఏమి చేయకున్నా గడ్డి మొలుస్తుంది.

కుక్కలతో గోదావరి ఈదేటప్పుడు ఓపిక వుండాలి రా.

ఇద్దరు చదువుకున్నోళ్ళు ఒకే విషయాన్ని ఒప్పుకోరు.

అరె పిరికి వానికి దయ్యాలంటే భయమేముంటుంది.

పార్టికి అందరికంటే ముందు పోవాలి. బురదలో నడిచేటప్పుడు ఒకరి వెనుకాల నడవాలి.

అన్నం నిదానంగా తినాలి, అది కడుపుకి మంచిది. భూమిని లోతుగా తవ్వాలి, అది పొలానికి మంచిది.

ఏరు దాటే వరకు మొసలిని రేచ్చకోట్టకూడదు.

అరె ఆ ఇంటి ఓనరు మంచోడు రా, నువ్వు కావాలంటే గమనించు - వాడు బక్కగా వున్నాడు, వాని కుక్క లావుగా వుంది.

ఆయన్ని బోర్ కొట్టించడం ఎందుకని, నేను దేవుణ్ణి ఏమి కోరుకోలేదురా.

అరె హరి, బొంగులో కంపెనీకి లాయల్టీలు - ఇలాంటివన్నీ పెట్టుకోవద్దురా. విశ్వాసం కుక్కకు గాని సింహానికి వుండదు. నా మాట విని జంపు కొట్టు.

ఇప్పుడు కష్టం అనిపించినదే రేపు తీపి గుర్తు అవుతుంది.

ఈ ప్రపంచం లో గుడ్డి, మూగ, చెవిటి ఇలా మూడు వున్న వాడు ఒక్కడే ప్రశాంతంగా వుండగలుగుతాడు.

ఎప్పుడు నిజమే చెప్పు. కాని వెంటనే అక్కడ్నుంచి పారిపో.

కొత్త బకెట్ కి ఏమి బొక్కలు లేవని నిర్దారించుకోన్నాకే పాత బకెట్ పారవేయి.

ఆదివారం కోడికి ఎంత టెన్షన్ వుంటుందో అలాగ వుంది రా నాకు ఇప్పుడు ఈ appraisal రూమ్ కి పోవాలంటే.

దేవుణ్ణి అది కావలి ఇది కావాలి అని కోరుకోవద్దు. నీకు కావలసినవన్నీ ఎక్కడ వున్నాయో అక్కడికి నిన్ను చేర్చమని కోరుకో.

ప్రయాణించే టప్పుడు, ఎంత దూరం ఎంత దూరం అని అడిగే కొద్ది దూరం పెరుగుతుంది.

వానికేమి రా, బురదలో పంది ఎలాగ హ్యాపీ గ వుంటుందో అంతే హ్యాపి గా వున్నాడు.

కుక్క కరవాలనుకుంటే కరిచి తీరుతుంది. నువ్వు కుక్క గారు అన్నా, కుక్క జి అన్నా వదలదు.

రేపు చికెన్ కంటే ఈరోజు ఆమ్లెట్ మేలు.

ఒక గొట్టం లోనుంచి ఆకాశాన్నంతా చూడలేవు.

ఎప్పుడు మొరిగే కుక్కకు తక్కువ విలువ వుంటుంది.

కుర్ర డాక్టరు, ముసలి మంగలి వానితో జాగ్రత్తగా వుండు.

ఏడ్చే పిల్లవానికే పాలు దక్కుతాయి.

అమ్మ నాన్న పోట్లాడుకున్నాక, అమ్మ తో తల దువ్వించుకోవద్దు.

తెల్ల షార్టు వేసుకున్నప్పుడు పూల డ్రాయర్ వేసుకోకూడదు.

సున్నా చపాతిలకంటే ట్రయాంగిల్ చపాతీలు బాగుంటాయి.

దేవునికి ఒక e-mail

2008-12-24T20:34:00.011+05:30

to: srikrishna@everywhere.com
from: haridevana@yahoo.co.in
sub: నా ప్రార్థన

ఉభయకుశలోపరి,

స్వామి, ఇంటర్నెట్ లో నుంచి ఫ్రీ గా డౌన్లోడ్ చేసుకున్న anti-virus trail period అయిపోయింది.
కాబట్టి నీ ఫోటో ను వాల్ పేపర్ గా పెట్టుకున్నా. ఇక వైరస్ ల నుంచి నా లాపుటాపు కాపాడే బాధ్యత నీదే!
(నోట్ 1: అయినా కూడా virus వచ్చిందో, నీ గూర్చి ఇంటర్నెట్ లో చెడ్డ గా ప్రచారం చేస్తా, పైగా నీ ఫోటో తీసి మా N.T రామరావు ది పెట్టుకుంటా)
(నోట్ 2: Yes Sir, this is a bit blackmailing)

స్వామి, నీకు ఎంతో ఇష్టమైన అటుకులు కుచేలుడు ఇస్తే తిన్నావు, అతనికి అంతులేని సంపదనిచ్చావు. నేను కూడా నీకు అటుకులు DTDC కొరియర్ లో పంపుతాను, నన్ను Forbes world richest people లిస్టు లో 5678923 వానిగా చేర్చు!

స్వామి, నీకు శిశుపాలుడు, రుక్మిణి విషయం లో competitor గా డైరెక్ట్ శత్రువు. అయినా నీవు శిశుపాలునికి 100 తప్పుల వరమిచ్చినట్లు, నాకు కూడా అలాంటి వరమే ఇవ్వు. నా 1542346 తప్పులు క్షమించు. అందులో ఇప్పటికే సగం చేశా, మిగితావి చేసేలోగా ఎలాగు చనిపోతాను!
(నోట్ 3: కుచేలునికి గంపెడు సంతానం అని విన్నాను, బహుశా భారతదేశ జనాభా అంతా కుచేలుని వారసులు అయ్యి వుండొచ్చు, అలాగా నేను నీకు Indirect బంధువు అవుతాను)

స్వామి, నీవు చెప్పినట్లు మరణించిన వారికి మళ్లీ జన్మము తప్పకుండా వుంటే, నన్ను మళ్లీ మా అనంతపురము లో పుట్టించు, వేరే వూరైతే వీధులు తెలియక confuse అవుతా!

స్వామి, నీవు మీ అమ్మకు 14 లోకాలు చూపించావు. మొన్ననే దీపావళి కి ముందుగా ఆఫీసు బయట పార్కు చేసిన నా yamaha బైకు పోయింది. అది ఖచ్చితంగా శివాజీ నగర్ లో వుంటుంది. నా బైకు HSR layout పోలీసులకు దొరికేటట్టు చూడు సామీ!
(నోట్ 4: తస్కరింపబడ్డ బైకులన్ని శివాజీనగర్ లో వుంటాయి, శివాజీ నగర్ ని google maps లో చూడు)

స్వామి, నీవు అర్జునుడికి భగవద్గీత మొత్తం వినిపించావు. అంత వద్దు కాని నా client తో ఒక సారి మాట్లాడు చూడు స్వామి!

స్వామి, నీవు ఎనిమిది భార్యలను పటాయించావు. మా కంపని లో నా పక్క cubicle వుండే అమ్మాయి నాకు పడేటట్టు చేయి స్వామి!

(note 5: నేనేమి స్వార్థపరున్ని కాదు స్వామి, ఇప్పుడు ప్రపంచం లో మిగితా వారి గూర్చి కూడా ప్రార్థిస్తాను )

స్వామి, నీవు అర్జునుడికి సారథిగా వుండి భారత యుద్ధం గెలిపించావు. అలాగే మన భారత దేశ హాకి టీం ని కూడా గెలిపించు స్వామి!

స్వామి, మీ ఆవులు తాగే కాళింది నది నీరు ని విషపూరితం చేస్తున్నదని అనేక తలలు వున్న ఒక అనకొండ ని చంపావు. ఇప్పుడు నకిలీ విత్తనాలు సరఫరా చేసి మేము తినేదాన్ని విషపూరితం చేస్తున్న అనేక అనకొండల ని చంపు స్వామి!

స్వామి, నరకాసురుని చేర నుంచి 1600 వందల కన్యలను విడిపించావు. ఇప్పుడ ప్రేమోన్మాదుల భారి నుంచి అనేక తెలుగు అమ్మాయులను రక్షించు స్వామి!

స్వామి, నిండు సభలో నీవు ద్రౌపదికి చాల చీరలు ఇచ్చావు. పాపం, మల్లికా షెరావత్ కు సగం చీర అయినా ఇవ్వు స్వామి!

last note: " స్వామి, నన్ను, నాన్న ను, అమ్మను, చెల్లిని, నా జాబు ని, నా బ్లాగుని చల్లగా చూడు. Oh, please take care of yourself, swami. If anything happens to you, we're gonna be in a big mess."

నా న్యూ ఇయర్ రేసోలుషన్స్

2008-12-19T19:46:00.014+05:30

కొత్త సంవత్సరం వస్తోంది. కొత్త రేసోలుషన్స్ రాసుకొనే సమయం వచ్చింది.

ప్రతి సంవత్సరం సాధించలేని లక్ష్యాలు వేసుకొని విఫలం చెందడం అలవాటు అయ్యింది. భారి లక్ష్యాలు అంటే ఉదాహరణకు
౧. ఈ సంవత్సరం కనీసం 20 పుస్తకాలు చదవాలి,
౨. ఆరు పలకలు పొట్ట సాధించాలి,
౩. ఏదన్నా గూగుల్ లాంటి ప్రాడక్టు కనిపెట్టి పిచ్చ ఫేమస్ అయిపోవాలి
౪. నేను కూడా సెక్యులరిస్ట్ అయిపోవాలి
౫. ఒక్క అంతరిక్షవాసిని అయినా చూడాలి
౬. ఆబద్దాలు ఆడకూడదు
౭. ఇంటర్నెట్ లో తక్కువ సమయం గడపాలి
౮. బైకు ని ప్రతి రోజు కడగాలి
౯.రాజకీయనాయకులు, దేశ పరిస్థితులు గురించి ఆందోళన చెందడం మానాలి
౧౦. ట్రాఫిక్ రూల్స్ break చేయకూడదు.
౧౧. ఎప్పటికప్పుడు డేటా బాకప్ తీసుకోవాలి.
ఇలాంటివన్న మాట.

ఈసారి సులభ లక్ష్యాలు వేసుకొని అవి సాదించడానికి ప్రయత్నిస్తాను.
నా సిస్టమ్ password abhilasha@123 నుంచి bhitika@123 కి మార్చాలి.

నన్ను నేను సీరియస్ గా తీసుకోవడం మానివేయాలి, ఆ మాటకు వస్తే ఎవరిని సీరియస్ గా తీసుకోకూడదు.

ఎలాగు బెంగళూరు లో ఆఫీసు కి ఇంటికి లాంగ్ rides అవుతున్నాయి కాబట్టి, ఇంక ఏ లాంగ్ ride కి ప్లాన్ చేయకూడదు.

'ఫీల్ అవుతాడేమో' వంటి తొక్క లో సెంటిమెంట్ లాంటివి ఏమి పెట్టుకోకుండా సునీల్ గాని తో 'నువ్వో చెత్త నాయలు' అని ఈ సంవత్సరం లోనైనా ధైర్యంగా చెప్పాలి.

ఎప్పుడో కొనిపెట్టుకున్న 'మన బ్లాగు తో సాటి బ్లాగర్లని Hypnotize చేయడం ఎలా ?' అనే ఒకే ఒక్క పుస్తకం చదవాలి.

ప్రతి పని ని వాయిదా వేసే అలవాటు మరింత ఎక్కువ చేయాలి.

జాగింగ్ చేయడం మానివేయాలి, ఎప్పుడు కుక్కతో పాటు వచ్చే మానసి రెండు వారాల నుంచి రావడం లేదు.

కొంచెం చాదస్తం, మూఢ నమ్మకాలు పెంచుకోవాలి.

ఆఫీసులో ఎక్కువ సమయం గడపాలి, మరిన్ని బ్లాగులు చదవాలి.

కనీసం అమ్మ తో అయినా నిజాలు చెప్పాలి.

వీలైతే సంపూర్ణంగా పుస్తకాలు చదవడం మానేసి, మరింతగా టీవీ చూడాలి.

వాలంటైన్స్ డే కి ముందుగా నే bhitika తో break-up అవ్వాలి, costly gifts ఇవ్వలేం, అసలే మన ఎకానమీ పరిస్థితి బాగాలేదు.

మూడు నెలలకొక సారి బైకు కడగాలి.

టీవీ చూస్తూ, సత్తి గాని కి ఈమెయిలు పంపుతూ, యాహూ మెసెంజర్ లో చాట్ చేస్తూ, ఫోన్ లో మాట్లాడడం లాంటిది చేయకూడదు.

తొమ్మిది ఈమెయిలు ఐడిలు అవసరమా అన్నది ఆలోచించాలి.

స్మోకింగ్ మానివేయాలి, ఈ సారి నిజంగా, పక్కా గా, 100% , నిజాయితీగా,,,,,,,

ఇతరులు చేసే తప్పిదాల పైన ఫోకస్ చేయాలి.

ఆపిల్ కాయకు జాంపండు రంగు వేసినా ఆపిల్ కాయ ఆపిల్ కాయే. అలాగే నేను కూడా నేను లాగే వుండాలి. వేరొకరిని కాపి కొట్టకూడదు.

ఈ సంవత్సరం నీటి పోదుపు చేయాలి. స్నానం చేయడానికి ఉపయోగించే నీటిని తగ్గించాలి (ఎనిమిది బక్కెట్ల నుంచి ఐదు బక్కెట్లు).

పుణ్యక్షేత్రాల (PurpleHaze,Ice, Jeffry's Dublin, Xtreme ZONE) యాత్రలు తగ్గించాలి.

బాసుకి పాత టెక్నిక్కులు బోర్ కొట్టి వుంటాయి, సెలవు పెట్టడానికి కొత్త excuses కనిపెట్టాలి.

ఇప్పటివరకు జీవితం లో వేస్ట్ చేసిన సమయం గూర్చి భాదపడం మానేసి, కొత్తగా వచ్చే భవిష్యత్తు గూర్చి ఆందోళన చెందాలి.

Worse Businesss Clients ని కలవాలి.

అప్పులు ఎక్కువ చేయాలి.

ఇక Monica Bellucci గూర్చి కలలు కనడం మాని వేయాలి. its high time, at least now i should bite the reality.

కొత్త భాష (టీవీ యాంకర్ల వంకర భాష ) నేర్చుకోవాలి.

హెయిర్ కటింగు చేయించుకునే టప్పుడు తుమ్మకూడదు.

పెసరట్టు వేయడం నేర్చుకోవాలి, 'ఉప్ప్పుటూరి వారి ఉల్లిపాయ పెసరట్, వేడి వేడి,,,,,,,వేడి వేడి' అంటూ వీకెండ్ లో ఎక్కువ డబ్బు సంపాదించోచ్చు.

నేను చనిపోయాక, వీలునామా లో నా బ్లాగు ఎవరి పేర రాయాలో ఒక నిర్ణయం తీసుకోవాలి.

ఇంకెప్పుడు కొత్త సంవత్సరం తీర్మానాలు చేయకూడదు. No resolutions, Only Revolution.